No es que me importe mucho o que cambie mi percepción de la vida, o que la ame menos o que me sorprenda el diagnóstico, pero que sea declarada por un equipo médico como discapacitada mental abre una nueva perspectiva en la relación familiar, ahora ya podemos explicarle a sus hermanos que ella realmente vive en otro mundo y que muchos niños viven allá, pero que nosotros pertenecemos a este mundo y que por eso hay que comprender y querer a todos los niños por igual; me alegra también porque ahora podemos pedir los tratamientos adecuados para ella y también porque no solo tendrá tratamiento adecuado sino porque ademas el mismo equipo que la ha diagnosticado, le hará seguimiento, como corresponde... Tengo la impresión que, desde ahora, nos acompañaran en el desarrollo de sus posibilidades, así es que si bien es rara esa declaración de realidad: ella ES discapacitada mental; por otro lado, al ser declarada abre también un mundo inherente a esa realidad, que aunque sea evidente para algunos, para nosotros no... Hay otros que lo niegan hasta el fin y que hacen sus vidas creyendo que el desarrollo algún día llegará y que de un momento a otro un tratamiento milagroso hará que sus hijos hagan vidas normales y la verdad es que aunque nunca tocamos el techo en lo que somos capaces, lo cierto es que para avanzar hay que tener total conciencia del presente, de quienes somos, de lo que hemos logrado y por supuesto también, de cada paso que damos.

Al salir del Kinderzentrum le dije al Dosko que a veces tenía la impresión que el nacimiento de la Floh había sido un renacimiento de nosotros, que todo lo anterior había sido un apresto para lo que venía, porque él que no es ambicioso ha tenido que trabajar duro para para estar en una elite que no buscó y yo he tenido que renunciar a una libertad con la que vivía y que sin ella sentía que me faltaba el aire para dedicarme a su cuidado, hospitalizaciones y enfermedades varias, así es que después de pasar por un periodo inconstante de rabias y frustraciones oscilantes creo que ha comenzado en mi un momento de la vida (que espero dure mas que un pestañeo a lo largo de mi existencia) en que he aceptado esta necesidad de ella y que la renuncia real, honesta y sobretodo generosa, me regala la tranquilidad del presente tan necesaria para continuar andando por la vida en conciencia... nuevamente agradezco su presencia...

Después de ver uno de esos programas que un niño de 4 años no debe ver sin supervisión de los padres porque mostraban a una serpiente acuática que envenenaba tirando saliva, Pablete y la Floh se fueron a la cama haciendo un considerable alboroto considerando que la Mai ya dormía hacía mas de media hora; entonces entre tapas y libros les di las buenas noches y al cerrar la puerta sentí un tremendo y desgarrador llanto del Pablete pidiéndome, o mas bien implorando que no me fuera de allí porque la serpiente (en alemán) venía a morderlo y yo le expliqué que no iba a venir porque solo vivían en el gua y que si salían morían; pero y si un amigo la ayuda para que la serpiente (en alemán) venga a mi cama y muerda? decía entre llanto, y yo; pero Pablete si las serpientes tienen solo amigas serpientes que tampoco saben como llegar hasta aquí; pero mamá y si ellas saben como llegar porque leen libros?; es que las serpientes no saben leer Pabletongo además viven muy lejos, en Australia, mira, veámoslo en un mapa... mira todo lo que tiene nadar la serpiente para llegar y aunque llegue (con mucha hambre y sueño) no puede estar donde nosotros estamos porque nosotros vivimos en el medio de Europa y aquí no hay mar. Pero hay lago! y si vamos al lago y me baño muy tief (profundo) va a aparecer! No Pablete porque ella necesita el agua de Australia y la comida de Australia y nosotros estamos en Alemania... y bueno, así un buen rato razonando y apelando al sentido común hasta que le dije... Pablete, deja volar el asusto, imagínate tu susto volando Shüß susto! Shüß!!! y piensa en cosas lindas y positivas mientras te hago cariñito... y por mientras se metía en su camita y mientras lo tapaba y acariciaba, me dijo; ok mama, voy a pensar en como son las letras, voy a pensar en los números, en eso que tu me dijiste que cuando uno ama el corazón se pone gordo gordo pero mama y cuando hago así (pestañear) viene un pensamiento malo de la serpiente (en alemán) y después el sol que quema (por otro mono que vio en el kinder) y entonces donde aparecen los pensamientos bonitos? Justo aquí Pablete (en el medio de la frente)... justo aquí.

Mientras Peter canta Mercy Street, yo recuerdo ciertas calles recorridas en el pasado, recuerdo olores, sensaciones marinas de Viña y lluvias primaverales de mi Munich querido; conecto con aquella parte que busca fuerzas y alternativas en esos momentos en que se respira y todo es posible, porque eso es lo que necesito hoy, que al respirar se me llene el pecho de energía para buscar y encontrar soluciones; aunque a veces creo que de tanto buscar dejamos de vivir este presente hermoso con sus sonrisas, con las caminatas de la mano, con los acurrucamientos; son unas dulzuras que me revientan el alma de energía y amor y se los digo, cada día, en cada gesto porque a la larga es de lo que vivimos, es de esos momentos que nos energizan que al oscurecersenos el horizonte, podemos ver luces; infinitas luces nos iluminan y nos dan fe y esperanza en que es posible.

No quieren tratarla, los doctores dicen que es demasiado complejo su "caso" como para hacer algo sin comprometerse y eso es exactamente lo que busco, compromiso en su calidad de vida y en lo que es capaz, en lo que puede lograr... "piensa que el futuro es una acuarela y tu vida un lienzo que colorear... tu lo pintarás" y no lo dudo... sea como sea su futuro, ella lo pinta con colores propios llenos de luz...