Este año me ha regalado independencia, autonomía y amplitud... Este año la crisálida ha vuelto a renovar las alas y comienza un largo y permanente vuelo; porque si de algo estoy clara, es que ya no me bajo, he dejado atrás la invisibilidad y esa sensación de existir solo en cuatro paredes e incompleta... ahora no paro de apender alemán, tengo una montonera de libros esperando en mi biblioteca, un par de cuadernos que completar, tres lápices de tinta verde para reescribir nuevamente mi historia... así comienzo el 2012, con tintas verdes de esperanza...

http://grooveshark.com/#/s/Judith/1Qyb7g?src=5

Yo recuerdo mis estrellas, recuerdo las noches mostacinas y las noches en el Aconcagua... pero mas que un recuerdo, hoy quisiera que fuese un día de verano cualquiera para tomar la bicicleta, un libro, una botella con agua y partir a una montaña de algún por ahí cercana al mar... porque solo en contacto con lo natural que nos ha regalo el universo puedo mirar mejor mis estrellas y no olvidarlas, llevarlas presentes en mi día a día y pararme cuando la noche esta oscura y llena de nubes, porque incluso en nubes, yo cuido mis estrellas... 

Hoy con la primera nieve me he acordado mi Male, porque con este invierno tan lejano a los Alpes  cada vez mas cercano a los Andes, recuerdo nuestros invierno en que subíamos a pie por los cerros de Valparaíso cuando no habían ni colectivos ni taxis como hay ahora mi mamá, literalmente, nos arrastraba; nos hacía caminar con sol y lluvia, tuviésemos hambre o fuésemos con un helado en la mano, no importaba, había que seguir, avanzar en cada paso... y sigue siendo ese el principio, avanzar y buscar aquello que te permite pararte en lo que eres y buscar lo que quieres ser... siendo esa la única manera de elegir y ser libre en esa elección y ahora que estamos paradas en continentes diferentes con sobrinos que no conozco y una nieta que no conoce, la consigna sigue siendo avanzar, no importa hacia dónde mientras tenga un sentido, un motivo vital y mi propio motivo no es otro que el amor, el que siento por ella y mis 5 hermanas que están cuando las llamo, por las que estoy cuando me llaman. 

Y porque a veces no importa que el océano se interponga, gracias a los tiempos, existe el teléfono e internet y yo puedo llamarlas cada vez que quiero, y así la cercanía es tan real como si estuviésemos al lado y porque la profundidad del afecto se lleva en el alma y es lo que permite saber que esos 6 personajes amados están sin importar el tiempo, las circunstancias, las lejanías que cada vez son mayores y ellas simplemente están... y aunque no estén, aunque estuviésemos muertos y ya en otras vidas, volveríamos a encontrarnos, porque no hay mayor cercanía que la que llevamos en el alma... y a esas 6 mujeres, las llevo en el alma... y avanzo...

Ya en Adviento y nosotros sin nieve... recuerdo cuando en años anteriores me gustaba estar con las velas encendidas gran parte del día, iluminando la casa mientras afuera ya estaba oscuro y con nieve, muy frío... este año tenemos sobre 8 grados, con lluvia y un sol iluminando como en primavera, todavía calientito, como mi Viña querido cuando salía a caminar a la orilla del mar en pleno invierno... así esta ahora, con un sol iluminador, el cielo azulino con algunas nubes que entran y salen de mi encuadre. esforzándome un poco, conectando con mis sentidos, huelo ese aire salino y cargado de jodo las rocas en Viña... hoy ando nostálgica de Viña...

Al comenzar este tercer curso, voy viendo la dificultad evidente en este idioma con Preposiciones, Conectores, adjetivos y demaces todojuntitojuntito que salgo con dolor de cabeza, pero llena de desafíos y una lista enorme de vocabulario por buscar y una mas larga todavía por aprender... contenta

Próxima semana tenemos hora en el DHZ... vamos a ver que nos dice el cardiólogo, después de un año de pausa, le temo a la urgencia del no esta todo bien, un cateter en dos meses y la anestesia general nuevamente arrastrándonos al despertar... y de eso un poco se trata, de dejarlo... los nervios y la ansiedad, llamar a la tranquilidad y la contención, pero sobre todo eso... dejar la mirada presente y cercana.. dejarlo ir...

Ya me he leído tres libros en alemán, puedo redactar una carta, llamar por teléfono y entender las conversaciones que tienen personas en el metro o en los buces, y no es de copuchenta, pero que alegría entender casi todo lo que esta en este idioma tan extraño... de a poco voy internalizando palabras, buscando la fonética de aquellas que en español me gustan tanto y acercándome sin miedo al analfabetismo (porque ya hay mucho que he trasplantado y a la larga así tiene que ser para aceptar un idioma no?)


Y desde adentro, aprendiendo a tejer telares que me conectan con mi tierra, con los colores de los árboles, con ese olor a humedad de mi Chile querido así es que estoy feliz, entre estos dos universos que entran de diferentes formas para no dejarnos...


Y los ninios también me regalan; Pablete me regala revistas de fin de semana, una mezcla de Kunfu Panda con Dragon Ball y textos de amistad para que lea antes de la siesta; Amandi me regala mañanas tranquilas y sin llanto antes de subirse a su bus que la viene a buscar a las 6.30 todos los días y Maite se luce sin hacer pataletas cuando se revienta por portarse mal... y me regalan, cada día me regalan un amanecer, una palabra transoceánica, un beso inesperado, un te amo mama, un "tu nunca nos dirías eso Mama, yo lo sé"... esa seguridad, esa incondicionalidad me expande el alma...

Hoy es momento de sumar, de consumar alegrías, de mirar hacía adelante, de respirar profundo y agradecer, igual que cada día, pero ahora también con la mirada y el amor que aunque siempre ha estado y esta repleto de incondicionalidad, hoy se manifiesta con una liviandad que no es la de las hojas que se lleva el viento o del sinsentido, sino la liviandad que ayuda a reír con la grandeza del alma porque la vida se aliviana, el sol sonríe, alumbra y calienta todavía, porque ahora voy sumando día de clases, sumando días y semanas y meses sin hospitales ni hospitalizaciones y menos operaciones, porque ahora vamos dando pasos agigantados hacia esa independencia interior que ayuda a soltar y al desapego... el aroma de Canelos se siente, la Casa del Castor acoge, la esperanza de Esperanza esta con simplenza y certeza, porque ellos, los míos, están; porque los de aquí también están y aunque y veces es difícil caminar por este mundo de caras en invierno y nos encontramos con murallas emocionales, hay amistades que crecen y un par de excepciones que alegran la regla y nos dan un respiro y alargan la mano para sonreír juntos... 


Mañana Pablete entra a clases, Amanda lleva ya tres días partiendo sola en un bus que la pasa a buscar junto con otros niños y Maite ya sola en el kinder que antes era de los tres y estos son pasos importante en la vida de los niños y de nuestra familia y estoy feliz porque ellos, me sorprende y maravilla lo que los niños son capaces de hacer, de sobreponerse y traspasar lo que la vida les regala... así es que así vamos, creciendo y yo... en el desapego...

Esta es la última semana de los niños en el kinder lo que significa que ya salen de vacaciones. Sin embargo, el nuevo comienzo será lleno de sorpresas con Pablito en el colegio, Amanda en su nuevo centro de tratamiento y Maite apropiándose de ese universo de niños, así es que sí, no es solo la última semana de kinder, sino también el último tiempo en que los niños compartirán un espacio común fuera de la casa y sí, se que se verán aquí, que estarán los fines de semanas juntos, que no es tan dramático, pero marca un antes un después en esta interacción familiar en que estar juntos el día entero era lo normal y aunque eso también los diferenciaba menos y se producía ese efecto mimetizante, ellos son felices así... espero que siga siéndolo cuando cada uno vaya construyendo su mundo y lo compartamos juntos en casa al momento de la cena... reforzará su identidad, los parará con su propia individualidad en el mundo, construirán sus propias relaciones sociales y sus redes de apoyo se ampliarán... no quiero regalarle menos a esta decisión, solo sumarle puntos a nuestra vida...

Hace mucho que no sentía esas ganas de sentarme y contarles... contarles algo que realmente nos hiciera bien y que me levantara en la mañana con energía, aunque fuesen las 5 am... y es que matriculada en clases de alemán intensivo (!por fin!!!!), ando en bicicleta por todo Munich escuchando música, con el casco bien puesto, las zapatillas abrochadas y una carpeta con libro dentro lleno de gramática, ejercicios y metas por cumplir.

Porque del letargo pasamos directo a la actividad después que en diciembre pasado dieron de alta a la Floh después de años... quédense tranquilos nos dijo el doc... estamos realmente satisfechos de los resultados de la Amanda, no vuelvan hasta el próximo año... Y felices, dejamos que pasara este invierno y los 5 años anteriores para tomar un nuevo camino... porque, debo reconocer, me costó salir de la necesidad total para entrar en la etapa de mis propias búsquedas, que no son otra cosa que reencontrar un camino que creía olvidado, irrecuperable, transgredido por las urgencias diarias, hospitales y tanto médico que hemos visto estos últimos años y que hacían casi imposible pensar en cualquier otra cosa que no fuese escapar. Pero ya no quiero escapar, quiero construir. Construir una vida en la que estos tres niños sean suelo y cielo; porque con ellos construyo mi base y serán mi tope también... feliz de renacer, como crisálida abriendo las alas... por cada día sigue valiendo la pena...

Hace 4 años que estuve varios meses hospitalizada con la Floh en la guata y el Pablete con mi mamá que se tuvo que venir de urgencia desde Chile para cuidarlo y no es que piense todo el día en eso, pero estos últimos días ha sido imposible dejarlo pasar porque hoy empieza el mundial de fútbol; el último fue aquí en Alemania, en Munich construyeron una cancha especial para los partidos y en las calles la gente estaba vuelta loca y no se hablaba de otra cosa en el hospital... pero yo no me enteré, solo veía la copa de un árbol desde la habitación... y nació la Floh y aunque ha sido muy difícil, ya han pasado 4 años... y ha nacido también la Mai, el Dosko terminó la Habilitación y Pablo ya tiene 5 y medio... cuánto aprendizaje sin buscarlo! cuánta energía transformada! cuánta pena derramada! cuántos pasos andados, controles médicos, pastitos recogidos, girasoles crecidos, agua evaporada, cuántas lunas? ilimitadas sonrisas, pataletas al por mayor, abrazos recientes... la vida que camina y nos regala cada día... nuevamente gracias. Porque agradezco, siempre agradezco.

Esta llegando la primavera, no digamos que las temperaturas estan tan altas como para andar en polera y sandalias ni que ya podemos sacarnos los pantalones; pero al menos los árboles ya tienen hojas y nos hemos sacado las parkas y uno que otro día los nihos han usado pantalón corto y vestiditos.

Y hoy, revisando algunos blog´s desconocidos para mi, me he dado cuenta de cuánto restringo los contenidos de mis ventanas, no se si es por la sobre exposición o la falta de intensión para abrir mis propias cosas o los niños que a veces me abruman entre pataletas... pero la verdad es que las pataletas son solo la Maite, la Amanda y el Pablo se descuadran solo cuando ya están muy cansados, de echo, creo que hoy nos quedamos en casa y no vamos al kinder, son cerca de las 8 am y siguen durmiendo mis peccoros...

Ayer, cuando buscábamos fechas para nuestro próximo viaje a Chile, mi marido buscó cotizaciones para las dos semanas siguientes después de las vacaciones de los niños, lo que en la práctica significa dos semanas sola con ellos en casa todo el día y el ataque de pánico no me lo despintó nadie... es cierto que son una maravilla la mayor parte del tiempo, también en cierto que en verano podemos pasar los días en el lago y comer frutas y papas fritas a destajo y también es cierto que disfruto mucho con ellos, pero hay épocas como esta en que todos estamos mas cansados que de costumbre y se me desborda el tema... Ayer en la tarde, después de una siesta improvisada de los tres a las 5 de la tarde, mientras tomaban una leche y una que otra cosa antes de acostarse, yo le pregunté al Pablo porque había echo pataleta en vez de decirme que estaba realmente cansado: Porque estoy aprendiendo a decir lo que me pasa y cuando un niño aprende se equivoca y se olvida cierto? yo olvidé decírtelo... y fue un momento para recordar. Estar cansados es un derecho natural sea lo que sea que hagamos en la vida pero decirlo es un aprendizaje que no todos hacemos en conciencia y ahí voy dando un paso.

Es bonito esto de hablar mas con las manos, de darle forma corporal a las palabras, de moverse un poco fuera del espectro al que estamos acostumbrados. Cuando fuimos a ver a la fonoaudióloga para que hiciera un diagnóstico mas específico y nos dimos cuenta que Amanda no reaccionaba a la petición pero que sabía para se usaba cada cosa, entendí que el problema es mas profundo de lo que pensaba y que las fotos o imágenes eran demasiado abstractas para ella y que había que acompanhar la palabra con el gesto así es que ya empezamos con los bigotitos del gato, los cuernos de la vaca, las manos cerradas una encima de la otra para decir que esta listo, el gesto de ponerse o sacarse la ropa, tomar, leer, buscar y encontrar... porque de que otra cosa se trata todo esto sino de buscar una y otra vez opciones de comunicación? Y pasa todos los días incluso con los que tienen la capacidad auditiva de escuchar que cierran sus corazones a aprender y mirar adentro; me pasa a mi con el alemán así es que lo comprendo... y debo conectar desde la emoción, la simpatía, la buena onda, la empatía con el otro para cada día explicar aquello que para nosotros es evidente.

Para mi escuchar es evidente, pero para la Floh no así es que mas nos vale cambiar el paradigma y comenzar a mirar los otros con lejitimidad antes de volvernos locos intentando entrar en un corazón que no quiere escuchar. Yo quiero que la Floh me escuche y si tengo que usar mi cuerpo lo haré... y quiero escucharla... pero me mira y me abraza y a veces solo le susurro que me de un beso y me da 100 y se acerca al Pablete a acariciarle la cabeza o se tira arriba de la Maitena para darle un abrazo... nos habla y le hablamos con ese lenguaje tan nuestro que es el del amor...

Ustedes lo saben; escribo cuando las letras se me escapan y no logro darles lugar ni en el corazón ni en los dedos. Han pasado meses desde la última vez que subí un post en el blog y no es que haya estado muy atareada; es cierto que estoy en clases de alemán por fin después de tanto tiempo y que los ninhos casi no se han enfermado ni que decir que ni una sola vez hemos ido al hospital este invierno y como ya esta casi terminando, me atrevo a pronunciarlo o mas bien deletrearlo...

Pero esto del terremoto me tiene afectada; no solo porque yo viví el del 85 y se lo horroroso que es, la insertidumbre que vivimos y esa sensación desesperante de ser menos que una miserable hormiga dentro de este universo en el que vivimos... es también la angustia de simplemente no saber que ha pasado con los que amamos, no acompanharlos en esta catástrofe y ver el door de las personas que lo han perdido todo... literalmente... es ver ciudades enteras en el suelo.. Conce con el 80%.

Y además, enterarnos por las noticias que hay mucho edificios recién construídos que ya están inhabitables con fallas estructurales severas; esta demás decir que las normas de construcción son detalladas al respecto, somos un país altamente sísmico; estamos en el record de los 10 terremotos mas fuertes de la historia mundial con 4 puestos... lo terrible de todo es que la gente para ahorrar un poco en la costrucción y compra de sus viviendas, utilizan materiales poco resistentes... y se caen y lo pierden todo... y se quedan sin techo, sin suelo y sin murallas que los protejan del viento...

Hoy quisiera estar allá, en mi Chile querido, no por nostálgia ni pena, solo para compartir una vez mas su dolor...

No es que me importe mucho o que cambie mi percepción de la vida, o que la ame menos o que me sorprenda el diagnóstico, pero que sea declarada por un equipo médico como discapacitada mental abre una nueva perspectiva en la relación familiar, ahora ya podemos explicarle a sus hermanos que ella realmente vive en otro mundo y que muchos niños viven allá, pero que nosotros pertenecemos a este mundo y que por eso hay que comprender y querer a todos los niños por igual; me alegra también porque ahora podemos pedir los tratamientos adecuados para ella y también porque no solo tendrá tratamiento adecuado sino porque ademas el mismo equipo que la ha diagnosticado, le hará seguimiento, como corresponde... Tengo la impresión que, desde ahora, nos acompañaran en el desarrollo de sus posibilidades, así es que si bien es rara esa declaración de realidad: ella ES discapacitada mental; por otro lado, al ser declarada abre también un mundo inherente a esa realidad, que aunque sea evidente para algunos, para nosotros no... Hay otros que lo niegan hasta el fin y que hacen sus vidas creyendo que el desarrollo algún día llegará y que de un momento a otro un tratamiento milagroso hará que sus hijos hagan vidas normales y la verdad es que aunque nunca tocamos el techo en lo que somos capaces, lo cierto es que para avanzar hay que tener total conciencia del presente, de quienes somos, de lo que hemos logrado y por supuesto también, de cada paso que damos.

Al salir del Kinderzentrum le dije al Dosko que a veces tenía la impresión que el nacimiento de la Floh había sido un renacimiento de nosotros, que todo lo anterior había sido un apresto para lo que venía, porque él que no es ambicioso ha tenido que trabajar duro para para estar en una elite que no buscó y yo he tenido que renunciar a una libertad con la que vivía y que sin ella sentía que me faltaba el aire para dedicarme a su cuidado, hospitalizaciones y enfermedades varias, así es que después de pasar por un periodo inconstante de rabias y frustraciones oscilantes creo que ha comenzado en mi un momento de la vida (que espero dure mas que un pestañeo a lo largo de mi existencia) en que he aceptado esta necesidad de ella y que la renuncia real, honesta y sobretodo generosa, me regala la tranquilidad del presente tan necesaria para continuar andando por la vida en conciencia... nuevamente agradezco su presencia...

Después de ver uno de esos programas que un niño de 4 años no debe ver sin supervisión de los padres porque mostraban a una serpiente acuática que envenenaba tirando saliva, Pablete y la Floh se fueron a la cama haciendo un considerable alboroto considerando que la Mai ya dormía hacía mas de media hora; entonces entre tapas y libros les di las buenas noches y al cerrar la puerta sentí un tremendo y desgarrador llanto del Pablete pidiéndome, o mas bien implorando que no me fuera de allí porque la serpiente (en alemán) venía a morderlo y yo le expliqué que no iba a venir porque solo vivían en el gua y que si salían morían; pero y si un amigo la ayuda para que la serpiente (en alemán) venga a mi cama y muerda? decía entre llanto, y yo; pero Pablete si las serpientes tienen solo amigas serpientes que tampoco saben como llegar hasta aquí; pero mamá y si ellas saben como llegar porque leen libros?; es que las serpientes no saben leer Pabletongo además viven muy lejos, en Australia, mira, veámoslo en un mapa... mira todo lo que tiene nadar la serpiente para llegar y aunque llegue (con mucha hambre y sueño) no puede estar donde nosotros estamos porque nosotros vivimos en el medio de Europa y aquí no hay mar. Pero hay lago! y si vamos al lago y me baño muy tief (profundo) va a aparecer! No Pablete porque ella necesita el agua de Australia y la comida de Australia y nosotros estamos en Alemania... y bueno, así un buen rato razonando y apelando al sentido común hasta que le dije... Pablete, deja volar el asusto, imagínate tu susto volando Shüß susto! Shüß!!! y piensa en cosas lindas y positivas mientras te hago cariñito... y por mientras se metía en su camita y mientras lo tapaba y acariciaba, me dijo; ok mama, voy a pensar en como son las letras, voy a pensar en los números, en eso que tu me dijiste que cuando uno ama el corazón se pone gordo gordo pero mama y cuando hago así (pestañear) viene un pensamiento malo de la serpiente (en alemán) y después el sol que quema (por otro mono que vio en el kinder) y entonces donde aparecen los pensamientos bonitos? Justo aquí Pablete (en el medio de la frente)... justo aquí.

Mientras Peter canta Mercy Street, yo recuerdo ciertas calles recorridas en el pasado, recuerdo olores, sensaciones marinas de Viña y lluvias primaverales de mi Munich querido; conecto con aquella parte que busca fuerzas y alternativas en esos momentos en que se respira y todo es posible, porque eso es lo que necesito hoy, que al respirar se me llene el pecho de energía para buscar y encontrar soluciones; aunque a veces creo que de tanto buscar dejamos de vivir este presente hermoso con sus sonrisas, con las caminatas de la mano, con los acurrucamientos; son unas dulzuras que me revientan el alma de energía y amor y se los digo, cada día, en cada gesto porque a la larga es de lo que vivimos, es de esos momentos que nos energizan que al oscurecersenos el horizonte, podemos ver luces; infinitas luces nos iluminan y nos dan fe y esperanza en que es posible.

No quieren tratarla, los doctores dicen que es demasiado complejo su "caso" como para hacer algo sin comprometerse y eso es exactamente lo que busco, compromiso en su calidad de vida y en lo que es capaz, en lo que puede lograr... "piensa que el futuro es una acuarela y tu vida un lienzo que colorear... tu lo pintarás" y no lo dudo... sea como sea su futuro, ella lo pinta con colores propios llenos de luz...

No han pasado ni tres semanas y la Flohpy ya esta en casa; fueron 6 días en el intensivo y otros 7 en la sección normal y luego a la casa. No se me ocurre otra cosa que agradecer a todos los que nos acompañaron de la manera en que cada uno pudo hacerlo, algunos viniendo, otros escribiéndonos, otros rezando, algunos con guitarra y otros bailando y tengo la certeza de que cada uno de esos pensamientos y energías nos llegaron para que ella se recuperara rápido.

Y no he dejado de pensar en la idea del regalo, de que esto ha sido un regalo de arriba por tanto esfuerzo, energía y una manera de recompenzar el cansancio y decirnos que hemos andado por un buen camino, por lo menos, no por uno malo y que todos los esfuerzos valen la pena, y que día a día vale la pena dar un poco mas de nosotros para que todo resulte. No digo que la tarea sea fácil, muchas veces me sorprendo también con mi mal genio y hasta los huesos duelen de tanto dar... pero vale la pena, mil veces vale la pena... GRACIAS!!!!!

El martes fue la operación que duró 5 horas; me comieron los nervios de solo imaginarme las vendas que la mantuvieron abierta durante 4 días cuando solo tenía un mes y medio y al ver solo un parche entendí que todo había salido bien, que no había porque preocuparse y que tendríamos una recuperación normal.

Al día siguiente durmió todo el día, no podía moverse, así es que para asegurar una buena cicatrización la dejaron durmiendo.

El jueves, ya estaba sin medicamentos para dormir y sin drenaje; un poco mas despierta pero sin reir; no me importó. Sin drenaje a los dos días ya era en si misma una noticia excelente y motivo de mi alegría.

El viernes, me la encontré sentada y jugando... sin agujas (bueno, solo una para el suero) así es que entre comérmela a besos y darle un poco de comida, se nos fue el día...

Y el sábado ya reía, manoteaba y ponía esas caritas de Flohpi peludona tan lindas; me ala acurruque todo el día, y nos quedamos bien juntitas y bien abrigaditas hasta que se quedó dormida.

El domingo ya quería salir a correr y a jugar, pero considerando que casi no toma agua, la quieren dejar un poco mas en el intensivo... y veremos que sorpresa tenemos para hoy.

Yo estoy feliz con este milagro de amor infinito y las flores arcoíricas que iluminan los días...

Con mis suegros en casa, con un pequeño asomo de verano en este comienzo de Otonho, con mis clásicos insomnios previos a las operaciones, con harta melisa y buscando un proyecto para noviembre, cuando todo esto haya pasado, estamos esperamos el martes a medio día. A medio día porque en la mañana operan a mi Flohpi y tendrá una nueva cicatriz y una nueva batalla que ganar. Y estoy segura que la ganará, simplemente porque es su batalla y va tomada de SU mano, que no abandona, nunca abandona... En tu poder y en tu bondad...

Sigo probando con mis recetas y tratando que no se note tanto la pena del alma por no tener que levantarme a las 5 am para acompañar a mi hermana a su matri en Santiago que es a las 8.30. Me pasó también cuando se casó la Ale que quisiera estar allá y acompañarlos en todo, incluso en los nervios, en los malos genios, en la ansiedad y en el café apurado porque nos tenemos que ir rapidiiiiito rapidiiiiito como dice mi Male. Quisiera golpear fuerte la puerta del baño para que se apuren porque yo también me quiero pintar y esas cosas de casa de mujeres que fue clásico durante de muchos años, especialmente en la época en que yo me daba duchas de una hora en las mañanas y la Lucila se hacía la chasquilla gigante en el colegio, por ahí por la adolescencia, cuando vivíamos en Chorrillos y en mi pieza habían troncos y tonos damascos y blancos y cafeces que a mi mamá le cargaban porque achicaban la pieza... eran los años en que la Lucila hablaba horas por teléfono y escuchaba Pink Floyd, la Flaca andaba a caballo los fines de semana y jugaba en el patio con agua y botas de lluvia en el verano, la Ale se moría si la dejaban un día sin sus clases de ballet y yo me pasaba las tardes en scout, fines de semana en campamentos y tardes de guitarra con todos alegando por mis manotazos... Y ahora la Ale tiene al Santi y yo no estuve, la Lucila se casa y yo no estoy, la Consue tiene a Gus y tampoco estoy... y no es nostalgia, es que aguantarme las ganas de estar allá y abrazarlos con el alma a veces me sobrepasan, me cuesta guardarlas en un rincón y hacer como si no estuvieran. A veces logro ubicarlas en un lindo rincón como un bello cuadro, pero en día como hoy, me cuesta...

Hoy comienza el bicentenario, Feliz Cumple mi Chilito Querido! un abrazo gigante para ti! que traerá el bicentenario? seguro muchos discursos, los políticos hablaran, los historiadores nos contarán que fue lo que pasó; se hablará en los colegios, institutos, universidades y ojalá en los kinder también; y ojalá que les cuenten lo diversos que somos y que dentro de esa diversidad, lo mejor es aceptarse y querernos como somos... a eso apelo yo, a la aceptación.

Estas últimas semanas han sido de locuras varias; entre las vacaciones del kinder, nuestras vacaciones, el kinder de la Maitena, la operación de la Chiki que se nos viene encima, Takeyuki que se aparecerá el domingo con Toko su esposa, el nacimiento de Gus que es de alguna manera un hijo putativo que esperaba con mucho amor, la Guaren que ya hace dos meses que se fue y es como si hubiesen pasado siglos...

El silencio del desierto, la alegría rebosante en el corazón, mi nuevo espacio, un poco de tiempo... la emoción de su nacimiento, la pena de su muerte, la lejanía de mis hermanas, la presencia de mi mamá, la alergia al gluten y las nuevas recetas con los cambios de hábitos que requiere... y bueno, la Della y sus procesos finalizados, la Lucila y su cambio de vida... quisiera con mi alma estar allá y compartir mi vida con sus vidas, extraño la cercanía y estoy feliz por sus felicidades; agradezco mi vida y mis Peccorones... pero hay días como hoy, en que quisiera demorarme 10 minutos para ir a la casa de la Consue y abrazar a Gus y darle una hermosa bienvenida al mundo, acompañar a la Lucila a buscar su vestido de novia y revisar las flores de la iglesia, sentarme con mi mamá a cocinar, y ver Lucía y el sexo con la Guaren y cantar "sha la la la la la la oh oh oh... un rayo de sol oh oh oh, en mi corazón" y escucharla reírse de la elefantita de Tarzan cuando dice: "mamá, estas segura que esta agua es higiénica?, esta turbia y sospechosa..." nos reíamos harto con la Guaren... gracias por recuperar a mi hermana...

Este verano ha estado muy lluvioso, con temperaturas bajas, con nostalgias incorporadas, con letras apareciendo, con ideas arremolinándoce, amores lejanos, miradas presentes, lecturas nocturnas, cafeces de mediodía, manos agarrándose y te amos repentinos... 

Yo agradezco la presencia, no esa invasiva que te resta minutos en vez de regalártelos, no esa que te absorve con miles de llamados y millones de palabras; agradezco esa que simplemente existe, esa que no importa cuando llegará porque sabemos que esta; agradezco el ring inesperado, el mail con un te quiero, el golpeteo de la puerta "hey, abre que acabo de llegar!!!"; agradezco a los que no hay que invitar para que lleguen, a los que quieren llegar a pesar de no poder hacerlo. Cuando vivía en Chile me importaban esos pequeños detalles que me sorprendían de las personas y los agradecía; pero desde que vivo aquí y esos detalles han cambiado de color, de forma, incluso de tiempos y distancias, la afectividad ha tomado un tono perenne... "yo soy arbusto, soy perenne, soy verdor..." cantaban Mocedades. Y así es, agradezco a los que existen simplemente porque los llevo en el corazón, y con eso basta...

Estaba esperando que me picaran los dedos, que se me desbordara el corazón, que la palabra fuese urgencia y que las ideas no me dejaran en paz. En este tiempo han pasado millones de cosas, no solo por fuera, en el plano de la cotidianeidad, sino también en ese mundo interior que solo nosotros conocemos, donde nadie es capaz de mirar. Nos estamos preparando para la próxima operación de la Chiki, será en Octubre con un grado de riesgo vital altísimo, nos enfrentamos a su declarada discapacidad y a nuestra decisión de amarla por sobre todo, nos enfrentamos a la soledad y al crecimiento, a ese que nos muestra un camino de regocijo, un plan, un mapa interno hacia la libertad.
 Porque la libertad que busco no es la clásica "hago lo que quiero, cuando quiero y cómo quiero"; en mi tiene ese matiz azulado que abre horizontes solo sabiendo desde donde estoy mirando; por ahí, no recuerdo donde exactamente, Saint-Exupery escribió que la libertad es la aceptación del deber. Esa es mi orilla, mi barca, la vela que marca el rumbo de los vientos; desde ahí me paro para dejar ir todo aquello que le resta felicidad a mi vida, dejar ir los anhelos, las alegrías, las penas, las ganas de salir volando... dejarlo ir para vivir el presente con todo lo mío puesto en lo que soy y en lo que construyo.
He soñado con esas partes de mi que me recuerdan quién fui con pañoleta y bototos andando por los senderos, con mis compañeros de andansas, de sueños, de cantos, de juegos nocturnos y miradas intencionadas, de fuegos en las rocas, de una flema entre los matorrales, y le he dicho también que me importaron, que fue relevante, que marca un pequeña playa en este mapa de presentes esforzados y que he recurrido a ese recuerdo para forjar con mayor enteresa lo que ahora viene, y lo agradezco, agradezco cada día los que han pasado por mi vida y me han regalado un leño para forjar el corazón...
Por eso hoy no dejé de marcar el teléfono hasta que hablé mi amiga solo para decirle cuánto la amo, lo mucho que la he extrañado todo este tiempo, que no importa la distancia ni la lejanía porque la llevo dentro... y luego de que ese amor sale y es declarado como lo que ES... lo dejo ir... para que se instale en esa hoja veraniega del árbol que esta justo fuera de mi ventana que se repleta de sol y energía para regalarme todo su verde cada día...

Una de ellas está tan cerca que huelo su perfume a flores cuando sale del banho, las otras estan al alcance de un clickeo telefónico, un ring ring o un vuelo de 24 horas y la tercera quisiera que este al alcance de un abrazo, de una palabra, cercana solo a la sensación de la cercanía que nos lleva a sentarnos bajo un frondoso árbol y sentir la guarida al calor de medio día o nos refugia en aquella casita de madera al lado de una chimenea un invierno cualquiera... A la otra no necesito ni clickeos ni ring ring para que me acompanhe en cada momento... porque la ventaja de tener hermanas es que son capaces de abrigarte y cobijarte como aquellas personas que conocen tu historia y son videntes de tu futuro porque han compartido las primeras experiencias de vida, reconocen tus criterios, tus enojos profundos y las miserias de las que somos capaces cuando escondiste un dulce en la ninhez o reiste en la adolescencia... ellos conocen de ti hasta lo que no eres capaz de ver en ti mismo por esa cosa mágica que significa vivir cada día las nimiedades y las grandezas... porque no vale la pena compartir el ADN y nuestros padres que son defectuosos como los de los otros, pero al ser nuestros ayuda que sepamos de donde venimos y porque no, también adonde vamos... y desde esta orilla del barco, se vuelve el aire de cada día tenerlas cerca y por lo tanto es la asfixia la lejanía... creo que por eso me hace tan bien tenerlas cerca porque me recuerdan que nadie en el mundo me conocen tan bien... y creo que por eso he estado bien y contenta estos día, porque se que puedo recordar el olor florido de su perfume cuando ya no este y alegrarme de este parpadeo de la vida que hemos compartido, por eso agradezco... porque la distancia y la soledad pesan tanto a veces que ahoga y sentir su risa y comentarios deslenguados son un cable a tierra del corazón que recuerda ese vínculo que mas que indisoluble, mas que perenne mas que cualquier palabra que hable de lo infinita de la vida es lo que nos conecta con lo mas profundo que llevamos dentro...

Así fue, vino sin frío y y con sol, con amigos en casa, con mis Peccoros dando vueltas, una canasta con flores y pajarillos. Lindo. Entonces pensaba que he echo durante estos 34 de lo que me pueda sentir orgullosa y los vi a ellos en frente y me vi mujer y mamá y pareja, y a pesar de los altos y bajos, me siento orgullosa de la mujer que se ha forjado en mi y de la familia que anda día a día... ha sido un tiempo de felicidad... y que estoy aprendiendo? a dejar ir... a dejar volar... que se vaya con el viento, con la noche, con los sueños, con cada pedaleo de la Mafi, que se vaya con un kuchen o con la cena de cada día. Aprendo a que las ideas no me tomen, ni el cansancio me siente, ni la sed haga que me detenga; y simple, quiero mi mente despejada y llena de energía para el presente, porque estoy convencida que no hay otra manera de ser feliz que viviendo lo que tenemos día a día y agradeciéndolo.

Y no todo es tan simple, me refiero a estar sola durante la semana y andar sola con los chikitines y a pesar de lo desgastador que es eso, me siento cada día a ver sus monitos a las 7 y los regaloneo y les digo que los amo cada día y me encanta (mas bien me fascina) cuando le pregunto al Pablete llena de intensidad: A quién ama la Mama! y él me responde... a los Peccoros... a la Maitetxu, la Amanda y el Pablo me responde él, porque no importa que es lo que nos pase a nosotros, quiero que ellos sepan y sienta con cada célula que cada día vale la pena, y que estar cansados es signo de muchos juegos, de actividades y miles de cosas que hicimos en el día que nos permiten llegar a la noche con ganas de dormir. Para no dormirse sin sueño ni comer sin hambre, como decía Benedetti.

Acercándose la primavera, con lluvia, un poco de frío pero ya sin nieve. A veces llueve por dentro y por fuera, pero escuchando a la Ana Belén y a Sabina con Serrat comienza a salir de nuevo el sol... porque mi sol y mis soles no se apagan, leyendo cuentos nocturnos, jugando play, enseñándole a vestirse a la Chiki y a comer a la Mai se me pasan los días, todavía pensando y cada día intentando hacer algo por reconquistarme... que se olviden las malas palabras, los pensamientos que interfieren en el amor, las energías que llaman nubes... así espero que llegue mi cumple, con el corazón puesto en lo positivo, crecedor, en lo que ilumina el alma...

Es que su sonrisa, sus razonamientos, sus reflexiones de niño cercano a los 4 años, me maravillan, simplemente eso... no hay pataleta tan grande ni pelea tan importante en la que deje de sentir un tremendo amor, y que bueno que así sea porque esta peleador como nunca... no sabías mama que yo también quería? Nada mas lindo ni mas mágico que cuando me dice te amo... ahí todo tiene sentido...















Debo reconocer que a veces me cuesta aceptar su discapacidad. No es simple ni evidente para mi que así sea, porque aunque se que va mas lento que los otros niños y que hay muchas cosas que no hace, yo la miro... la miro... y a veo despierta, atenta, niña, inquieta y llena de curiosidades, entonces me cuesta verla como una niña discapacitada y tengo un conflicto con aceptarlo... hay una cosa que es clara, no cuestiono el amor, ni pregunto porqués, simplemente la amo.














La miro y me sonríe, la tomo y se tranquiliza, le hablo y me canta Tatatatatata y parecen ser las sílabas mas bellas, ella llora y se porque es... es la Maitetxu, la menor de mis hijas, y es una dulzura. Mi Mai, Maitexu, Peque en momentos...

Ellos son mis Peccoros, y por ellos el mundo sonríe a cada instante, la vida tiene sentido, hay sol que ilumina el corazón y fe cuando creemos que no es posible. Por ellos, el universo... mi universo.

Hoy ha sido un día exquisito... frío pero no tanto, con nubes pero que dejan salir al sol, panqueques con manjar, nutella o mermelada, cena con el Dani, tranquilidad en el corazón. Hoy no hay urgencias, ni ansiedad ni pecho apretado que impide respirar. Hoy ha sido un día de trabajo pero sobre todo, de tranquilidad.

Casi un mes sin escribir, tres semanas de volver y recién ahora las letras toman emoción. Tiempos de caminar, construir, buscar espacios y hacer algo por mi. Y ya de apoco puedo pararme sobre la montaña y mirar hacia el horizonte y saber, con el corazón enrojecido no solo de sangre sino de esperanza. No solo es necesario saber que el sol siempre esta sobre las nubes, sino que buscarlo y tener la certeza que en algún momento saldrá y comenzará a iluminar nuevamente, se vuelve indispensable cuando los nervios actúan y la mirada no resplandece.

Así he estado un tiempo, con la mirada aguachenta a veces y sin saber bien hacia dónde andar para reencontrar el camino perdido hace tanto tiempo. Por eso, porque ahora estoy haciendo cosas concretas, es que el sol sale aunque afuera ya comience el Otoño y no tarde el invierno... haciendo camino al andar, no hay otra opción para vivir que buscar los propios recursos internos para reencontrarnos y seguir; porque aunque nos volvamos a perder por las vueltas de la vida, saber que dentro llevamos un tesoro único y tener la conciencia de él, me hace respirar con un entuciasmo que ya quisiera estar en la cima de la Montaña solo para tener el horizonte ante los ojos y que el aire llegue tan profundo que nutra hasta donde no soy capaz de ver... "he caminado alguna vez donde me lleva el viento con un cierto sentido de inutilidad, solo por ir donde el viento me quiera llevar y andar y andar..."

Escuchando a los Inti y los Jaivas en Limache, nadando en la piscina y sobre un caballo, nos enteramos que no es posible que nos quedemos en Chile... lo siento doc, lo siento Ferrada, lo siento Rucia... hubiese querido verlos y estar mas con ustedes. Bajar los brazos ahora no significa dejarse caer, significa cambiar al actitud y retomar el camino propio... "caminante son tus huellas, el camino y nada más..." y es lo que haré ahora, dejar de ponerle tanto y escuchar lo que reclama el presente, dándole espacio no tanto para hacer sino para conectar; implica poner una mesa con mis herramientas de joyería, hacer pilates o yoga, ir a clases... abrir los ojos hacia adentro para despertar del letargo interno que si bien generaba movimientos en el mar, cuando las olas rompen ya me duele un poco y es mejor darle espacio a las necesidades antes que la playa o las rocas dejen de contenerlas...

Han sido tiempos de respirar profundo y centrar; no solo de conectar, es mirar hacia adentro y redefinir, remirar, reordenar, resituarse en el presente y definir caminos... primero hacia adentro, luego hacia afuera... detenerse... dejar que el cuerpo y el alma hablen pues luego de estar tanto tiempo poniéndole el hombro, el cuello, la cabeza, las manos y todo el cuerpo y el alma en el estar, ya es tiempo de bajar los brazos y dejarse caer... así me siento, cayendo y dejando que los otros extiendan sus redes mientras nutro y respiro profundo...

Releyendo este blog descubrí con que fuerza me aferraba a la voluntad y a esa actitud de guerrera que si bien me gusta y ha permitido que salgamos adelante, impide o por lo menos dificulta sacar lo que llevamos dentro en su verdadera naturaleza porque pareciera que no había espacio para hacerle caso al corazón y bajar un poco los brazos... los puentes no se caen, pero deben ser de naturaleza auténtica para que con el tiempo se conviertan en aquello que realmente nos hace felices y no solamente lo que nos tiene que hacer felices... en eso estamos, reconstruyendo los puentes, bajando los brazos y dejándonos caer...

Gravo cada segundo en esta tierra, cada abrazo, cada olor, cada mirada a los ojos, cada rompimiento de olas, como si de eso dependiera mi sobrevivencia... nutrir, respirar, tomar el sol, transmutar...

La miro y la escucho mientras nos tomamos un vino a la orilla del mar; la miro y la veo y la escucho mientras me tomo un café matutino frente a la playa; la miro y la escucho sentadas en el escalón al lado del Eucaliptus en la casa de mi mamá.

Es que me inunda, esta sensación de permanecer y quedarme habitando estas tierras, respirar mi aire marino, mirar el blanco de sus nubes, la cordillera nevada cuando esta despejado, el cielo negro antes de llover y el mar gris perla que he mirado toda mi vida, la bajada hacia el puerto en la noche y verlo reluciente... abrazar a los Parras y hablar de Gonzalo, sólo hablar de él, recordarlo, mantenerlo presente a como de lugar; cantar con el coro en misa, leer mis libros, fotografiar lo que los ojos y el alma ven, recorrer sus calles.

No es que los lugares sean comunes y nos pertenezcan, tampoco que los extrañe ni que sin ellos no pueda vivir, pero llegar a un café y que se torne cotidiano con solo entrar es distinto a caminar por las calles de Munich buscando un lugar en el que simplemente me sienta cómoda. Solo eso. Sentirse cómodo en un espacio, que no es lo mismo que sentirse acogido por las calles, la lluvia del verano ni la nieve. Son espacios en los que me tengo que reinventar para estar contenta y no lo niego, lo soy ser madre y vivir con ellos la codianidad es más de lo que alguna vez quise y lo agradezco cada día.

No hubo shock ni rechazo ni esa sensación de desconocido que nos pasa a veces a los que vivimos durante mucho tiempo fuera, ni las calles estaban sucias ni había muchos perros en las calles y hasta los grafitis y rallados en las paredes son extraños.

Cartagena deja de ser un balneario y pasa a ser un abrazo, dejo de preguntarme dónde quiero estar porque ya lo sé.

Respirar.
Respirarlo.

Deja de ser un verbo de acción, deja de ser sólo aire que entra a los pulmones. Es un grito de supervivencia. Venir y respirarlo es esa necesidad natural de conectar con ese hilo de amor que se teje en mi vida y le da continuidad al alma... y ahí me quedo, respirándolo...

Han sido días impresionantes, no solo por estar aquí y respirar este aire salado y húmedo o por las nubes y es que tienen realmente otro color. Estoy con las emociones en los poros.

Estaba oscuro, se veía solo la luna y su resplandor en las alas del avión; esperaba ver la cordillera, las montañas y la nieve. Solo se veía la luna. Y sorprendida, miré la pantalla del monitor y faltaba solo media hora y como si el factor nervios interviniera en la sensación corporal, me dieron nauseas y unas ganas tremendas de cerrar los ojos y no sentir nada más que tierra firme. Llegó la azafata para ofrecerme un poco de hielo y ayudó, por lo menos la sensación se fue yendo de apoco y mientras me concentraba en esas sensaciones de ojos idos y mirada desenfocada vi unas luces a lo lejos y lo único que atiné a decirle al Dosko fue "Santiago no ha querido ser el centro y tu nunca has conocido el mar, como serán ahora tus calles si te robaron tus noches... quién me ayudaría a levantar tu historia antigua y a pedazos volverte a conquistar..." y seguí y no paré hasta que se me llenaron los ojos de lágrimas porque ya estaba en mi tierra y aunque el aire todavía no era respirable porque el aire acondicionado del avión lo impedía, ya podía sentir el frío en las narices de los dos bajo cero y me emocioné al saber que vendrían mis abrazos esperados y cercanos. Porque eso fue extraño, confirmar que no estoy lejos, que no me costó saber que estoy acá o con un pie en Chile y el otro en Munich, estaba entera aquí, desde el principio, con todo el corazón puesto en los brazos para abrazar y ser abrazada con todo lo que lleva el corazón y ver a mis hermanas y pedirles que me dieran una fruta de la mesa, o una servilleta y en realidad, solo con pronunciar sus nombres ya bastaba, pues parecía que no me hubiese ido nunca, tomar sol en las escaleras antes de almuerzo, saludar al Santi y estar con la Consue... el amor es mágico y comprobar como el amor a transformado a la Lucila y a la Meli en mujeres increíbles y a la Ale en toda una mamá ha sido impresionante... como si no hubiese dejado de mirarlas ni un minuto... y pasaron dos años y medio...

Arnold Belkin
Canada 1930
"los Colores del día son los que te visten y el resto es silencio." 1966

Ayer oscurecí mis colores, estaba triste, cansada, desesperanzada... le probé los gorritos de invierno para llevar a Chile y a la Chiqui le quedaban bien el del Pablo a los 7 meses... le medí la cabecita, 41 cm, se la medí a la Mai. Pensé que me había equivocado. Volví a medírsela, 39 cm. Y pensé en lo que nos había dicho la Doris respecto a la descoordinación psicomotora, a su incapacidad de reconocer los riesgos, a sus ganas de caminar y no permitírselo... Recordé con cuánto me tranquilizaba pensar en su discapacidad solo física y no mental... ahora que el tiempo pasa, creo que ya se están notando las diferencias... ya no es la recuperación hospitalaria, ni las idas a los doctores. Ya no hay excusas para su retraso... Hay días en que lo paso realmente bien y ando tranquila confiada en los ángeles que nos toman, pero otras como ayer... se me nubla el sol...

Pero hoy... hoy sonrío... la próxima semana ya estaremos con las maletas echas y pisaré mis calles nuevamente, beberé de sus ríos, caminaré por la tierra, abrazaré sus olores, sus fotos, sus imágenes... solo una semana...

Podría escucharla infinitas veces, podría quedarme mirando la pantalla con los tonos azulados y sentir ese dolor paralizante y ennegrecedor que impide la mirada hacia la luz, siento esa intensidad y ese dolor que transmiten las imágenes como si me lo arrancaran de las costillas, de las vértebras, como si fuese parte de mí en transmutación.

Y el silencio, su silencio, su incapacidad de respirar, los nudos de las manos enrojecidas. Podría verla, mirarla, observarla, sentirla, escucharla, oírla una y otra vez y la imagen de la lámpara con los cristales colgando volvería a maravillarme.

Estos días me he sentido casi en estado de locura temporal, no solo por las levantadas temprano, ni por andar con los tres niños todo el día ni porque estoy sola... sino porque todo pasa tan deprisa! las horas no las siento y al terminar el día inmediatamente comienza el otro sin mediar conciencia. En eso pienso, en que las cosas pasan y no me doy cuenta, o pasa tan rápido que no percibo ese pequeño y silencioso transcurrir del segundero que corre. Y pienso que la Mai ya tiene mas de dos meses y que pronto ya no dormiremos juntas, que Pablo cada día aprende una palabra nueva pero no en español y que su alemán es mejor que el mío, por lo menos en cuanto a los verbos separables que son una pasada, y más todavía cuando pienso que hace un año Amanda no se sentaba sola y ahora camina, apoyada y con una mano, pero camina, y que dice mamá en sus momentos de desesperación. Caigo en picada al darme cuenta de la inmediatez, la rapidez, la profundidad con la que construimos el templo, y me pregunto cada vez con mayor frecuencia dónde han quedado mis postulaciones para terapia familiar en Florencia o las ganas de estudiar cualquier cosa en cualquir parte, las fotos enviadas a concursos y las ganas de agarrar auto, bus, avión, tren o bicicleta para hacer click cuando el ojo me lo pida; mis ganas de escribir por días enteros con un café a un costado y un diccionario en el otro solo con la intensión que de algo salga de lo que llevo dentro. Se que no es tiempo de ninguna de esas cosas, se que más adelante tal vez, que fueron procesos y sueños de soltera mas que de joven y que los llevo guardados en esos lugares que cada cierto tiempo miramos para recordarnos quienes somos, entonces, en épocas como estas en que va todo tan rápido, me pregunto cómo construir esos puentes con los pequeños detalles cotidianos que me permitan llevar día a día lo que fui y nutrirlo con lo que soy para no perderme, para no olvidar los sueños y los proyectos... hay algunas cosas que tengo claras. Estas tres pequeñas razones valen cualquier renuncia que tenga que hacer, las valen miles de veces, infinitas veces...

Me impresiona y me maravilla ver cada día como el Pablo aprende y toma conciencia del mundo en el que vive. Pregunta por sus amigos, por el Beto, recuerda a su Bela; invita a jugar, se enoja cuando algo le parece injusto y cuando alzo la voz o se da cuenta que estamos discutiendo con el Dosko me defiende y nos dice que si seguimos gritando (o más bien hablando fuerte) nos tenemos que ir para afuera... que es lo mismo que yo digo cuando otras personas gritan... eso me fascina, ver su crecimiento. Hace unos días dijo Scheisse!! y se me escaparon unas risotadas que solo se contuvieron con la sonrisa de bandido que puso... ilumina los espacios el Pablete

Al salir de mi casa hoy, antes de ir a la doctora para la tercera infusión de fierro, hacía un calor que derretía la piel, parecía que fuese desprendiéndose mientras caminaba. Al bajarme del metro y comenzar a caminar las tres cuadras que faltaban se obscureció el cielo y comenzó un viento que doblaba los árboles: me voy a pillar una tormenta y me voy a mojar entera, pensé. Pero no alcancé a mojarme pues la lluvia comenzó cuando la doctora ya me había puesto la jeringa. Pero al salir fue un goce total, un orgasmo a los sentidos. La temperatura había bajado y se sentía fresco y acariciable en la piel, se respiraba húmedo y el sol se asomaba nuevamente entre las nubes oscuras y comenzaba a mostrar sus rayos.

Y fue justo ahí cuando agradecí vivir aquí y mojarme con polera y sandalias y saber que no me voy a resfriar y seguir caminando porque se que la lluvia pasará y que mojarse es una delicia.

Hoy sentí que si vivía un verano sin lluvias lo extrañaría. Ya quiero este lugar. Me domesticó y yo a él...

Hoy en la mañana desenfundé la guitarra, agarré el cancionero y abrí las páginas que me han acompañado por tanto tiempo; cuando comenzaron a sonar notas y las manos a soltarse, volvieron como relámpago las imágenes que me acompañaron tantas veces; a mi abuelo en el Santuario en su funeral y yo con los ojos humedecidos sacando fotos para los que estaban lejos, la profundidad de ese momento me conmovió, el click de la cámara que no dejaba de correr con la dificultad de enfocar...

Agarrar la guitarra me lleva a mis días de scout, del coro, de misas que tanto extraño, de emociones y conexiones que estaban guardadas en un bello cuadro de mi vida... La última vez que fui a misa en el santuario de Viña fue con mi mamá poco antes de venirme y lloré como contratada con el "Milagro de amor tan infinito en que tu mi Dios te has echo tan pequeño y tan humilde para entrar en mi..." porque debo reconocer que no soy ni he sido de golpearme el pecho y rosarios de madrugada ni meses de María con misas diarias y hasta es un poco raro e inesperado escribir acerca de esto, porque me se revelde y cuestionadora, porque no esta en mi eso de que es si porque si no más y se acabó. Lo cierto para mi, es que creo, que mi fe la vivencio en la esperanza, en el ponerle con todo, en la fortaleza que saco cuando siento que ya no queda ni un poco de energía, cuando rescato lo mejor, cuando agradezco y cuando pido también.

Cuando vivencio la profundidad de no caer vencido, cuando agradezco cada día por lo que soy y por lo que son los que están a mi lado, porque creo que gano más disfrutando que lamentando, porque puedo agarrar el teléfono y al otro lado siempre contesta... y los que contestan son mis ángeles (mis hermanas de sangre y las elegidas) que me susurran al oído (a veces en silencio y otras con sendos gritos) que la vida, en toda su magnitud, con todo lo que lleva, con cada lágrima, cada mirada al horizonte buscando el mar, con cada rayo de sol, con cada chao-te quiero mucho-cuídate, que la vida es un Milagro de Amor Infinito y mientras sea esa una certeza, caminaré de su mano con el corazón tranquilo, alborotado a veces, pero confiado...

Y también llegan las fogatas en los campamentos, los guitarreos con el Dani en una cafetería de 4 norte y con la pila de imágenes que se revuelven, aparece también mi querido Perrito... la Xime, el perro malcriado que tanto quiero, mi amiga cantando Te amo, te amo, te aaamooo, de Franco Simone en la Colombina con un vino caliente entre las manos en invierno y una cerveza en verano, el Boby y los cerros de Valpito.

Cuánto acompaña la música? cómo nos conecta el instrumento? Serrat lo sabe "Y para no olvidarme de lo que fui, mi patria y mi guitarra las llevo en mi"

Extraño su presencia. Solo eso. Los pasos fuertes, los cuentos nocturnos, los tes de Hagenbutten, las conversaciones al atardecer, los desayunos medio apurados, al Pablito buscando con ella caracoles, a la Amanda mostrando sus enanitos, bañando a la Maite y comiendo yogurt con cereales; extraño ese aroma a casa que me lleva a pinos, viento, lluvias, reflejos marinos, asados domingueros. Sobre todo eso, el olor. Esa mezcla de aromas que no importa donde vayan, llevamos impregando en todo lo nuestro, no importa donde estemos ni con que ropas, nos llevan a ese terreno oculto de los recuerdos inconcientes y nos conectan con eso que creemos olvidado...

Cuando la miraba jugar con los niños, tenía la sensación de cariños incondicionales, trascendentes, como si el solo ser abuela le diera un derecho natural a contener y entregar abriendo una ventana en el alma. Y Pablo lo sabe y Amanda también y aunque les cuente la historia que hemos inventado para continuar el vínculo, esa de que el caracol Agustín, la chinita Margarita y el Beto viven en los bosques de Esperanza y que ella los cuidará hasta que los niños lleguen, ha servido para que sepan que la abuela esta al otro lado del océano, para que la certeza del amor y el cuidado traspase esa tonelada de kilómetros que nos separa, la Amanda esta más regalona que núnca y Pablo se despierta llorando por las noches y entonces le digo que la abuela esta en su casa cuidando a esos bichitos que le gustan tanto, que nunca jamás lo dejará de querer y que siempre estaremos juntos, sea donde sea, porque el amor se lleva en el corazón y se nos impregna en los sentidos y cuando se me escapó uno que otro lagrimón en el aeropuerto, fue él el que me dijo: "mamá no tes trizzzzzte, la bela va a cuidar al caracol Agustín y nos va a espedad en su casa!!! no estés triszzzzte" y entonces entendí que no importa ni la consanguiniedad ni que queramos solo porque son abuelos, tíos, primos o hermanos, lo que en definitiva importa, es el vínculo personal que creamos con los otros, quien quiera que sea este otro y creer en él porque nos muestra que una parte de nosotros quedó y hemos sido regalados con un corazón que se abre a ser recibido... no importa que la abuela sea abuela, importa que cada noche abría un libro, cada tarde recolectaba caracoles y cantaban juntos los tres chanchitos. Eso es lo que importa.

Lo que importa es que fue mi mamá a pesar de las peleas que tuvimos, que vivió con nosotros 4 meses, que quiere al Dosko y el Dosko la quiere a ella, no porque es mi mamá (no es requisito) sino porque se saben y conocemos de ella y ella de nosotros, esa infinidad de detalles del que esta echa no solo la cotidianeidad sino también los engambres del corazón, de los estados de ánimos, de las esperanzas, las espectativas, las personalidad que a veces se cruzan y otra se encuentran... Y por eso extraño su presencia, por esa red de detalles que confirman el amor y nos dicen que nos saben y que sabemos, y es ahí donde se produce el milagro del reconocimiento, y volvemos a amar, con todo lo bueno y lo menos bueno. Y este es el regalo que la vida me ha dado, reconocer a mi Male y amarla cada día, ahora sabiéndola...

Y de tanto esperarla, nació la Maite después de casi 23 horas de trabajo de parto, sin anestesia y con nuestra emoción escapándose por los poros. Mientras la doctora me decía que no pujara, que faltaba un poco para que ella bajara, que respirara como perrito y una serie de instrucciones que yo ya conocía luego de los otros dos partos en casi igualdad de condiciones, yo no le hacía caso y seguía las instrucciones de la Madre que todos llevamos dentro y le di con todo, y de tanto darle apareció ella con asombro de la doctora. Lloramos de la pura alegría al saber que estaba sana luego de revisarle todos los detalles que nosotros sabíamos que podría traer, al darnos cuenta que venía enterita y sin tratamientos médicos esperándonos, solo agradecimos, y seguimos agradeciendo cuando al llegar a casa después de dos días de reposo, nos vimos con tres niños sentados a la mesa, a la Amanda acariciándole el pelito y al Pablo preguntando como comía la Maite.

Maite significada Amada en Vasco, de donde llegó mi abuelo a instalase en tierras latinas. Entre Mara y Catalina, nos quedamos con Maite, no fue tan simple; la miramos y solo dormía y cuando le preguntábamos por un nombre, ella lloraba y con Maite solo abrió los ojos... eso se llama comunicación.

Ahora de vuelta en casa y con mis hijos en brazos, sigo agradeciendo una y otra vez los regalos que la Vida (sí, así con mayúscula) me ha dado, porque hay días que hasta el síndrome de la Amanda agradezco, porque nos abré una infinitud de posibilidades por crecer a acercarnos de manera distinta a cada uno de nuestros hijos. Y me siento privilegiada de tener esa posibilidad. Maite, bienvenida a este universo de amor.

La espero con la guata gigante, con el corazón hinchado, con los brazos extendidos, con sueño de no poder dormir y con sueños de la vida que nos espera juntos.

La espero con soles primaverales, con la Amanda casi caminando, con el Pablo a veces mago y otras león grande y fuerte... la espero...

Me quedo con lo suficiente. Que baste con lo que tenemos, con lo que nos llega, con lo que nos regalan los otros. Que basten las sonrisas, las miradas pícaras, las caminatas de la mano, los minutos de silencio, los rayos tibios del sol, la lluvia en la cara, que baste lo que la vida nos regala y desde ahí, el salto a la felicidad simple de lo cotidiano, simplemente ES.

Mas vale disfrutar de lo que somos, lo que tenemos dentro e incluso lo que tenemos por fuera, porque como decía un poeta cuyo nombre no recuerdo "el terreno del mañana es demaciado incierto para hacer planes" y no quiero dormirme sabiendo que dejo pasar momentos de felicidad, de plenitud, de goce, solo por no estar lo suficientemente despierta para no vivirlos, y eso implica escuchar, oler, palpar; alertar los sentidos y el corazón para que cada día regale.

Hace tiempo que he descubierto la ventaja de disfrutar lo que somos, lo que llevamos dentro, lo que tenemos y lo que nos regalan: definitivamente, todos traemos esa capacidad innata de SER también lo suficientes para vivir todo lo bueno y lo no tan bueno que la vida nos regala, y eso también hay que disfrutarlo. Sabernos capaces nos da la tranquilidad, la serenidad, la confianza, la fuerza y también la alegría para vivir un presente complejo y plegado de dificultades a veces. Y el sabernos suficientes nos permite cobijarnos en nuestras propias fortalezas y tener la certeza de salir adelante, a pesar de todo... en eso pensaba esta semana en que celebré mi cumple, en que pase lo que pase, somos suficientes...

Me había propuesto no dejar pasar febrero sin escribir, al menos, un post. Pero me pilló el 1° de marzo y aquí estoy, saliendo de una sinusitis, el Dosko con peste cristal, la Amanda con dos semanas de hospitalización después de una semana en casa con infección a los pulmones y el Pablo con esos típicos virus de fiebres fuertes por 4 días y luego a jugar que el mundo se va a acabar.

Ha sido un mes de darle duro a la fuerza interna para poner el hombro y pararse cada día. En eso estamos. Ya mucho mejor. La Chiqui en casa, el Pablo en el kinder, el Dosko recuperándose un poco cada día y yo ya casi sin dolores. Lo complejo no son las enfermedades en si, es cómo nos afecta; porque nos extrañamos, el Pablo entra en periodos de incomprensión porque se le desaparece su familia, la Amanda sin entender mucho tampoco se encuentra hospitalizada sin su mama (que estaba en plena crisis) y fortaleciendo lazos con el papa, así es que el tiempo de recuperación para todos es importante. Ruhigzeit bitte!!!!

Lamento mis distancias, que las letras no vengan con toda la fuerza de otros momentos, que cada día la distancia se siente pero que a la larga, el vínculo permanece y eso es lo que rescato. Sin tiempo para sentarme y escribir, con tiempo para regaloneos y abrazos. Es lo importante.

Los días pasan y cada día estoy más contenta con lo que vamos construyendo. Es cierto que nos vamos de doc en doc casi todos los días (no todos porque a veces tomamos pausas, como cuando el Pablo se enferma o yo ando que no puedo respirar por la guata gigante), es cierto que estamos funcionando a toda máquina y que hay poco tiempo para mirar los brotes de los árboles que a veces ya veo que salen. Y también es cierto que con todo lo que hay en el día a día, el corazón se nos hincha de lo calientito que lo tenemos, con la esperanza de que todo salga bien con la Peccora chica, con el Pablito que mañana ya tiene 3 años de hijo y yo de madre, y de la Mana (ha cambiado paulatinamente de Chiqui a Mana porque ya saben, Amanda=Mana; Hermana=Mana; diminutivos infantiles) que ya quiere caminar apoyada con de las manos, y hace maldades sabiendo que la miro y que cuando la llamo voltea inmediatamente la cabeza con risa de Papelucho. Así andamos, poca vida bloguera, mucha vida cotidiana, que es lo importante...

Parece que cada año pasara más rápido que el anterior, parece que cada día se van sumando aprendizajes, hay días en que aprendemos a movernos con la lentitud y la belleza de los que dibujan como caracolas y otras con liviandad y transmutación, cual mariposa... este año nos ha regalado a la Amanda incorporada, silenciosa, bella en su presencia, descubriendo un universo que permanece y nos inunda, nos ha regalado a un Pablo que provoca y explora en cada minuto hacia donde puede llegar, conversaciones exquisitas, besitos grandes y besitos chicos, siestas, manitos chocolatadas y ojitos chispeantes, y nos regala una Peccorina llena de esperanzas...

Un abrazo gigante de felicidades para ustedes, para los que conozco y para los que no he visto nunca, para los que aparecen de vez en cuando y para los fieles; para todos, el Mejor y Mayor de los Amores para estas fiestas de término de año y una energía infinita para que comencemos el próximo año bellos por dentro y por fuera también... besos!!!!

Le vimos la carita, las manos, las patitas, el perfil, la columna, la guatita, el potito, vimos como cerraba los ojos y los volvía a abrir... vimos su corazón con la arteria Aorta y la Pulmonar separadas, vimos como se movía, sentimos su emoción y agradecimos, agradecimos y seguimos agradeciendo el regalo de nuestra Hija... Hija con Mayúscula, así como el Pablo y la Amanda: feliz, feliz por todos lados. Ya la quiero tener en brazos, sentirle el olorcito a quesito, sentir como se nos abre el corazón a esta pequeñita y el amor alcanza para todos y más. Amo cada día más al Pablito y la Amandita, como si mi vida sin ellos no fuese posible y estoy absolutamente segura, sin ellos el sol dejaría de brillar...

Caballo Salvaje

"Se puede vivir una larga vida sin aprender nada; se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar una pincelada del paisaje.

Se puede simplemente no estar muerto sin estar tampoco vivo.

Basta con no amar, nunca a nada, a nadie; es la única receta infalible para no sufrir.

Yo aposté mi vida a todo lo contrario.

Ya hacia muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido era mas que lo ganado;

creía que ya estábamos mano a mano el mundo y yo ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado al otro,

pero un día descubrí que todavía podía hacer algo para estar completamente vivo antes de estar definitivamente muerto.

Entonces, me puse en movimiento."

Estas frases resuenan.
No es que las recuerde cada cierto tiempo ni tampoco que vea la película una vez al mes, es que simplemente, cuando la vi y escuché este texto, se me gravó en los sentidos y no se ha ido, como si formara parte de mi ADN. Lo tengo en cada uno de mis cuadernos en los que escribo con lápiz, en cada una de mis agendas y lo llevo dentro donde quiera que vaya... porque lo mas importante en la vida es eso, que no importe si lo perdido es mas que lo ganado porque hay que sufrir sin temerle al dolor y ser feliz sin culpas, desde ahí ganamos. Porque apostar al movimiento es como el vuelo y la transmutación de una mariposa, pararse y andar haciendo camino y mirar hacia el horizonte de nuestros sueños como guía sin olvidar nuestra historia. Ponerse en movimiento es muchísimo mas que andar arrastrando los pies en la tierra, es mas que ir a trabajar cada día, hacer las tareas diarias (incluyendo estar contentos)... Para mi, ESE movimiento, es salir de la pena, salir del dolor, recuperar la luminosidad de la mirada, cantar mientras caminamos, tener fe, actuar en virtud de esa fe, confiar y estar contentos en esa confianza. Moverse es sentir como el corazón se hincha solo por estar vivos y respirando.

UFFF!!!! yo también me emocioné, porque la teletón es muchísimo más que das unas lucas una vez al año; es una actitud y compromiso social frente a los que necesitan de rehabilitación. Ojalá el Estado también los asuma como parte del mundo ciudadano y pongan ascensores dónde sea necesario, creen vagones del metro especiales para ellos, pongan pequeñas ramplas en cada esquina, los edificios públicos y centros comerciales estén obligados por ley a tener baños también para ellos y las personas que se atienden en la Teletón comiencen a formar parte de la sociedad no como personas "especiales" sino como uno más, con los mismos derechos que los otros a transitar por las calles. Aquí hasta van al supermercado solos, y las cajeras se levantan, cojen la mercadería desde sus bolsos especiales, los pasan por la caja y los vuelven a dejar en sus bolsas... y por mientras la gente hace la cola normalmente, pero nadie dice nada y si ellos quieren algo que no pueden alcanzar, simplemente te lo piden... eso es autonomía... yap, pucha que me salió largo!!!! amerita post... besos

Hace casi un mes que no escribo nada en las ventanas, hay otros espacios que me llaman a volcar letras y miradas, con antorchas y faroles... y no es que no hayan ideas en la cabeza.

He querido escribir sobre el silencio de la nieve, ese silencio que se instala en los músculos y les permite actuar por instinto para que el movimiento irrigue la sangre necesaria y todo siga actuando dentro del cuerpo; sin embargo, cuando nos asomamos a la ventana y vemos la nieve que cae en silencio, no solo el silencio sin sonido, cae en el silencio que blanquea hacia donde miremos, torna el cielo gris y aveces del mismo color de la nieve y se confunde, como el mar con el cielo en pleno verano... hasta la luz es silenciosa, libre de polvo, esa luz solo alumbra pero es una luz luminosa, no enceguece, abre horizontes... y también mueve pues queremos llegar pronto a ese rayo sol que se ve en el camino cuando voy a dejar al Pablito en la mañana y me pregunta: Mama, dónde esta el sol? y lo buscamos mientras caminamos, pero a veces esta nublado y yo le digo: Aunque no lo veamos, el sol siempre esta, ahora esta sobre las nubes... (porque recuerdo a Voces Sin Fronteras, del tiempo que no los escucho y recuerdo como esa frase se me ha quedado grabada en la memoria afectiva, porque aunque se vea triste el día y lo que nos sucede, el sol siempre esta...)

He querido escribir sobre los últimos exámenes de la Amandita, escribir que tenemos que esperar mas tiempo hasta que se vaya toda la infección del oído y hacerle nuevos exámenes para medir su capacidad auditiva, que tal vez tengan que operarla denuevo dentro de poco para abrir el drenaje pues sale muy lento y se volvió crónico... pero también es posible que no escuche porque simplemente no puede hacerlo, por lo menos, no tan bien como la mayoría... y debo reconocer (o mas bien confesar) que si me importa, pero no me afecta. Me importa por lo que hay que hacer para que tenga una vida normal en caso de que así sea, pero no me afecta porque esta contenta, porque se ríe, porque me pide cada día (y casi todo el día) que la tome en brazos y la regalonée, porque juega y se interesa por el mundo y es una chica curiosa... y su felicidad y su entereza y su capacidad de pararse y luchar y en esa lucha ser feliz es infinitamente mas importante, mas valioso y mas significativo...

Mucho pasa cada día, mucho pasa adentro y pasa afuera, pasa en la bici cuando me caí y sin pensarlo dos veces me levanto de nuevo; pasa cuando nieva y respiro ese silencio, pasa cuando escucho las caracolas que revolotean con las mariposas que llevo en mi, pasa en los ojos dulces y pícaros del Pablo, pasa... cada día siento esa magia que me obliga a mirar hacia el horizonte y sentir y saber y palpar que es posible... y no lo dudo, es posible...

"Si me dijeran, pide un deseo, yo pediría un rabo de nube" de Silvio

Que me llevara a las Playas de Punta de Tralca que tantas veces recorrí caminando para sentarme en una de sus rocas con un te verde en las manos.

Hoy desperté con esa sensación de caminar largo por la playa, como cuando me iba desde mi casa en el Canelo hasta la Muni por la arena y llegaba energizada después de un buen rato casi encima de las olas, y cantaba...

La vida regala, siempre regala, solo que a veces regala con intensidades nuevas que nos mueven vertiginosas, regala Peccoros, besos Pablezcos a la siesta y miradas que conectan de la Chiqui...

Regala posibilidades, manos frías que permiten disfrutar cuando llega el calor, regala lluvias de Otoño y tabernas que encienden luces con faroles que no se apagan... la vida regala... Claro que regala!!!!

Salimos del doc cantando: "Otro Peccorino se balanceaba sobre la guata de la Mama..." y nos mirabamos preguntándonos como íbamos a hacerlo hasta que llegando a la esquina y sin mucha duda de por medio el Dosko me dijo estoy feliz, es lo que quiero y yo le dije yo también... Confirmando que una nueva vida es una nueva historia, una nueva esperanza y nuevos proyectos por delante, inyección de energía le llaman algunos, otros nos preguntaban si estábamos seguros después de lo que pasó con la Amanda y yo sin dudar un segundo les dije que la Amanda es una niña, no es una experiencia, no es una conversación en la mesa, no es sinónimo de enfermedad. Es nuestra hija y nuestra vida con ella es muchísimo más que las idas a los doctores o tratamientos y la alegría de verla sonreír traspasa cualquier pena de un día cualquiera. Entonces me quedé sin entender la duda. Me quedé sintiendo el corazón tan calientito que me río sola ahora después de una semana, feliz porque mis faroles iluminan por allá y las Hadas Mágicas y Caballeros Andantes están siempre presentes, feliz por mi familia y por corazones cercanos que traspasan el Océano...

Mis ventanas se llenan de puentes y destinos construidos y por construirse y nada me hace más feliz que eso... y sigo cantando... y sigo cantando con mi Peccoro dentro y los otros dos dando vueltas por ahí...

Después de este tiempo alejada de este cibermundo, me siento mas tranquila y relajada, menos exigida a subir post y visitar a los que realmente quiero, dándome tiempo para los afectos reales (entre los cuales también estaban ustedes) y fueron la razón por la que no elimine el blog. Porque aquí hay parte de mi vida.

La Chiqui cumplió un año el martes pasado y entre los globos en el suelo, las serpentinas y las guirnarlas se nos paso la tarde... las vacaciones han sido por mucho un tiempo maravilloso, de encuentro y unión, fue precioso ver a Pablo acercándose a la Amanda mientras lloraba diciéndole Mana, no pasa nada, tranquila! A la Chiqui en su bote en la piscina y a Pablo aprendiendo a nadar... No son las clásicas vacaciones guata al sol leyendo un libro; son las vacaciones de desconectar, de relajar, de regalonear y estar juntos, que es lo que cuenta. La Amandita nos regalo una tarde sentada sola y la independencia de comer una galletita... Felices!

No es que las aguas se vayan aquietando, pero ya se van encontrando caminos de sanación para que aquellos aspectos de la vida que están cojos encuentren causes... no se dónde, pero llegarán, con cariño, con amor, con sabiduría, con paciencia, sin ansiedad, sin buscar dónde no está. Estando. Con los días que pasan. Con planes.

Pero esa sensación de incompletud sigue presente, se evidencia cada día y cobra matices distintos en momentos en que quisiera que estuvieran mas claros.

Hoy vacaciones con Pablito en casa y la kinesióloga... rico estar con los dos aquí, haciendo cositas ricas y regaloneando mientras afuera llueve con 15°, vientos y nubes, soles y rayos, como en la vida...

Y recordé cuando me visitó en Algarrobo y caminamos hacia las rocas él delante, a paso rápido, como huyendo de sí mismo sin evidenciar el temor; recordé cuando nos fuímos caminando por la orilla del mar y me rozaba... ppero yo no quería solo un roce, quería que me tomara con fuerza por la cintura, volteara mi cara y me besara con toda la pasión que su corazón era capaz de sentir...

Se han producido pequeños milagros cotidianos.

Estas últimas tres semanas, la Chiqui ha tenido un desarrollo impresionante, ya balbucea, come, mastica un poco, se mantiene sentada por algunos segundos sola conecta mucho más seguido y yo me paso el día diciéndole que vaya del baño a la pieza, que cantemos los mazapanes, que juguemos al pecesito, al caballito y cuanto animalito hay por ahí para ejercite la musculatura...

Tengo la sensación que se esta produciendo un milagro... un milagro de amor infinito....

Si mi vida fuese como una montaña rusa no si se estoy en esa parte de las bajadas vertiginosas o las subidas lentas para luego tirarse un tremendo piquero al infinito...

Ayer la Chiqui comenzó a comer las comidas que le preparo, sin embargo desde hace a varios días noto que no acepta las verduras, solo las frutas y lácteos... la Heilpädagogik (pedagoga en salud) me dijo que su comportamiento es de una niña de cuatro o cinco meses, ya lo sabía yo, pero cuando eso se conversa en el equipo médico y ellas están de acuerdo en hacer exámenes neurológicos la cosa toma un matiz distinto... comenzaremos después de las vacaciones... Me muevo rápidamente entre la alegría y la pena, como un duelo, como una sombra que sigue incluso en los días soleados, como cuando olvidamos que vamos apurados y nos detenemos a mirar la hoja anaranjada en la copa de un árbol y después salimos corriendo. Hoy me pesa y el alivio esta en el presente, en ir a su camita ahora que duerme y darle un besito para decirle que la amo con todo.

En diciembre control cardiaco y en un año más control al paladar. Ya era tiempo de un respiro por lo menos en cuanto a visitas al doc.

Hoy salimos las dos, tranquilas, conversando, regaloneando en la U-bhan, hicimos esas cosas de minas, tomar cafecito mientras nos miramos, ir de tiendas y comprarnos una que otra tonterita, en realidad ella dormía pero bueno, cada uno carretea a
su manera cierto? Fue rico sentarme a mirar la gente pasar, turistas con sus cámaras fotográficas y tremendo zoom y me alegré de que hubiesen lugares en el mundo dónde el peligro no fuese inminente, que era posible andar por la vida sin temor al robo, al piedrazo en el auto, al cartereo y todo eso porque ayer, al ver las noticias por internet supe que le habían robado su cámara fotográfica a dos estudiantes en el centro junto a sus celulares. Y recordé cuando entraron a mi casa en Algarrobo y me robaron mi cámara con toda mi música y me dió pena, por ellas, por la inseguridad, por el costo, por sus trabajos y por la gente que se permite, sin más, dañar a otros...

He estado todo el día pensando si hemos hecho lo suficiente... hasta que llegó el Dosko y me dijo que no, que siempre encontraremos mejores médicos, algún examen del que no sabemos o la doctora perfecta que se conecte tanto con la Amanda que se la juegue completa... El Pablo con sus 39° de fiebre se había quedado dormido justo cuando llegó la kinesióloga y le pregunté, después de notar algunos cambios (o más bien dicho, no avances), si el desarrollo de la Amanda era lento pero dentro de lo normal, me dijo que sí, que era lento y la parte dentro de lo normal se lo guardó... y me dijo que tal vez en cinco o seis meses ya pueda sentarse sola, es decir, con un año y medio y en ese momento se me instaló esa pregunta, que es una de las tantas que me rondan por estos días... Mientras nos comíamos un trozo de brazo de reina que me quedó profi, me dijo que no hacemos lo suficiente, sino que hacemos lo que podemos...

Tiene 10 meses y cuando me mira y se ríe es exquisita, cuando me mira con cara de desesperación pero esforzándose montones por tragar el yogurt con fruta le respondo que me esfuerzo tanto como ella y corro a buscar un colador por si quedó algún trozo perdido en el frasco... Me encanta ver como "intenta" jugar, cuando se acerca a buscar un libro que el Pablo esta leyendo y le pega manotazos a las hojas o cuando se ríe cada vez que se bañan juntos y el agua salpica para todos lados. Vale la pena, duele, pero pucha que vale la pena...

Hoy es 18, 18 por partida doble... es el cumple de Gonzalo y la pena me llegó como por sorpresa, sin avisar y sin mejor remedio que un poco de buena música de esas y otro poco de conversación con la Consue, unas fotos por msn y hablar de las misas y recuerdos, de como lo llevamos y de lo que nos hace... es rico, no es sangre de mi sangre pero me da igual, los quiero como si lo fueran y si tuviera que donarla completa lo haría solo para que no hubiese duda alguna del amor que nos tenemos... era guapo Gonzalo y la Consue también, con ojitos picarones ambos y siempre dispuestos al bien consagrado carrete. Yo no participaba mucho en esas cosas; mas bien íbamos a las oncesitas lateras y cantábamos el cumpleaños feliz y lo pasábamos exquisito hablando de lo humano y lo divino en la adolescencia, hasta que ya fuimos mas grandes y en la universidad ya igualamos edades y gustos y en las fiestas era el momento para ponernos al día y darnos cuenta que estábamos cerca. Siempre estamos cerca. Todos los días con él, en el corazón, en la mirada, en cada pestañeos y en cada bocanada de aire que llega a los pulmones... un abrazo para ti Gonza...