Ventanas de Colores, el blog de Pancha

2011-12-30T13:26:00.001+01:00

Este año me ha regalado independencia, autonomía y amplitud... Este año la crisálida ha vuelto a renovar las alas y comienza un largo y permanente vuelo; porque si de algo estoy clara, es que ya no me bajo, he dejado atrás la invisibilidad y esa sensación de existir solo en cuatro paredes e incompleta... ahora no paro de apender alemán, tengo una montonera de libros esperando en mi biblioteca, un par de cuadernos que completar, tres lápices de tinta verde para reescribir nuevamente mi historia... así comienzo el 2012, con tintas verdes de esperanza...

2011-12-22T16:39:00.000+01:00

http://grooveshark.com/#/s/Judith/1Qyb7g?src=5

Yo recuerdo mis estrellas, recuerdo las noches mostacinas y las noches en el Aconcagua... pero mas que un recuerdo, hoy quisiera que fuese un día de verano cualquiera para tomar la bicicleta, un libro, una botella con agua y partir a una montaña de algún por ahí cercana al mar... porque solo en contacto con lo natural que nos ha regalo el universo puedo mirar mejor mis estrellas y no olvidarlas, llevarlas presentes en mi día a día y pararme cuando la noche esta oscura y llena de nubes, porque incluso en nubes, yo cuido mis estrellas...

2011-12-22T16:29:00.000+01:00

Hoy con la primera nieve me he acordado mi Male, porque con este invierno tan lejano a los Alpes cada vez mas cercano a los Andes, recuerdo nuestros invierno en que subíamos a pie por los cerros de Valparaíso cuando no habían ni colectivos ni taxis como hay ahora mi mamá, literalmente, nos arrastraba; nos hacía caminar con sol y lluvia, tuviésemos hambre o fuésemos con un helado en la mano, no importaba, había que seguir, avanzar en cada paso... y sigue siendo ese el principio, avanzar y buscar aquello que te permite pararte en lo que eres y buscar lo que quieres ser... siendo esa la única manera de elegir y ser libre en esa elección y ahora que estamos paradas en continentes diferentes con sobrinos que no conozco y una nieta que no conoce, la consigna sigue siendo avanzar, no importa hacia dónde mientras tenga un sentido, un motivo vital y mi propio motivo no es otro que el amor, el que siento por ella y mis 5 hermanas que están cuando las llamo, por las que estoy cuando me llaman.

Y porque a veces no importa que el océano se interponga, gracias a los tiempos, existe el teléfono e internet y yo puedo llamarlas cada vez que quiero, y así la cercanía es tan real como si estuviésemos al lado y porque la profundidad del afecto se lleva en el alma y es lo que permite saber que esos 6 personajes amados están sin importar el tiempo, las circunstancias, las lejanías que cada vez son mayores y ellas simplemente están... y aunque no estén, aunque estuviésemos muertos y ya en otras vidas, volveríamos a encontrarnos, porque no hay mayor cercanía que la que llevamos en el alma... y a esas 6 mujeres, las llevo en el alma... y avanzo...

2011-12-05T14:09:00.001+01:00

Ya en Adviento y nosotros sin nieve... recuerdo cuando en años anteriores me gustaba estar con las velas encendidas gran parte del día, iluminando la casa mientras afuera ya estaba oscuro y con nieve, muy frío... este año tenemos sobre 8 grados, con lluvia y un sol iluminando como en primavera, todavía calientito, como mi Viña querido cuando salía a caminar a la orilla del mar en pleno invierno... así esta ahora, con un sol iluminador, el cielo azulino con algunas nubes que entran y salen de mi encuadre. esforzándome un poco, conectando con mis sentidos, huelo ese aire salino y cargado de jodo las rocas en Viña... hoy ando nostálgica de Viña...

Al comenzar este tercer curso, voy viendo la dificultad evidente en este idioma con Preposiciones, Conectores, adjetivos y demaces todojuntitojuntito que salgo con dolor de cabeza, pero llena de desafíos y una lista enorme de vocabulario por buscar y una mas larga todavía por aprender... contenta

Próxima semana tenemos hora en el DHZ... vamos a ver que nos dice el cardiólogo, después de un año de pausa, le temo a la urgencia del no esta todo bien, un cateter en dos meses y la anestesia general nuevamente arrastrándonos al despertar... y de eso un poco se trata, de dejarlo... los nervios y la ansiedad, llamar a la tranquilidad y la contención, pero sobre todo eso... dejar la mirada presente y cercana.. dejarlo ir...

2011-12-02T17:17:00.001+01:00

Ya me he leído tres libros en alemán, puedo redactar una carta, llamar por teléfono y entender las conversaciones que tienen personas en el metro o en los buces, y no es de copuchenta, pero que alegría entender casi todo lo que esta en este idioma tan extraño... de a poco voy internalizando palabras, buscando la fonética de aquellas que en español me gustan tanto y acercándome sin miedo al analfabetismo (porque ya hay mucho que he trasplantado y a la larga así tiene que ser para aceptar un idioma no?)

Y desde adentro, aprendiendo a tejer telares que me conectan con mi tierra, con los colores de los árboles, con ese olor a humedad de mi Chile querido así es que estoy feliz, entre estos dos universos que entran de diferentes formas para no dejarnos...

Y los ninios también me regalan; Pablete me regala revistas de fin de semana, una mezcla de Kunfu Panda con Dragon Ball y textos de amistad para que lea antes de la siesta; Amandi me regala mañanas tranquilas y sin llanto antes de subirse a su bus que la viene a buscar a las 6.30 todos los días y Maite se luce sin hacer pataletas cuando se revienta por portarse mal... y me regalan, cada día me regalan un amanecer, una palabra transoceánica, un beso inesperado, un te amo mama, un "tu nunca nos dirías eso Mama, yo lo sé"... esa seguridad, esa incondicionalidad me expande el alma...

2011-09-12T19:10:00.000+02:00

Hoy es momento de sumar, de consumar alegrías, de mirar hacía adelante, de respirar profundo y agradecer, igual que cada día, pero ahora también con la mirada y el amor que aunque siempre ha estado y esta repleto de incondicionalidad, hoy se manifiesta con una liviandad que no es la de las hojas que se lleva el viento o del sinsentido, sino la liviandad que ayuda a reír con la grandeza del alma porque la vida se aliviana, el sol sonríe, alumbra y calienta todavía, porque ahora voy sumando día de clases, sumando días y semanas y meses sin hospitales ni hospitalizaciones y menos operaciones, porque ahora vamos dando pasos agigantados hacia esa independencia interior que ayuda a soltar y al desapego... el aroma de Canelos se siente, la Casa del Castor acoge, la esperanza de Esperanza esta con simplenza y certeza, porque ellos, los míos, están; porque los de aquí también están y aunque y veces es difícil caminar por este mundo de caras en invierno y nos encontramos con murallas emocionales, hay amistades que crecen y un par de excepciones que alegran la regla y nos dan un respiro y alargan la mano para sonreír juntos...

Mañana Pablete entra a clases, Amanda lleva ya tres días partiendo sola en un bus que la pasa a buscar junto con otros niños y Maite ya sola en el kinder que antes era de los tres y estos son pasos importante en la vida de los niños y de nuestra familia y estoy feliz porque ellos, me sorprende y maravilla lo que los niños son capaces de hacer, de sobreponerse y traspasar lo que la vida les regala... así es que así vamos, creciendo y yo... en el desapego...

2011-07-25T09:21:00.003+02:00

Esta es la última semana de los niños en el kinder lo que significa que ya salen de vacaciones. Sin embargo, el nuevo comienzo será lleno de sorpresas con Pablito en el colegio, Amanda en su nuevo centro de tratamiento y Maite apropiándose de ese universo de niños, así es que sí, no es solo la última semana de kinder, sino también el último tiempo en que los niños compartirán un espacio común fuera de la casa y sí, se que se verán aquí, que estarán los fines de semanas juntos, que no es tan dramático, pero marca un antes un después en esta interacción familiar en que estar juntos el día entero era lo normal y aunque eso también los diferenciaba menos y se producía ese efecto mimetizante, ellos son felices así... espero que siga siéndolo cuando cada uno vaya construyendo su mundo y lo compartamos juntos en casa al momento de la cena... reforzará su identidad, los parará con su propia individualidad en el mundo, construirán sus propias relaciones sociales y sus redes de apoyo se ampliarán... no quiero regalarle menos a esta decisión, solo sumarle puntos a nuestra vida...

2011-05-25T20:07:00.002+02:00

Hace mucho que no sentía esas ganas de sentarme y contarles... contarles algo que realmente nos hiciera bien y que me levantara en la mañana con energía, aunque fuesen las 5 am... y es que matriculada en clases de alemán intensivo (!por fin!!!!), ando en bicicleta por todo Munich escuchando música, con el casco bien puesto, las zapatillas abrochadas y una carpeta con libro dentro lleno de gramática, ejercicios y metas por cumplir.

Porque del letargo pasamos directo a la actividad después que en diciembre pasado dieron de alta a la Floh después de años... quédense tranquilos nos dijo el doc... estamos realmente satisfechos de los resultados de la Amanda, no vuelvan hasta el próximo año... Y felices, dejamos que pasara este invierno y los 5 años anteriores para tomar un nuevo camino... porque, debo reconocer, me costó salir de la necesidad total para entrar en la etapa de mis propias búsquedas, que no son otra cosa que reencontrar un camino que creía olvidado, irrecuperable, transgredido por las urgencias diarias, hospitales y tanto médico que hemos visto estos últimos años y que hacían casi imposible pensar en cualquier otra cosa que no fuese escapar. Pero ya no quiero escapar, quiero construir. Construir una vida en la que estos tres niños sean suelo y cielo; porque con ellos construyo mi base y serán mi tope también... feliz de renacer, como crisálida abriendo las alas... por cada día sigue valiendo la pena...

2010-06-11T10:49:00.003+02:00

Hace 4 años que estuve varios meses hospitalizada con la Floh en la guata y el Pablete con mi mamá que se tuvo que venir de urgencia desde Chile para cuidarlo y no es que piense todo el día en eso, pero estos últimos días ha sido imposible dejarlo pasar porque hoy empieza el mundial de fútbol; el último fue aquí en Alemania, en Munich construyeron una cancha especial para los partidos y en las calles la gente estaba vuelta loca y no se hablaba de otra cosa en el hospital... pero yo no me enteré, solo veía la copa de un árbol desde la habitación... y nació la Floh y aunque ha sido muy difícil, ya han pasado 4 años... y ha nacido también la Mai, el Dosko terminó la Habilitación y Pablo ya tiene 5 y medio... cuánto aprendizaje sin buscarlo! cuánta energía transformada! cuánta pena derramada! cuántos pasos andados, controles médicos, pastitos recogidos, girasoles crecidos, agua evaporada, cuántas lunas? ilimitadas sonrisas, pataletas al por mayor, abrazos recientes... la vida que camina y nos regala cada día... nuevamente gracias. Porque agradezco, siempre agradezco.

2010-05-27T07:40:00.002+02:00

Esta llegando la primavera, no digamos que las temperaturas estan tan altas como para andar en polera y sandalias ni que ya podemos sacarnos los pantalones; pero al menos los árboles ya tienen hojas y nos hemos sacado las parkas y uno que otro día los nihos han usado pantalón corto y vestiditos.

Y hoy, revisando algunos blog´s desconocidos para mi, me he dado cuenta de cuánto restringo los contenidos de mis ventanas, no se si es por la sobre exposición o la falta de intensión para abrir mis propias cosas o los niños que a veces me abruman entre pataletas... pero la verdad es que las pataletas son solo la Maite, la Amanda y el Pablo se descuadran solo cuando ya están muy cansados, de echo, creo que hoy nos quedamos en casa y no vamos al kinder, son cerca de las 8 am y siguen durmiendo mis peccoros...

Ayer, cuando buscábamos fechas para nuestro próximo viaje a Chile, mi marido buscó cotizaciones para las dos semanas siguientes después de las vacaciones de los niños, lo que en la práctica significa dos semanas sola con ellos en casa todo el día y el ataque de pánico no me lo despintó nadie... es cierto que son una maravilla la mayor parte del tiempo, también en cierto que en verano podemos pasar los días en el lago y comer frutas y papas fritas a destajo y también es cierto que disfruto mucho con ellos, pero hay épocas como esta en que todos estamos mas cansados que de costumbre y se me desborda el tema... Ayer en la tarde, después de una siesta improvisada de los tres a las 5 de la tarde, mientras tomaban una leche y una que otra cosa antes de acostarse, yo le pregunté al Pablo porque había echo pataleta en vez de decirme que estaba realmente cansado: Porque estoy aprendiendo a decir lo que me pasa y cuando un niño aprende se equivoca y se olvida cierto? yo olvidé decírtelo... y fue un momento para recordar. Estar cansados es un derecho natural sea lo que sea que hagamos en la vida pero decirlo es un aprendizaje que no todos hacemos en conciencia y ahí voy dando un paso.

2010-03-05T19:54:00.008+01:00

Es bonito esto de hablar mas con las manos, de darle forma corporal a las palabras, de moverse un poco fuera del espectro al que estamos acostumbrados. Cuando fuimos a ver a la fonoaudióloga para que hiciera un diagnóstico mas específico y nos dimos cuenta que Amanda no reaccionaba a la petición pero que sabía para se usaba cada cosa, entendí que el problema es mas profundo de lo que pensaba y que las fotos o imágenes eran demasiado abstractas para ella y que había que acompanhar la palabra con el gesto así es que ya empezamos con los bigotitos del gato, los cuernos de la vaca, las manos cerradas una encima de la otra para decir que esta listo, el gesto de ponerse o sacarse la ropa, tomar, leer, buscar y encontrar... porque de que otra cosa se trata todo esto sino de buscar una y otra vez opciones de comunicación? Y pasa todos los días incluso con los que tienen la capacidad auditiva de escuchar que cierran sus corazones a aprender y mirar adentro; me pasa a mi con el alemán así es que lo comprendo... y debo conectar desde la emoción, la simpatía, la buena onda, la empatía con el otro para cada día explicar aquello que para nosotros es evidente.

Para mi escuchar es evidente, pero para la Floh no así es que mas nos vale cambiar el paradigma y comenzar a mirar los otros con lejitimidad antes de volvernos locos intentando entrar en un corazón que no quiere escuchar. Yo quiero que la Floh me escuche y si tengo que usar mi cuerpo lo haré... y quiero escucharla... pero me mira y me abraza y a veces solo le susurro que me de un beso y me da 100 y se acerca al Pablete a acariciarle la cabeza o se tira arriba de la Maitena para darle un abrazo... nos habla y le hablamos con ese lenguaje tan nuestro que es el del amor...

2010-03-01T06:51:00.005+01:00

Ustedes lo saben; escribo cuando las letras se me escapan y no logro darles lugar ni en el corazón ni en los dedos. Han pasado meses desde la última vez que subí un post en el blog y no es que haya estado muy atareada; es cierto que estoy en clases de alemán por fin después de tanto tiempo y que los ninhos casi no se han enfermado ni que decir que ni una sola vez hemos ido al hospital este invierno y como ya esta casi terminando, me atrevo a pronunciarlo o mas bien deletrearlo...

Pero esto del terremoto me tiene afectada; no solo porque yo viví el del 85 y se lo horroroso que es, la insertidumbre que vivimos y esa sensación desesperante de ser menos que una miserable hormiga dentro de este universo en el que vivimos... es también la angustia de simplemente no saber que ha pasado con los que amamos, no acompanharlos en esta catástrofe y ver el door de las personas que lo han perdido todo... literalmente... es ver ciudades enteras en el suelo.. Conce con el 80%.

Y además, enterarnos por las noticias que hay mucho edificios recién construídos que ya están inhabitables con fallas estructurales severas; esta demás decir que las normas de construcción son detalladas al respecto, somos un país altamente sísmico; estamos en el record de los 10 terremotos mas fuertes de la historia mundial con 4 puestos... lo terrible de todo es que la gente para ahorrar un poco en la costrucción y compra de sus viviendas, utilizan materiales poco resistentes... y se caen y lo pierden todo... y se quedan sin techo, sin suelo y sin murallas que los protejan del viento...

Hoy quisiera estar allá, en mi Chile querido, no por nostálgia ni pena, solo para compartir una vez mas su dolor...

2009-11-30T18:03:00.005+01:00

No es que me importe mucho o que cambie mi percepción de la vida, o que la ame menos o que me sorprenda el diagnóstico, pero que sea declarada por un equipo médico como discapacitada mental abre una nueva perspectiva en la relación familiar, ahora ya podemos explicarle a sus hermanos que ella realmente vive en otro mundo y que muchos niños viven allá, pero que nosotros pertenecemos a este mundo y que por eso hay que comprender y querer a todos los niños por igual; me alegra también porque ahora podemos pedir los tratamientos adecuados para ella y también porque no solo tendrá tratamiento adecuado sino porque ademas el mismo equipo que la ha diagnosticado, le hará seguimiento, como corresponde... Tengo la impresión que, desde ahora, nos acompañaran en el desarrollo de sus posibilidades, así es que si bien es rara esa declaración de realidad: ella ES discapacitada mental; por otro lado, al ser declarada abre también un mundo inherente a esa realidad, que aunque sea evidente para algunos, para nosotros no... Hay otros que lo niegan hasta el fin y que hacen sus vidas creyendo que el desarrollo algún día llegará y que de un momento a otro un tratamiento milagroso hará que sus hijos hagan vidas normales y la verdad es que aunque nunca tocamos el techo en lo que somos capaces, lo cierto es que para avanzar hay que tener total conciencia del presente, de quienes somos, de lo que hemos logrado y por supuesto también, de cada paso que damos.

Al salir del Kinderzentrum le dije al Dosko que a veces tenía la impresión que el nacimiento de la Floh había sido un renacimiento de nosotros, que todo lo anterior había sido un apresto para lo que venía, porque él que no es ambicioso ha tenido que trabajar duro para para estar en una elite que no buscó y yo he tenido que renunciar a una libertad con la que vivía y que sin ella sentía que me faltaba el aire para dedicarme a su cuidado, hospitalizaciones y enfermedades varias, así es que después de pasar por un periodo inconstante de rabias y frustraciones oscilantes creo que ha comenzado en mi un momento de la vida (que espero dure mas que un pestañeo a lo largo de mi existencia) en que he aceptado esta necesidad de ella y que la renuncia real, honesta y sobretodo generosa, me regala la tranquilidad del presente tan necesaria para continuar andando por la vida en conciencia... nuevamente agradezco su presencia...

2009-11-23T21:11:00.004+01:00

Después de ver uno de esos programas que un niño de 4 años no debe ver sin supervisión de los padres porque mostraban a una serpiente acuática que envenenaba tirando saliva, Pablete y la Floh se fueron a la cama haciendo un considerable alboroto considerando que la Mai ya dormía hacía mas de media hora; entonces entre tapas y libros les di las buenas noches y al cerrar la puerta sentí un tremendo y desgarrador llanto del Pablete pidiéndome, o mas bien implorando que no me fuera de allí porque la serpiente (en alemán) venía a morderlo y yo le expliqué que no iba a venir porque solo vivían en el gua y que si salían morían; pero y si un amigo la ayuda para que la serpiente (en alemán) venga a mi cama y muerda? decía entre llanto, y yo; pero Pablete si las serpientes tienen solo amigas serpientes que tampoco saben como llegar hasta aquí; pero mamá y si ellas saben como llegar porque leen libros?; es que las serpientes no saben leer Pabletongo además viven muy lejos, en Australia, mira, veámoslo en un mapa... mira todo lo que tiene nadar la serpiente para llegar y aunque llegue (con mucha hambre y sueño) no puede estar donde nosotros estamos porque nosotros vivimos en el medio de Europa y aquí no hay mar. Pero hay lago! y si vamos al lago y me baño muy tief (profundo) va a aparecer! No Pablete porque ella necesita el agua de Australia y la comida de Australia y nosotros estamos en Alemania... y bueno, así un buen rato razonando y apelando al sentido común hasta que le dije... Pablete, deja volar el asusto, imagínate tu susto volando Shüß susto! Shüß!!! y piensa en cosas lindas y positivas mientras te hago cariñito... y por mientras se metía en su camita y mientras lo tapaba y acariciaba, me dijo; ok mama, voy a pensar en como son las letras, voy a pensar en los números, en eso que tu me dijiste que cuando uno ama el corazón se pone gordo gordo pero mama y cuando hago así (pestañear) viene un pensamiento malo de la serpiente (en alemán) y después el sol que quema (por otro mono que vio en el kinder) y entonces donde aparecen los pensamientos bonitos? Justo aquí Pablete (en el medio de la frente)... justo aquí.

2009-11-11T19:12:00.005+01:00

Mientras Peter canta Mercy Street, yo recuerdo ciertas calles recorridas en el pasado, recuerdo olores, sensaciones marinas de Viña y lluvias primaverales de mi Munich querido; conecto con aquella parte que busca fuerzas y alternativas en esos momentos en que se respira y todo es posible, porque eso es lo que necesito hoy, que al respirar se me llene el pecho de energía para buscar y encontrar soluciones; aunque a veces creo que de tanto buscar dejamos de vivir este presente hermoso con sus sonrisas, con las caminatas de la mano, con los acurrucamientos; son unas dulzuras que me revientan el alma de energía y amor y se los digo, cada día, en cada gesto porque a la larga es de lo que vivimos, es de esos momentos que nos energizan que al oscurecersenos el horizonte, podemos ver luces; infinitas luces nos iluminan y nos dan fe y esperanza en que es posible.

No quieren tratarla, los doctores dicen que es demasiado complejo su "caso" como para hacer algo sin comprometerse y eso es exactamente lo que busco, compromiso en su calidad de vida y en lo que es capaz, en lo que puede lograr... "piensa que el futuro es una acuarela y tu vida un lienzo que colorear... tu lo pintarás" y no lo dudo... sea como sea su futuro, ella lo pinta con colores propios llenos de luz...

2009-10-25T13:43:00.005+01:00

No han pasado ni tres semanas y la Flohpy ya esta en casa; fueron 6 días en el intensivo y otros 7 en la sección normal y luego a la casa. No se me ocurre otra cosa que agradecer a todos los que nos acompañaron de la manera en que cada uno pudo hacerlo, algunos viniendo, otros escribiéndonos, otros rezando, algunos con guitarra y otros bailando y tengo la certeza de que cada uno de esos pensamientos y energías nos llegaron para que ella se recuperara rápido.

Y no he dejado de pensar en la idea del regalo, de que esto ha sido un regalo de arriba por tanto esfuerzo, energía y una manera de recompenzar el cansancio y decirnos que hemos andado por un buen camino, por lo menos, no por uno malo y que todos los esfuerzos valen la pena, y que día a día vale la pena dar un poco mas de nosotros para que todo resulte. No digo que la tarea sea fácil, muchas veces me sorprendo también con mi mal genio y hasta los huesos duelen de tanto dar... pero vale la pena, mil veces vale la pena... GRACIAS!!!!!

2009-10-12T07:13:00.003+02:00

El martes fue la operación que duró 5 horas; me comieron los nervios de solo imaginarme las vendas que la mantuvieron abierta durante 4 días cuando solo tenía un mes y medio y al ver solo un parche entendí que todo había salido bien, que no había porque preocuparse y que tendríamos una recuperación normal.

Al día siguiente durmió todo el día, no podía moverse, así es que para asegurar una buena cicatrización la dejaron durmiendo.

El jueves, ya estaba sin medicamentos para dormir y sin drenaje; un poco mas despierta pero sin reir; no me importó. Sin drenaje a los dos días ya era en si misma una noticia excelente y motivo de mi alegría.

El viernes, me la encontré sentada y jugando... sin agujas (bueno, solo una para el suero) así es que entre comérmela a besos y darle un poco de comida, se nos fue el día...

Y el sábado ya reía, manoteaba y ponía esas caritas de Flohpi peludona tan lindas; me ala acurruque todo el día, y nos quedamos bien juntitas y bien abrigaditas hasta que se quedó dormida.

El domingo ya quería salir a correr y a jugar, pero considerando que casi no toma agua, la quieren dejar un poco mas en el intensivo... y veremos que sorpresa tenemos para hoy.

Yo estoy feliz con este milagro de amor infinito y las flores arcoíricas que iluminan los días...

2009-10-04T20:07:00.003+02:00

Con mis suegros en casa, con un pequeño asomo de verano en este comienzo de Otonho, con mis clásicos insomnios previos a las operaciones, con harta melisa y buscando un proyecto para noviembre, cuando todo esto haya pasado, estamos esperamos el martes a medio día. A medio día porque en la mañana operan a mi Flohpi y tendrá una nueva cicatriz y una nueva batalla que ganar. Y estoy segura que la ganará, simplemente porque es su batalla y va tomada de SU mano, que no abandona, nunca abandona... En tu poder y en tu bondad...

2009-09-24T11:17:00.006+02:00

Sigo probando con mis recetas y tratando que no se note tanto la pena del alma por no tener que levantarme a las 5 am para acompañar a mi hermana a su matri en Santiago que es a las 8.30. Me pasó también cuando se casó la Ale que quisiera estar allá y acompañarlos en todo, incluso en los nervios, en los malos genios, en la ansiedad y en el café apurado porque nos tenemos que ir rapidiiiiito rapidiiiiito como dice mi Male. Quisiera golpear fuerte la puerta del baño para que se apuren porque yo también me quiero pintar y esas cosas de casa de mujeres que fue clásico durante de muchos años, especialmente en la época en que yo me daba duchas de una hora en las mañanas y la Lucila se hacía la chasquilla gigante en el colegio, por ahí por la adolescencia, cuando vivíamos en Chorrillos y en mi pieza habían troncos y tonos damascos y blancos y cafeces que a mi mamá le cargaban porque achicaban la pieza... eran los años en que la Lucila hablaba horas por teléfono y escuchaba Pink Floyd, la Flaca andaba a caballo los fines de semana y jugaba en el patio con agua y botas de lluvia en el verano, la Ale se moría si la dejaban un día sin sus clases de ballet y yo me pasaba las tardes en scout, fines de semana en campamentos y tardes de guitarra con todos alegando por mis manotazos... Y ahora la Ale tiene al Santi y yo no estuve, la Lucila se casa y yo no estoy, la Consue tiene a Gus y tampoco estoy... y no es nostalgia, es que aguantarme las ganas de estar allá y abrazarlos con el alma a veces me sobrepasan, me cuesta guardarlas en un rincón y hacer como si no estuvieran. A veces logro ubicarlas en un lindo rincón como un bello cuadro, pero en día como hoy, me cuesta...

2009-09-18T10:58:00.003+02:00

Hoy comienza el bicentenario, Feliz Cumple mi Chilito Querido! un abrazo gigante para ti! que traerá el bicentenario? seguro muchos discursos, los políticos hablaran, los historiadores nos contarán que fue lo que pasó; se hablará en los colegios, institutos, universidades y ojalá en los kinder también; y ojalá que les cuenten lo diversos que somos y que dentro de esa diversidad, lo mejor es aceptarse y querernos como somos... a eso apelo yo, a la aceptación.

2009-09-14T11:28:00.003+02:00

Estas últimas semanas han sido de locuras varias; entre las vacaciones del kinder, nuestras vacaciones, el kinder de la Maitena, la operación de la Chiki que se nos viene encima, Takeyuki que se aparecerá el domingo con Toko su esposa, el nacimiento de Gus que es de alguna manera un hijo putativo que esperaba con mucho amor, la Guaren que ya hace dos meses que se fue y es como si hubiesen pasado siglos...

El silencio del desierto, la alegría rebosante en el corazón, mi nuevo espacio, un poco de tiempo... la emoción de su nacimiento, la pena de su muerte, la lejanía de mis hermanas, la presencia de mi mamá, la alergia al gluten y las nuevas recetas con los cambios de hábitos que requiere... y bueno, la Della y sus procesos finalizados, la Lucila y su cambio de vida... quisiera con mi alma estar allá y compartir mi vida con sus vidas, extraño la cercanía y estoy feliz por sus felicidades; agradezco mi vida y mis Peccorones... pero hay días como hoy, en que quisiera demorarme 10 minutos para ir a la casa de la Consue y abrazar a Gus y darle una hermosa bienvenida al mundo, acompañar a la Lucila a buscar su vestido de novia y revisar las flores de la iglesia, sentarme con mi mamá a cocinar, y ver Lucía y el sexo con la Guaren y cantar "sha la la la la la la oh oh oh... un rayo de sol oh oh oh, en mi corazón" y escucharla reírse de la elefantita de Tarzan cuando dice: "mamá, estas segura que esta agua es higiénica?, esta turbia y sospechosa..." nos reíamos harto con la Guaren... gracias por recuperar a mi hermana...

2009-07-30T11:33:00.003+02:00

Este verano ha estado muy lluvioso, con temperaturas bajas, con nostalgias incorporadas, con letras apareciendo, con ideas arremolinándoce, amores lejanos, miradas presentes, lecturas nocturnas, cafeces de mediodía, manos agarrándose y te amos repentinos...

2009-07-19T10:02:00.004+02:00

Yo agradezco la presencia, no esa invasiva que te resta minutos en vez de regalártelos, no esa que te absorve con miles de llamados y millones de palabras; agradezco esa que simplemente existe, esa que no importa cuando llegará porque sabemos que esta; agradezco el ring inesperado, el mail con un te quiero, el golpeteo de la puerta "hey, abre que acabo de llegar!!!"; agradezco a los que no hay que invitar para que lleguen, a los que quieren llegar a pesar de no poder hacerlo. Cuando vivía en Chile me importaban esos pequeños detalles que me sorprendían de las personas y los agradecía; pero desde que vivo aquí y esos detalles han cambiado de color, de forma, incluso de tiempos y distancias, la afectividad ha tomado un tono perenne... "yo soy arbusto, soy perenne, soy verdor..." cantaban Mocedades. Y así es, agradezco a los que existen simplemente porque los llevo en el corazón, y con eso basta...

2009-07-07T22:45:00.005+02:00

Estaba esperando que me picaran los dedos, que se me desbordara el corazón, que la palabra fuese urgencia y que las ideas no me dejaran en paz. En este tiempo han pasado millones de cosas, no solo por fuera, en el plano de la cotidianeidad, sino también en ese mundo interior que solo nosotros conocemos, donde nadie es capaz de mirar. Nos estamos preparando para la próxima operación de la Chiki, será en Octubre con un grado de riesgo vital altísimo, nos enfrentamos a su declarada discapacidad y a nuestra decisión de amarla por sobre todo, nos enfrentamos a la soledad y al crecimiento, a ese que nos muestra un camino de regocijo, un plan, un mapa interno hacia la libertad.
Porque la libertad que busco no es la clásica "hago lo que quiero, cuando quiero y cómo quiero"; en mi tiene ese matiz azulado que abre horizontes solo sabiendo desde donde estoy mirando; por ahí, no recuerdo donde exactamente, Saint-Exupery escribió que la libertad es la aceptación del deber. Esa es mi orilla, mi barca, la vela que marca el rumbo de los vientos; desde ahí me paro para dejar ir todo aquello que le resta felicidad a mi vida, dejar ir los anhelos, las alegrías, las penas, las ganas de salir volando... dejarlo ir para vivir el presente con todo lo mío puesto en lo que soy y en lo que construyo.
He soñado con esas partes de mi que me recuerdan quién fui con pañoleta y bototos andando por los senderos, con mis compañeros de andansas, de sueños, de cantos, de juegos nocturnos y miradas intencionadas, de fuegos en las rocas, de una flema entre los matorrales, y le he dicho también que me importaron, que fue relevante, que marca un pequeña playa en este mapa de presentes esforzados y que he recurrido a ese recuerdo para forjar con mayor enteresa lo que ahora viene, y lo agradezco, agradezco cada día los que han pasado por mi vida y me han regalado un leño para forjar el corazón...
Por eso hoy no dejé de marcar el teléfono hasta que hablé mi amiga solo para decirle cuánto la amo, lo mucho que la he extrañado todo este tiempo, que no importa la distancia ni la lejanía porque la llevo dentro... y luego de que ese amor sale y es declarado como lo que ES... lo dejo ir... para que se instale en esa hoja veraniega del árbol que esta justo fuera de mi ventana que se repleta de sol y energía para regalarme todo su verde cada día...

2009-05-01T01:28:00.002+02:00

Una de ellas está tan cerca que huelo su perfume a flores cuando sale del banho, las otras estan al alcance de un clickeo telefónico, un ring ring o un vuelo de 24 horas y la tercera quisiera que este al alcance de un abrazo, de una palabra, cercana solo a la sensación de la cercanía que nos lleva a sentarnos bajo un frondoso árbol y sentir la guarida al calor de medio día o nos refugia en aquella casita de madera al lado de una chimenea un invierno cualquiera... A la otra no necesito ni clickeos ni ring ring para que me acompanhe en cada momento... porque la ventaja de tener hermanas es que son capaces de abrigarte y cobijarte como aquellas personas que conocen tu historia y son videntes de tu futuro porque han compartido las primeras experiencias de vida, reconocen tus criterios, tus enojos profundos y las miserias de las que somos capaces cuando escondiste un dulce en la ninhez o reiste en la adolescencia... ellos conocen de ti hasta lo que no eres capaz de ver en ti mismo por esa cosa mágica que significa vivir cada día las nimiedades y las grandezas... porque no vale la pena compartir el ADN y nuestros padres que son defectuosos como los de los otros, pero al ser nuestros ayuda que sepamos de donde venimos y porque no, también adonde vamos... y desde esta orilla del barco, se vuelve el aire de cada día tenerlas cerca y por lo tanto es la asfixia la lejanía... creo que por eso me hace tan bien tenerlas cerca porque me recuerdan que nadie en el mundo me conocen tan bien... y creo que por eso he estado bien y contenta estos día, porque se que puedo recordar el olor florido de su perfume cuando ya no este y alegrarme de este parpadeo de la vida que hemos compartido, por eso agradezco... porque la distancia y la soledad pesan tanto a veces que ahoga y sentir su risa y comentarios deslenguados son un cable a tierra del corazón que recuerda ese vínculo que mas que indisoluble, mas que perenne mas que cualquier palabra que hable de lo infinita de la vida es lo que nos conecta con lo mas profundo que llevamos dentro...

2009-03-16T14:35:00.004+01:00

Así fue, vino sin frío y y con sol, con amigos en casa, con mis Peccoros dando vueltas, una canasta con flores y pajarillos. Lindo. Entonces pensaba que he echo durante estos 34 de lo que me pueda sentir orgullosa y los vi a ellos en frente y me vi mujer y mamá y pareja, y a pesar de los altos y bajos, me siento orgullosa de la mujer que se ha forjado en mi y de la familia que anda día a día... ha sido un tiempo de felicidad... y que estoy aprendiendo? a dejar ir... a dejar volar... que se vaya con el viento, con la noche, con los sueños, con cada pedaleo de la Mafi, que se vaya con un kuchen o con la cena de cada día. Aprendo a que las ideas no me tomen, ni el cansancio me siente, ni la sed haga que me detenga; y simple, quiero mi mente despejada y llena de energía para el presente, porque estoy convencida que no hay otra manera de ser feliz que viviendo lo que tenemos día a día y agradeciéndolo.

Y no todo es tan simple, me refiero a estar sola durante la semana y andar sola con los chikitines y a pesar de lo desgastador que es eso, me siento cada día a ver sus monitos a las 7 y los regaloneo y les digo que los amo cada día y me encanta (mas bien me fascina) cuando le pregunto al Pablete llena de intensidad: A quién ama la Mama! y él me responde... a los Peccoros... a la Maitetxu, la Amanda y el Pablo me responde él, porque no importa que es lo que nos pase a nosotros, quiero que ellos sepan y sienta con cada célula que cada día vale la pena, y que estar cansados es signo de muchos juegos, de actividades y miles de cosas que hicimos en el día que nos permiten llegar a la noche con ganas de dormir. Para no dormirse sin sueño ni comer sin hambre, como decía Benedetti.

2009-03-02T10:41:00.002+01:00

Acercándose la primavera, con lluvia, un poco de frío pero ya sin nieve. A veces llueve por dentro y por fuera, pero escuchando a la Ana Belén y a Sabina con Serrat comienza a salir de nuevo el sol... porque mi sol y mis soles no se apagan, leyendo cuentos nocturnos, jugando play, enseñándole a vestirse a la Chiki y a comer a la Mai se me pasan los días, todavía pensando y cada día intentando hacer algo por reconquistarme... que se olviden las malas palabras, los pensamientos que interfieren en el amor, las energías que llaman nubes... así espero que llegue mi cumple, con el corazón puesto en lo positivo, crecedor, en lo que ilumina el alma...

2009-01-02T20:39:00.011+01:00

Es que su sonrisa, sus razonamientos, sus reflexiones de niño cercano a los 4 años, me maravillan, simplemente eso... no hay pataleta tan grande ni pelea tan importante en la que deje de sentir un tremendo amor, y que bueno que así sea porque esta peleador como nunca... no sabías mama que yo también quería? Nada mas lindo ni mas mágico que cuando me dice te amo... ahí todo tiene sentido...

Debo reconocer que a veces me cuesta aceptar su discapacidad. No es simple ni evidente para mi que así sea, porque aunque se que va mas lento que los otros niños y que hay muchas cosas que no hace, yo la miro... la miro... y a veo despierta, atenta, niña, inquieta y llena de curiosidades, entonces me cuesta verla como una niña discapacitada y tengo un conflicto con aceptarlo... hay una cosa que es clara, no cuestiono el amor, ni pregunto porqués, simplemente la amo.

La miro y me sonríe, la tomo y se tranquiliza, le hablo y me canta Tatatatatata y parecen ser las sílabas mas bellas, ella llora y se porque es... es la Maitetxu, la menor de mis hijas, y es una dulzura. Mi Mai, Maitexu, Peque en momentos...

Ellos son mis Peccoros, y por ellos el mundo sonríe a cada instante, la vida tiene sentido, hay sol que ilumina el corazón y fe cuando creemos que no es posible. Por ellos, el universo... mi universo.

2008-11-07T15:24:00.001+01:00

Hoy ha sido un día exquisito... frío pero no tanto, con nubes pero que dejan salir al sol, panqueques con manjar, nutella o mermelada, cena con el Dani, tranquilidad en el corazón. Hoy no hay urgencias, ni ansiedad ni pecho apretado que impide respirar. Hoy ha sido un día de trabajo pero sobre todo, de tranquilidad.

2008-10-13T12:12:00.003+02:00

Casi un mes sin escribir, tres semanas de volver y recién ahora las letras toman emoción. Tiempos de caminar, construir, buscar espacios y hacer algo por mi. Y ya de apoco puedo pararme sobre la montaña y mirar hacia el horizonte y saber, con el corazón enrojecido no solo de sangre sino de esperanza. No solo es necesario saber que el sol siempre esta sobre las nubes, sino que buscarlo y tener la certeza que en algún momento saldrá y comenzará a iluminar nuevamente, se vuelve indispensable cuando los nervios actúan y la mirada no resplandece.

Así he estado un tiempo, con la mirada aguachenta a veces y sin saber bien hacia dónde andar para reencontrar el camino perdido hace tanto tiempo. Por eso, porque ahora estoy haciendo cosas concretas, es que el sol sale aunque afuera ya comience el Otoño y no tarde el invierno... haciendo camino al andar, no hay otra opción para vivir que buscar los propios recursos internos para reencontrarnos y seguir; porque aunque nos volvamos a perder por las vueltas de la vida, saber que dentro llevamos un tesoro único y tener la conciencia de él, me hace respirar con un entuciasmo que ya quisiera estar en la cima de la Montaña solo para tener el horizonte ante los ojos y que el aire llegue tan profundo que nutra hasta donde no soy capaz de ver... "he caminado alguna vez donde me lleva el viento con un cierto sentido de inutilidad, solo por ir donde el viento me quiera llevar y andar y andar..."

2008-09-16T16:16:00.003+02:00

Escuchando a los Inti y los Jaivas en Limache, nadando en la piscina y sobre un caballo, nos enteramos que no es posible que nos quedemos en Chile... lo siento doc, lo siento Ferrada, lo siento Rucia... hubiese querido verlos y estar mas con ustedes. Bajar los brazos ahora no significa dejarse caer, significa cambiar al actitud y retomar el camino propio... "caminante son tus huellas, el camino y nada más..." y es lo que haré ahora, dejar de ponerle tanto y escuchar lo que reclama el presente, dándole espacio no tanto para hacer sino para conectar; implica poner una mesa con mis herramientas de joyería, hacer pilates o yoga, ir a clases... abrir los ojos hacia adentro para despertar del letargo interno que si bien generaba movimientos en el mar, cuando las olas rompen ya me duele un poco y es mejor darle espacio a las necesidades antes que la playa o las rocas dejen de contenerlas...

2008-09-15T04:55:00.003+02:00

Han sido tiempos de respirar profundo y centrar; no solo de conectar, es mirar hacia adentro y redefinir, remirar, reordenar, resituarse en el presente y definir caminos... primero hacia adentro, luego hacia afuera... detenerse... dejar que el cuerpo y el alma hablen pues luego de estar tanto tiempo poniéndole el hombro, el cuello, la cabeza, las manos y todo el cuerpo y el alma en el estar, ya es tiempo de bajar los brazos y dejarse caer... así me siento, cayendo y dejando que los otros extiendan sus redes mientras nutro y respiro profundo...

Releyendo este blog descubrí con que fuerza me aferraba a la voluntad y a esa actitud de guerrera que si bien me gusta y ha permitido que salgamos adelante, impide o por lo menos dificulta sacar lo que llevamos dentro en su verdadera naturaleza porque pareciera que no había espacio para hacerle caso al corazón y bajar un poco los brazos... los puentes no se caen, pero deben ser de naturaleza auténtica para que con el tiempo se conviertan en aquello que realmente nos hace felices y no solamente lo que nos tiene que hacer felices... en eso estamos, reconstruyendo los puentes, bajando los brazos y dejándonos caer...

2008-09-06T16:12:00.000+02:00

Gravo cada segundo en esta tierra, cada abrazo, cada olor, cada mirada a los ojos, cada rompimiento de olas, como si de eso dependiera mi sobrevivencia... nutrir, respirar, tomar el sol, transmutar...

2008-09-04T14:47:00.003+02:00

La miro y la escucho mientras nos tomamos un vino a la orilla del mar; la miro y la veo y la escucho mientras me tomo un café matutino frente a la playa; la miro y la escucho sentadas en el escalón al lado del Eucaliptus en la casa de mi mamá.

2008-09-02T13:59:00.004+02:00

Es que me inunda, esta sensación de permanecer y quedarme habitando estas tierras, respirar mi aire marino, mirar el blanco de sus nubes, la cordillera nevada cuando esta despejado, el cielo negro antes de llover y el mar gris perla que he mirado toda mi vida, la bajada hacia el puerto en la noche y verlo reluciente... abrazar a los Parras y hablar de Gonzalo, sólo hablar de él, recordarlo, mantenerlo presente a como de lugar; cantar con el coro en misa, leer mis libros, fotografiar lo que los ojos y el alma ven, recorrer sus calles.

No es que los lugares sean comunes y nos pertenezcan, tampoco que los extrañe ni que sin ellos no pueda vivir, pero llegar a un café y que se torne cotidiano con solo entrar es distinto a caminar por las calles de Munich buscando un lugar en el que simplemente me sienta cómoda. Solo eso. Sentirse cómodo en un espacio, que no es lo mismo que sentirse acogido por las calles, la lluvia del verano ni la nieve. Son espacios en los que me tengo que reinventar para estar contenta y no lo niego, lo soy ser madre y vivir con ellos la codianidad es más de lo que alguna vez quise y lo agradezco cada día.

No hubo shock ni rechazo ni esa sensación de desconocido que nos pasa a veces a los que vivimos durante mucho tiempo fuera, ni las calles estaban sucias ni había muchos perros en las calles y hasta los grafitis y rallados en las paredes son extraños.

Cartagena deja de ser un balneario y pasa a ser un abrazo, dejo de preguntarme dónde quiero estar porque ya lo sé.

Respirar.
Respirarlo.

Deja de ser un verbo de acción, deja de ser sólo aire que entra a los pulmones. Es un grito de supervivencia. Venir y respirarlo es esa necesidad natural de conectar con ese hilo de amor que se teje en mi vida y le da continuidad al alma... y ahí me quedo, respirándolo...

2008-09-01T02:18:00.002+02:00

Han sido días impresionantes, no solo por estar aquí y respirar este aire salado y húmedo o por las nubes y es que tienen realmente otro color. Estoy con las emociones en los poros.

2008-08-18T17:41:00.005+02:00

Estaba oscuro, se veía solo la luna y su resplandor en las alas del avión; esperaba ver la cordillera, las montañas y la nieve. Solo se veía la luna. Y sorprendida, miré la pantalla del monitor y faltaba solo media hora y como si el factor nervios interviniera en la sensación corporal, me dieron nauseas y unas ganas tremendas de cerrar los ojos y no sentir nada más que tierra firme. Llegó la azafata para ofrecerme un poco de hielo y ayudó, por lo menos la sensación se fue yendo de apoco y mientras me concentraba en esas sensaciones de ojos idos y mirada desenfocada vi unas luces a lo lejos y lo único que atiné a decirle al Dosko fue "Santiago no ha querido ser el centro y tu nunca has conocido el mar, como serán ahora tus calles si te robaron tus noches... quién me ayudaría a levantar tu historia antigua y a pedazos volverte a conquistar..." y seguí y no paré hasta que se me llenaron los ojos de lágrimas porque ya estaba en mi tierra y aunque el aire todavía no era respirable porque el aire acondicionado del avión lo impedía, ya podía sentir el frío en las narices de los dos bajo cero y me emocioné al saber que vendrían mis abrazos esperados y cercanos. Porque eso fue extraño, confirmar que no estoy lejos, que no me costó saber que estoy acá o con un pie en Chile y el otro en Munich, estaba entera aquí, desde el principio, con todo el corazón puesto en los brazos para abrazar y ser abrazada con todo lo que lleva el corazón y ver a mis hermanas y pedirles que me dieran una fruta de la mesa, o una servilleta y en realidad, solo con pronunciar sus nombres ya bastaba, pues parecía que no me hubiese ido nunca, tomar sol en las escaleras antes de almuerzo, saludar al Santi y estar con la Consue... el amor es mágico y comprobar como el amor a transformado a la Lucila y a la Meli en mujeres increíbles y a la Ale en toda una mamá ha sido impresionante... como si no hubiese dejado de mirarlas ni un minuto... y pasaron dos años y medio...

2008-08-11T12:36:00.002+02:00

Arnold Belkin
Canada 1930
"los Colores del día son los que te visten y el resto es silencio." 1966

2008-08-09T08:50:00.003+02:00

Ayer oscurecí mis colores, estaba triste, cansada, desesperanzada... le probé los gorritos de invierno para llevar a Chile y a la Chiqui le quedaban bien el del Pablo a los 7 meses... le medí la cabecita, 41 cm, se la medí a la Mai. Pensé que me había equivocado. Volví a medírsela, 39 cm. Y pensé en lo que nos había dicho la Doris respecto a la descoordinación psicomotora, a su incapacidad de reconocer los riesgos, a sus ganas de caminar y no permitírselo... Recordé con cuánto me tranquilizaba pensar en su discapacidad solo física y no mental... ahora que el tiempo pasa, creo que ya se están notando las diferencias... ya no es la recuperación hospitalaria, ni las idas a los doctores. Ya no hay excusas para su retraso... Hay días en que lo paso realmente bien y ando tranquila confiada en los ángeles que nos toman, pero otras como ayer... se me nubla el sol...

Pero hoy... hoy sonrío... la próxima semana ya estaremos con las maletas echas y pisaré mis calles nuevamente, beberé de sus ríos, caminaré por la tierra, abrazaré sus olores, sus fotos, sus imágenes... solo una semana...

2008-07-25T21:32:00.006+02:00

Podría escucharla infinitas veces, podría quedarme mirando la pantalla con los tonos azulados y sentir ese dolor paralizante y ennegrecedor que impide la mirada hacia la luz, siento esa intensidad y ese dolor que transmiten las imágenes como si me lo arrancaran de las costillas, de las vértebras, como si fuese parte de mí en transmutación.

Y el silencio, su silencio, su incapacidad de respirar, los nudos de las manos enrojecidas. Podría verla, mirarla, observarla, sentirla, escucharla, oírla una y otra vez y la imagen de la lámpara con los cristales colgando volvería a maravillarme.

2008-07-06T21:59:00.005+02:00

Estos días me he sentido casi en estado de locura temporal, no solo por las levantadas temprano, ni por andar con los tres niños todo el día ni porque estoy sola... sino porque todo pasa tan deprisa! las horas no las siento y al terminar el día inmediatamente comienza el otro sin mediar conciencia. En eso pienso, en que las cosas pasan y no me doy cuenta, o pasa tan rápido que no percibo ese pequeño y silencioso transcurrir del segundero que corre. Y pienso que la Mai ya tiene mas de dos meses y que pronto ya no dormiremos juntas, que Pablo cada día aprende una palabra nueva pero no en español y que su alemán es mejor que el mío, por lo menos en cuanto a los verbos separables que son una pasada, y más todavía cuando pienso que hace un año Amanda no se sentaba sola y ahora camina, apoyada y con una mano, pero camina, y que dice mamá en sus momentos de desesperación. Caigo en picada al darme cuenta de la inmediatez, la rapidez, la profundidad con la que construimos el templo, y me pregunto cada vez con mayor frecuencia dónde han quedado mis postulaciones para terapia familiar en Florencia o las ganas de estudiar cualquier cosa en cualquir parte, las fotos enviadas a concursos y las ganas de agarrar auto, bus, avión, tren o bicicleta para hacer click cuando el ojo me lo pida; mis ganas de escribir por días enteros con un café a un costado y un diccionario en el otro solo con la intensión que de algo salga de lo que llevo dentro. Se que no es tiempo de ninguna de esas cosas, se que más adelante tal vez, que fueron procesos y sueños de soltera mas que de joven y que los llevo guardados en esos lugares que cada cierto tiempo miramos para recordarnos quienes somos, entonces, en épocas como estas en que va todo tan rápido, me pregunto cómo construir esos puentes con los pequeños detalles cotidianos que me permitan llevar día a día lo que fui y nutrirlo con lo que soy para no perderme, para no olvidar los sueños y los proyectos... hay algunas cosas que tengo claras. Estas tres pequeñas razones valen cualquier renuncia que tenga que hacer, las valen miles de veces, infinitas veces...

2008-06-29T22:20:00.004+02:00

Me impresiona y me maravilla ver cada día como el Pablo aprende y toma conciencia del mundo en el que vive. Pregunta por sus amigos, por el Beto, recuerda a su Bela; invita a jugar, se enoja cuando algo le parece injusto y cuando alzo la voz o se da cuenta que estamos discutiendo con el Dosko me defiende y nos dice que si seguimos gritando (o más bien hablando fuerte) nos tenemos que ir para afuera... que es lo mismo que yo digo cuando otras personas gritan... eso me fascina, ver su crecimiento. Hace unos días dijo Scheisse!! y se me escaparon unas risotadas que solo se contuvieron con la sonrisa de bandido que puso... ilumina los espacios el Pablete

2008-06-25T20:24:00.004+02:00

Al salir de mi casa hoy, antes de ir a la doctora para la tercera infusión de fierro, hacía un calor que derretía la piel, parecía que fuese desprendiéndose mientras caminaba. Al bajarme del metro y comenzar a caminar las tres cuadras que faltaban se obscureció el cielo y comenzó un viento que doblaba los árboles: me voy a pillar una tormenta y me voy a mojar entera, pensé. Pero no alcancé a mojarme pues la lluvia comenzó cuando la doctora ya me había puesto la jeringa. Pero al salir fue un goce total, un orgasmo a los sentidos. La temperatura había bajado y se sentía fresco y acariciable en la piel, se respiraba húmedo y el sol se asomaba nuevamente entre las nubes oscuras y comenzaba a mostrar sus rayos.

Y fue justo ahí cuando agradecí vivir aquí y mojarme con polera y sandalias y saber que no me voy a resfriar y seguir caminando porque se que la lluvia pasará y que mojarse es una delicia.

Hoy sentí que si vivía un verano sin lluvias lo extrañaría. Ya quiero este lugar. Me domesticó y yo a él...

2008-06-17T11:10:00.009+02:00

Hoy en la mañana desenfundé la guitarra, agarré el cancionero y abrí las páginas que me han acompañado por tanto tiempo; cuando comenzaron a sonar notas y las manos a soltarse, volvieron como relámpago las imágenes que me acompañaron tantas veces; a mi abuelo en el Santuario en su funeral y yo con los ojos humedecidos sacando fotos para los que estaban lejos, la profundidad de ese momento me conmovió, el click de la cámara que no dejaba de correr con la dificultad de enfocar...

Agarrar la guitarra me lleva a mis días de scout, del coro, de misas que tanto extraño, de emociones y conexiones que estaban guardadas en un bello cuadro de mi vida... La última vez que fui a misa en el santuario de Viña fue con mi mamá poco antes de venirme y lloré como contratada con el "Milagro de amor tan infinito en que tu mi Dios te has echo tan pequeño y tan humilde para entrar en mi..." porque debo reconocer que no soy ni he sido de golpearme el pecho y rosarios de madrugada ni meses de María con misas diarias y hasta es un poco raro e inesperado escribir acerca de esto, porque me se revelde y cuestionadora, porque no esta en mi eso de que es si porque si no más y se acabó. Lo cierto para mi, es que creo, que mi fe la vivencio en la esperanza, en el ponerle con todo, en la fortaleza que saco cuando siento que ya no queda ni un poco de energía, cuando rescato lo mejor, cuando agradezco y cuando pido también.

Cuando vivencio la profundidad de no caer vencido, cuando agradezco cada día por lo que soy y por lo que son los que están a mi lado, porque creo que gano más disfrutando que lamentando, porque puedo agarrar el teléfono y al otro lado siempre contesta... y los que contestan son mis ángeles (mis hermanas de sangre y las elegidas) que me susurran al oído (a veces en silencio y otras con sendos gritos) que la vida, en toda su magnitud, con todo lo que lleva, con cada lágrima, cada mirada al horizonte buscando el mar, con cada rayo de sol, con cada chao-te quiero mucho-cuídate, que la vida es un Milagro de Amor Infinito y mientras sea esa una certeza, caminaré de su mano con el corazón tranquilo, alborotado a veces, pero confiado...

Y también llegan las fogatas en los campamentos, los guitarreos con el Dani en una cafetería de 4 norte y con la pila de imágenes que se revuelven, aparece también mi querido Perrito... la Xime, el perro malcriado que tanto quiero, mi amiga cantando Te amo, te amo, te aaamooo, de Franco Simone en la Colombina con un vino caliente entre las manos en invierno y una cerveza en verano, el Boby y los cerros de Valpito.

Cuánto acompaña la música? cómo nos conecta el instrumento? Serrat lo sabe "Y para no olvidarme de lo que fui, mi patria y mi guitarra las llevo en mi"

2008-05-31T23:35:00.004+02:00

Extraño su presencia. Solo eso. Los pasos fuertes, los cuentos nocturnos, los tes de Hagenbutten, las conversaciones al atardecer, los desayunos medio apurados, al Pablito buscando con ella caracoles, a la Amanda mostrando sus enanitos, bañando a la Maite y comiendo yogurt con cereales; extraño ese aroma a casa que me lleva a pinos, viento, lluvias, reflejos marinos, asados domingueros. Sobre todo eso, el olor. Esa mezcla de aromas que no importa donde vayan, llevamos impregando en todo lo nuestro, no importa donde estemos ni con que ropas, nos llevan a ese terreno oculto de los recuerdos inconcientes y nos conectan con eso que creemos olvidado...

Cuando la miraba jugar con los niños, tenía la sensación de cariños incondicionales, trascendentes, como si el solo ser abuela le diera un derecho natural a contener y entregar abriendo una ventana en el alma. Y Pablo lo sabe y Amanda también y aunque les cuente la historia que hemos inventado para continuar el vínculo, esa de que el caracol Agustín, la chinita Margarita y el Beto viven en los bosques de Esperanza y que ella los cuidará hasta que los niños lleguen, ha servido para que sepan que la abuela esta al otro lado del océano, para que la certeza del amor y el cuidado traspase esa tonelada de kilómetros que nos separa, la Amanda esta más regalona que núnca y Pablo se despierta llorando por las noches y entonces le digo que la abuela esta en su casa cuidando a esos bichitos que le gustan tanto, que nunca jamás lo dejará de querer y que siempre estaremos juntos, sea donde sea, porque el amor se lleva en el corazón y se nos impregna en los sentidos y cuando se me escapó uno que otro lagrimón en el aeropuerto, fue él el que me dijo: "mamá no tes trizzzzzte, la bela va a cuidar al caracol Agustín y nos va a espedad en su casa!!! no estés triszzzzte" y entonces entendí que no importa ni la consanguiniedad ni que queramos solo porque son abuelos, tíos, primos o hermanos, lo que en definitiva importa, es el vínculo personal que creamos con los otros, quien quiera que sea este otro y creer en él porque nos muestra que una parte de nosotros quedó y hemos sido regalados con un corazón que se abre a ser recibido... no importa que la abuela sea abuela, importa que cada noche abría un libro, cada tarde recolectaba caracoles y cantaban juntos los tres chanchitos. Eso es lo que importa.

Lo que importa es que fue mi mamá a pesar de las peleas que tuvimos, que vivió con nosotros 4 meses, que quiere al Dosko y el Dosko la quiere a ella, no porque es mi mamá (no es requisito) sino porque se saben y conocemos de ella y ella de nosotros, esa infinidad de detalles del que esta echa no solo la cotidianeidad sino también los engambres del corazón, de los estados de ánimos, de las esperanzas, las espectativas, las personalidad que a veces se cruzan y otra se encuentran... Y por eso extraño su presencia, por esa red de detalles que confirman el amor y nos dicen que nos saben y que sabemos, y es ahí donde se produce el milagro del reconocimiento, y volvemos a amar, con todo lo bueno y lo menos bueno. Y este es el regalo que la vida me ha dado, reconocer a mi Male y amarla cada día, ahora sabiéndola...

2008-04-27T19:07:00.005+02:00

Y de tanto esperarla, nació la Maite después de casi 23 horas de trabajo de parto, sin anestesia y con nuestra emoción escapándose por los poros. Mientras la doctora me decía que no pujara, que faltaba un poco para que ella bajara, que respirara como perrito y una serie de instrucciones que yo ya conocía luego de los otros dos partos en casi igualdad de condiciones, yo no le hacía caso y seguía las instrucciones de la Madre que todos llevamos dentro y le di con todo, y de tanto darle apareció ella con asombro de la doctora. Lloramos de la pura alegría al saber que estaba sana luego de revisarle todos los detalles que nosotros sabíamos que podría traer, al darnos cuenta que venía enterita y sin tratamientos médicos esperándonos, solo agradecimos, y seguimos agradeciendo cuando al llegar a casa después de dos días de reposo, nos vimos con tres niños sentados a la mesa, a la Amanda acariciándole el pelito y al Pablo preguntando como comía la Maite.

Maite significada Amada en Vasco, de donde llegó mi abuelo a instalase en tierras latinas. Entre Mara y Catalina, nos quedamos con Maite, no fue tan simple; la miramos y solo dormía y cuando le preguntábamos por un nombre, ella lloraba y con Maite solo abrió los ojos... eso se llama comunicación.

Ahora de vuelta en casa y con mis hijos en brazos, sigo agradeciendo una y otra vez los regalos que la Vida (sí, así con mayúscula) me ha dado, porque hay días que hasta el síndrome de la Amanda agradezco, porque nos abré una infinitud de posibilidades por crecer a acercarnos de manera distinta a cada uno de nuestros hijos. Y me siento privilegiada de tener esa posibilidad. Maite, bienvenida a este universo de amor.

2008-04-23T11:08:00.002+02:00

La espero con la guata gigante, con el corazón hinchado, con los brazos extendidos, con sueño de no poder dormir y con sueños de la vida que nos espera juntos.

La espero con soles primaverales, con la Amanda casi caminando, con el Pablo a veces mago y otras león grande y fuerte... la espero...

2008-03-16T23:17:00.005+01:00

Me quedo con lo suficiente. Que baste con lo que tenemos, con lo que nos llega, con lo que nos regalan los otros. Que basten las sonrisas, las miradas pícaras, las caminatas de la mano, los minutos de silencio, los rayos tibios del sol, la lluvia en la cara, que baste lo que la vida nos regala y desde ahí, el salto a la felicidad simple de lo cotidiano, simplemente ES.

Mas vale disfrutar de lo que somos, lo que tenemos dentro e incluso lo que tenemos por fuera, porque como decía un poeta cuyo nombre no recuerdo "el terreno del mañana es demaciado incierto para hacer planes" y no quiero dormirme sabiendo que dejo pasar momentos de felicidad, de plenitud, de goce, solo por no estar lo suficientemente despierta para no vivirlos, y eso implica escuchar, oler, palpar; alertar los sentidos y el corazón para que cada día regale.

Hace tiempo que he descubierto la ventaja de disfrutar lo que somos, lo que llevamos dentro, lo que tenemos y lo que nos regalan: definitivamente, todos traemos esa capacidad innata de SER también lo suficientes para vivir todo lo bueno y lo no tan bueno que la vida nos regala, y eso también hay que disfrutarlo. Sabernos capaces nos da la tranquilidad, la serenidad, la confianza, la fuerza y también la alegría para vivir un presente complejo y plegado de dificultades a veces. Y el sabernos suficientes nos permite cobijarnos en nuestras propias fortalezas y tener la certeza de salir adelante, a pesar de todo... en eso pensaba esta semana en que celebré mi cumple, en que pase lo que pase, somos suficientes...

2008-03-01T18:32:00.002+01:00

Me había propuesto no dejar pasar febrero sin escribir, al menos, un post. Pero me pilló el 1° de marzo y aquí estoy, saliendo de una sinusitis, el Dosko con peste cristal, la Amanda con dos semanas de hospitalización después de una semana en casa con infección a los pulmones y el Pablo con esos típicos virus de fiebres fuertes por 4 días y luego a jugar que el mundo se va a acabar.

Ha sido un mes de darle duro a la fuerza interna para poner el hombro y pararse cada día. En eso estamos. Ya mucho mejor. La Chiqui en casa, el Pablo en el kinder, el Dosko recuperándose un poco cada día y yo ya casi sin dolores. Lo complejo no son las enfermedades en si, es cómo nos afecta; porque nos extrañamos, el Pablo entra en periodos de incomprensión porque se le desaparece su familia, la Amanda sin entender mucho tampoco se encuentra hospitalizada sin su mama (que estaba en plena crisis) y fortaleciendo lazos con el papa, así es que el tiempo de recuperación para todos es importante. Ruhigzeit bitte!!!!

Lamento mis distancias, que las letras no vengan con toda la fuerza de otros momentos, que cada día la distancia se siente pero que a la larga, el vínculo permanece y eso es lo que rescato. Sin tiempo para sentarme y escribir, con tiempo para regaloneos y abrazos. Es lo importante.

2008-01-28T05:45:00.002+01:00

Los días pasan y cada día estoy más contenta con lo que vamos construyendo. Es cierto que nos vamos de doc en doc casi todos los días (no todos porque a veces tomamos pausas, como cuando el Pablo se enferma o yo ando que no puedo respirar por la guata gigante), es cierto que estamos funcionando a toda máquina y que hay poco tiempo para mirar los brotes de los árboles que a veces ya veo que salen. Y también es cierto que con todo lo que hay en el día a día, el corazón se nos hincha de lo calientito que lo tenemos, con la esperanza de que todo salga bien con la Peccora chica, con el Pablito que mañana ya tiene 3 años de hijo y yo de madre, y de la Mana (ha cambiado paulatinamente de Chiqui a Mana porque ya saben, Amanda=Mana; Hermana=Mana; diminutivos infantiles) que ya quiere caminar apoyada con de las manos, y hace maldades sabiendo que la miro y que cuando la llamo voltea inmediatamente la cabeza con risa de Papelucho. Así andamos, poca vida bloguera, mucha vida cotidiana, que es lo importante...

2007-12-23T06:14:00.001+01:00

Parece que cada año pasara más rápido que el anterior, parece que cada día se van sumando aprendizajes, hay días en que aprendemos a movernos con la lentitud y la belleza de los que dibujan como caracolas y otras con liviandad y transmutación, cual mariposa... este año nos ha regalado a la Amanda incorporada, silenciosa, bella en su presencia, descubriendo un universo que permanece y nos inunda, nos ha regalado a un Pablo que provoca y explora en cada minuto hacia donde puede llegar, conversaciones exquisitas, besitos grandes y besitos chicos, siestas, manitos chocolatadas y ojitos chispeantes, y nos regala una Peccorina llena de esperanzas...

Un abrazo gigante de felicidades para ustedes, para los que conozco y para los que no he visto nunca, para los que aparecen de vez en cuando y para los fieles; para todos, el Mejor y Mayor de los Amores para estas fiestas de término de año y una energía infinita para que comencemos el próximo año bellos por dentro y por fuera también... besos!!!!

2007-12-19T18:23:00.000+01:00

Le vimos la carita, las manos, las patitas, el perfil, la columna, la guatita, el potito, vimos como cerraba los ojos y los volvía a abrir... vimos su corazón con la arteria Aorta y la Pulmonar separadas, vimos como se movía, sentimos su emoción y agradecimos, agradecimos y seguimos agradeciendo el regalo de nuestra Hija... Hija con Mayúscula, así como el Pablo y la Amanda: feliz, feliz por todos lados. Ya la quiero tener en brazos, sentirle el olorcito a quesito, sentir como se nos abre el corazón a esta pequeñita y el amor alcanza para todos y más. Amo cada día más al Pablito y la Amandita, como si mi vida sin ellos no fuese posible y estoy absolutamente segura, sin ellos el sol dejaría de brillar...

2007-12-05T09:57:00.001+01:00

Caballo Salvaje

"Se puede vivir una larga vida sin aprender nada; se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar una pincelada del paisaje.

Se puede simplemente no estar muerto sin estar tampoco vivo.

Basta con no amar, nunca a nada, a nadie; es la única receta infalible para no sufrir.

Yo aposté mi vida a todo lo contrario.

Ya hacia muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido era mas que lo ganado;

creía que ya estábamos mano a mano el mundo y yo ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado al otro,

pero un día descubrí que todavía podía hacer algo para estar completamente vivo antes de estar definitivamente muerto.

Entonces, me puse en movimiento."

Estas frases resuenan.
No es que las recuerde cada cierto tiempo ni tampoco que vea la película una vez al mes, es que simplemente, cuando la vi y escuché este texto, se me gravó en los sentidos y no se ha ido, como si formara parte de mi ADN. Lo tengo en cada uno de mis cuadernos en los que escribo con lápiz, en cada una de mis agendas y lo llevo dentro donde quiera que vaya... porque lo mas importante en la vida es eso, que no importe si lo perdido es mas que lo ganado porque hay que sufrir sin temerle al dolor y ser feliz sin culpas, desde ahí ganamos. Porque apostar al movimiento es como el vuelo y la transmutación de una mariposa, pararse y andar haciendo camino y mirar hacia el horizonte de nuestros sueños como guía sin olvidar nuestra historia. Ponerse en movimiento es muchísimo mas que andar arrastrando los pies en la tierra, es mas que ir a trabajar cada día, hacer las tareas diarias (incluyendo estar contentos)... Para mi, ESE movimiento, es salir de la pena, salir del dolor, recuperar la luminosidad de la mirada, cantar mientras caminamos, tener fe, actuar en virtud de esa fe, confiar y estar contentos en esa confianza. Moverse es sentir como el corazón se hincha solo por estar vivos y respirando.

2007-12-01T08:34:00.001+01:00

UFFF!!!! yo también me emocioné, porque la teletón es muchísimo más que das unas lucas una vez al año; es una actitud y compromiso social frente a los que necesitan de rehabilitación. Ojalá el Estado también los asuma como parte del mundo ciudadano y pongan ascensores dónde sea necesario, creen vagones del metro especiales para ellos, pongan pequeñas ramplas en cada esquina, los edificios públicos y centros comerciales estén obligados por ley a tener baños también para ellos y las personas que se atienden en la Teletón comiencen a formar parte de la sociedad no como personas "especiales" sino como uno más, con los mismos derechos que los otros a transitar por las calles. Aquí hasta van al supermercado solos, y las cajeras se levantan, cojen la mercadería desde sus bolsos especiales, los pasan por la caja y los vuelven a dejar en sus bolsas... y por mientras la gente hace la cola normalmente, pero nadie dice nada y si ellos quieren algo que no pueden alcanzar, simplemente te lo piden... eso es autonomía... yap, pucha que me salió largo!!!! amerita post... besos

2007-11-29T17:58:00.001+01:00

Hace casi un mes que no escribo nada en las ventanas, hay otros espacios que me llaman a volcar letras y miradas, con antorchas y faroles... y no es que no hayan ideas en la cabeza.

He querido escribir sobre el silencio de la nieve, ese silencio que se instala en los músculos y les permite actuar por instinto para que el movimiento irrigue la sangre necesaria y todo siga actuando dentro del cuerpo; sin embargo, cuando nos asomamos a la ventana y vemos la nieve que cae en silencio, no solo el silencio sin sonido, cae en el silencio que blanquea hacia donde miremos, torna el cielo gris y aveces del mismo color de la nieve y se confunde, como el mar con el cielo en pleno verano... hasta la luz es silenciosa, libre de polvo, esa luz solo alumbra pero es una luz luminosa, no enceguece, abre horizontes... y también mueve pues queremos llegar pronto a ese rayo sol que se ve en el camino cuando voy a dejar al Pablito en la mañana y me pregunta: Mama, dónde esta el sol? y lo buscamos mientras caminamos, pero a veces esta nublado y yo le digo: Aunque no lo veamos, el sol siempre esta, ahora esta sobre las nubes... (porque recuerdo a Voces Sin Fronteras, del tiempo que no los escucho y recuerdo como esa frase se me ha quedado grabada en la memoria afectiva, porque aunque se vea triste el día y lo que nos sucede, el sol siempre esta...)

He querido escribir sobre los últimos exámenes de la Amandita, escribir que tenemos que esperar mas tiempo hasta que se vaya toda la infección del oído y hacerle nuevos exámenes para medir su capacidad auditiva, que tal vez tengan que operarla denuevo dentro de poco para abrir el drenaje pues sale muy lento y se volvió crónico... pero también es posible que no escuche porque simplemente no puede hacerlo, por lo menos, no tan bien como la mayoría... y debo reconocer (o mas bien confesar) que si me importa, pero no me afecta. Me importa por lo que hay que hacer para que tenga una vida normal en caso de que así sea, pero no me afecta porque esta contenta, porque se ríe, porque me pide cada día (y casi todo el día) que la tome en brazos y la regalonée, porque juega y se interesa por el mundo y es una chica curiosa... y su felicidad y su entereza y su capacidad de pararse y luchar y en esa lucha ser feliz es infinitamente mas importante, mas valioso y mas significativo...

Mucho pasa cada día, mucho pasa adentro y pasa afuera, pasa en la bici cuando me caí y sin pensarlo dos veces me levanto de nuevo; pasa cuando nieva y respiro ese silencio, pasa cuando escucho las caracolas que revolotean con las mariposas que llevo en mi, pasa en los ojos dulces y pícaros del Pablo, pasa... cada día siento esa magia que me obliga a mirar hacia el horizonte y sentir y saber y palpar que es posible... y no lo dudo, es posible...

2007-11-04T14:05:00.002+01:00

"Si me dijeran, pide un deseo, yo pediría un rabo de nube" de Silvio

Que me llevara a las Playas de Punta de Tralca que tantas veces recorrí caminando para sentarme en una de sus rocas con un te verde en las manos.

Hoy desperté con esa sensación de caminar largo por la playa, como cuando me iba desde mi casa en el Canelo hasta la Muni por la arena y llegaba energizada después de un buen rato casi encima de las olas, y cantaba...

La vida regala, siempre regala, solo que a veces regala con intensidades nuevas que nos mueven vertiginosas, regala Peccoros, besos Pablezcos a la siesta y miradas que conectan de la Chiqui...

Regala posibilidades, manos frías que permiten disfrutar cuando llega el calor, regala lluvias de Otoño y tabernas que encienden luces con faroles que no se apagan... la vida regala... Claro que regala!!!!

2007-10-01T09:46:00.001+02:00

Salimos del doc cantando: "Otro Peccorino se balanceaba sobre la guata de la Mama..." y nos mirabamos preguntándonos como íbamos a hacerlo hasta que llegando a la esquina y sin mucha duda de por medio el Dosko me dijo estoy feliz, es lo que quiero y yo le dije yo también... Confirmando que una nueva vida es una nueva historia, una nueva esperanza y nuevos proyectos por delante, inyección de energía le llaman algunos, otros nos preguntaban si estábamos seguros después de lo que pasó con la Amanda y yo sin dudar un segundo les dije que la Amanda es una niña, no es una experiencia, no es una conversación en la mesa, no es sinónimo de enfermedad. Es nuestra hija y nuestra vida con ella es muchísimo más que las idas a los doctores o tratamientos y la alegría de verla sonreír traspasa cualquier pena de un día cualquiera. Entonces me quedé sin entender la duda. Me quedé sintiendo el corazón tan calientito que me río sola ahora después de una semana, feliz porque mis faroles iluminan por allá y las Hadas Mágicas y Caballeros Andantes están siempre presentes, feliz por mi familia y por corazones cercanos que traspasan el Océano...

Mis ventanas se llenan de puentes y destinos construidos y por construirse y nada me hace más feliz que eso... y sigo cantando... y sigo cantando con mi Peccoro dentro y los otros dos dando vueltas por ahí...

2007-08-24T21:23:00.001+02:00

Después de este tiempo alejada de este cibermundo, me siento mas tranquila y relajada, menos exigida a subir post y visitar a los que realmente quiero, dándome tiempo para los afectos reales (entre los cuales también estaban ustedes) y fueron la razón por la que no elimine el blog. Porque aquí hay parte de mi vida.

La Chiqui cumplió un año el martes pasado y entre los globos en el suelo, las serpentinas y las guirnarlas se nos paso la tarde... las vacaciones han sido por mucho un tiempo maravilloso, de encuentro y unión, fue precioso ver a Pablo acercándose a la Amanda mientras lloraba diciéndole Mana, no pasa nada, tranquila! A la Chiqui en su bote en la piscina y a Pablo aprendiendo a nadar... No son las clásicas vacaciones guata al sol leyendo un libro; son las vacaciones de desconectar, de relajar, de regalonear y estar juntos, que es lo que cuenta. La Amandita nos regalo una tarde sentada sola y la independencia de comer una galletita... Felices!

2007-07-30T08:19:00.002+02:00

No es que las aguas se vayan aquietando, pero ya se van encontrando caminos de sanación para que aquellos aspectos de la vida que están cojos encuentren causes... no se dónde, pero llegarán, con cariño, con amor, con sabiduría, con paciencia, sin ansiedad, sin buscar dónde no está. Estando. Con los días que pasan. Con planes.

Pero esa sensación de incompletud sigue presente, se evidencia cada día y cobra matices distintos en momentos en que quisiera que estuvieran mas claros.

Hoy vacaciones con Pablito en casa y la kinesióloga... rico estar con los dos aquí, haciendo cositas ricas y regaloneando mientras afuera llueve con 15°, vientos y nubes, soles y rayos, como en la vida...

Y recordé cuando me visitó en Algarrobo y caminamos hacia las rocas él delante, a paso rápido, como huyendo de sí mismo sin evidenciar el temor; recordé cuando nos fuímos caminando por la orilla del mar y me rozaba... ppero yo no quería solo un roce, quería que me tomara con fuerza por la cintura, volteara mi cara y me besara con toda la pasión que su corazón era capaz de sentir...

2007-07-25T19:17:00.001+02:00

Se han producido pequeños milagros cotidianos.

Estas últimas tres semanas, la Chiqui ha tenido un desarrollo impresionante, ya balbucea, come, mastica un poco, se mantiene sentada por algunos segundos sola conecta mucho más seguido y yo me paso el día diciéndole que vaya del baño a la pieza, que cantemos los mazapanes, que juguemos al pecesito, al caballito y cuanto animalito hay por ahí para ejercite la musculatura...

Tengo la sensación que se esta produciendo un milagro... un milagro de amor infinito....

2007-07-04T12:30:00.001+02:00

Si mi vida fuese como una montaña rusa no si se estoy en esa parte de las bajadas vertiginosas o las subidas lentas para luego tirarse un tremendo piquero al infinito...

Ayer la Chiqui comenzó a comer las comidas que le preparo, sin embargo desde hace a varios días noto que no acepta las verduras, solo las frutas y lácteos... la Heilpädagogik (pedagoga en salud) me dijo que su comportamiento es de una niña de cuatro o cinco meses, ya lo sabía yo, pero cuando eso se conversa en el equipo médico y ellas están de acuerdo en hacer exámenes neurológicos la cosa toma un matiz distinto... comenzaremos después de las vacaciones... Me muevo rápidamente entre la alegría y la pena, como un duelo, como una sombra que sigue incluso en los días soleados, como cuando olvidamos que vamos apurados y nos detenemos a mirar la hoja anaranjada en la copa de un árbol y después salimos corriendo. Hoy me pesa y el alivio esta en el presente, en ir a su camita ahora que duerme y darle un besito para decirle que la amo con todo.

2007-06-29T13:19:00.001+02:00

En diciembre control cardiaco y en un año más control al paladar. Ya era tiempo de un respiro por lo menos en cuanto a visitas al doc.

Hoy salimos las dos, tranquilas, conversando, regaloneando en la U-bhan, hicimos esas cosas de minas, tomar cafecito mientras nos miramos, ir de tiendas y comprarnos una que otra tonterita, en realidad ella dormía pero bueno, cada uno carretea a
su manera cierto? Fue rico sentarme a mirar la gente pasar, turistas con sus cámaras fotográficas y tremendo zoom y me alegré de que hubiesen lugares en el mundo dónde el peligro no fuese inminente, que era posible andar por la vida sin temor al robo, al piedrazo en el auto, al cartereo y todo eso porque ayer, al ver las noticias por internet supe que le habían robado su cámara fotográfica a dos estudiantes en el centro junto a sus celulares. Y recordé cuando entraron a mi casa en Algarrobo y me robaron mi cámara con toda mi música y me dió pena, por ellas, por la inseguridad, por el costo, por sus trabajos y por la gente que se permite, sin más, dañar a otros...

2007-06-25T20:50:00.000+02:00

He estado todo el día pensando si hemos hecho lo suficiente... hasta que llegó el Dosko y me dijo que no, que siempre encontraremos mejores médicos, algún examen del que no sabemos o la doctora perfecta que se conecte tanto con la Amanda que se la juegue completa... El Pablo con sus 39° de fiebre se había quedado dormido justo cuando llegó la kinesióloga y le pregunté, después de notar algunos cambios (o más bien dicho, no avances), si el desarrollo de la Amanda era lento pero dentro de lo normal, me dijo que sí, que era lento y la parte dentro de lo normal se lo guardó... y me dijo que tal vez en cinco o seis meses ya pueda sentarse sola, es decir, con un año y medio y en ese momento se me instaló esa pregunta, que es una de las tantas que me rondan por estos días... Mientras nos comíamos un trozo de brazo de reina que me quedó profi, me dijo que no hacemos lo suficiente, sino que hacemos lo que podemos...

Tiene 10 meses y cuando me mira y se ríe es exquisita, cuando me mira con cara de desesperación pero esforzándose montones por tragar el yogurt con fruta le respondo que me esfuerzo tanto como ella y corro a buscar un colador por si quedó algún trozo perdido en el frasco... Me encanta ver como "intenta" jugar, cuando se acerca a buscar un libro que el Pablo esta leyendo y le pega manotazos a las hojas o cuando se ríe cada vez que se bañan juntos y el agua salpica para todos lados. Vale la pena, duele, pero pucha que vale la pena...

2007-06-18T19:24:00.000+02:00

Hoy es 18, 18 por partida doble... es el cumple de Gonzalo y la pena me llegó como por sorpresa, sin avisar y sin mejor remedio que un poco de buena música de esas y otro poco de conversación con la Consue, unas fotos por msn y hablar de las misas y recuerdos, de como lo llevamos y de lo que nos hace... es rico, no es sangre de mi sangre pero me da igual, los quiero como si lo fueran y si tuviera que donarla completa lo haría solo para que no hubiese duda alguna del amor que nos tenemos... era guapo Gonzalo y la Consue también, con ojitos picarones ambos y siempre dispuestos al bien consagrado carrete. Yo no participaba mucho en esas cosas; mas bien íbamos a las oncesitas lateras y cantábamos el cumpleaños feliz y lo pasábamos exquisito hablando de lo humano y lo divino en la adolescencia, hasta que ya fuimos mas grandes y en la universidad ya igualamos edades y gustos y en las fiestas era el momento para ponernos al día y darnos cuenta que estábamos cerca. Siempre estamos cerca. Todos los días con él, en el corazón, en la mirada, en cada pestañeos y en cada bocanada de aire que llega a los pulmones... un abrazo para ti Gonza...

2007-06-12T19:15:00.001+02:00

Creo que la última vez que había pasado tanto tiempo sin escribir fue cuando estuvimos en Chile el año pasado. Estos calores tropicales impiden pensar con fluidez y hasta golpear las teclas con los dedos acalora y yo guardo energías para estar con la Chiqui y enseñarle a comer...pensé que sería más fácil, que a ella le gustaría más, que no nos complicaríamos tanto pero nos demoramos una hora en cada comida (y son cuatro al día) más la sensación de que han habido tres horas de llanto. Definitivamente no le gusta. No se si serán los sabores nuevos de las verduras o lo desabridas que son las frutas aquí, lo bueno es que los yogurcitos, esos de niños si le gustan y acepta unas cucharaditas sin llorar... Su habilidad motora ha avanzado montones desde que volvimos de la clínica y ahora puede desplazarse varios metros y hasta esconderse arrastrándose o gateando, eso me alegra montones porque es un buen indicio de su recuperación...

Nosotros haciendo los descuentos para las vacaciones, para mirar el futuro y tomar respiros nuevos para las siguientes etapas que no sabemos que sorpresas nos darán, pero de seguro que traen algo guardado debajo del sombrero... y para eso estamos, para recibir lo que viene con los ojos abiertos...

2007-05-29T14:46:00.001+02:00

Ha sido un tremendo fin de semana, el viernes volvimos a casa y en la tarde, por fin, ya estábamos todos juntos cenando y celebramos todo el fin de semana que ya había terminado esta primera parte de la seguidilla de operaciones (eso esperamos) y el cumpleaños del Dosko pues teníamos pendiente desde el año pasado una megacelebración. Y nos acordamos de que hace un año atrás yo estaba hospitalizada y comenzaba nuestra pequeña gran lucha... dos meses en la clínica y luego un mes de calma y después... bueno, el corazón, el esófago, la cabecita, el paladar... y vamos cantando...

Felices, pucha que disfrutamos el fin de semana y la alegría de estar juntos. No sé si en otro contexto disfrutaríamos tanto el estar juntos. Con ayuda y apoyo tal vez podríamos evadir y apoyarnos para salir de cada uno de estos momentos no sería tan evidente... Estamos contentos y esperando algunos días para comenzar a darle frutillitas y yogurt y duraznos y galletitas de arroz y sacarle fotitos toda cochinita...

2007-05-20T13:31:00.001+02:00

Esta en la clínica de Schwabing, la trasladaron después de la operación y los médicos dicen que esta bien, que se recupera rápido y que tiene mucho temperamento (por supuesto! la Chiqui es una guerrera!). Tiene las manitos amarradas a las piernas para que no se las lleve a la boca y hemos encontrado estrategias para que pueda sentarse y jugar con calma. Me gusta estar con ella en el hospital, llevamos música y escuchamos a Mozart y a la Nina Simone acurrucadas en la mecedora, hablamos y estamos tranquilas, ese es el plus de estar solas... y las educadoras del Jardín han sido de lo mejor con el Pablo, aceptaron cuidarlo por una hora más y él ya habla 5 palabras seguidas en alemán, están impresionadas... nosotros, cansados, contentos, conteniendo, organizando, contentos, contentos y mas contentos porque se acaba la tercera parte de esta etapa y todo esta resultando bien... Gracias...

2007-05-16T21:48:00.000+02:00

Ya esta en cuidados intensivos. Tres horas con ella conteniendo su dolor. Nunca olvidaré su mirada ni mi voz diciéndole que jamás la voy a soltar. Y jamás le soltaré su mano. Gracias a Dios todo salió bien... pero siento el peso de su dolor en mis músculos como si fuese yo quien lo hubiese vivido. Gracias por cuidarla...

2007-05-16T06:03:00.001+02:00

Lejos y desconectada del mundo de los blog´s, ya lo habrán notado... la vida real es muchísimo más envolvente en estos momentos de mi vida... desde el lunes estamos en el hospital (que parece hotel) y no han querido operar a la Chiqui porque necesitan información detallada del problema al corazón (pero si tuvieron 5 meses para estudiar su ficha!!!) y ayer en la noche estaba con fiebre así es que tampoco se si la operarán hoy.... son las 6 am... falta una hora para saber... esta en Tus manos, sólo cuídala Gonza...

2007-04-29T21:54:00.001+02:00

He vuelto a las clases de joyería, el fin de semana pasado fue vaciado, a rojo vivo como el corazón cuando bombea y nos manteniene con los ojos abiertos. Así se ve la plata líquida, como fuego, volcán erupcionando. Con arena grasosa como la de mi mar que se pega en los pies. Con trozos de metal que no sirven para una pieza pero que al fundirla y se mezcla con otras nacen nuevas formas, como los dolores y crecimientos...

Terapias de juego, de comer y de mover tiene la Chiqui tres veces a la semana y cuando salga del postoperatorio nos tiraremos con todo para que pruebe comiditas ricas y ensucie la carita y las manitos y aprenderá a llevarse a comida a la boca y le veré reírse con la cara de llena de frutillas de verano... La operación es el 15, tal vez me quede yo o el Dosko (en la práctica es más útil que se quede él porque de todas maneras no alcanza a recoger al Pablo a las 4 cada día) pero ya veremos como nos organizamos... Con el corazón contento, espero que llegue ese día...

2007-04-16T10:55:00.000+02:00

"Doskón... te das cuenta que el día está maravilloso, que tenemos hijos maravillosos, que el viento esta exquisito y que tenemos una vida que nos fascina!!!" le gritaba yo al viento mientras andábamos en las bicis, con los niños en el carrito, a contra viento, con una plantación de girasoles al frente...

Gracias a Dios y a la vida que me ha dado tanto, puedo disfrutar. Así de simple, disfrutar lo simple, y lo agradezco porque no es evidente pasarlo bien con tan poco. Tenemos salud y nos amamos, que más? Cuando llegamos y nos sentamos a comer después de 8 horas de pedaleo, escuchamos a Bowie y nos encendió, por el poder de su música, por hacer arquitectura con la melodía. Un genio... Con Gail Ann Dorsey al bajo haciendo la voz de Freddy Mercury, el coautor junto con Bowie en un concierto el 2003, con cincuentaytantos y la energía de un adolescente, la capacidad de quebrar esquemas de un niño... así que dan ganas de crecer y ser viejo!

2007-04-02T20:10:00.000+02:00

Este fin de semana fue especial. El Jueves llegó el Dosko del congreso en Berlín y estuvo genial. El viernes tranquilos todo el día. EL sábado temprano los tres arreglando y limpiando la casa, la Amandita no porque esta muy chiquitita todavía!!! Llegó la Vero a estar con nosotros, cocinamos, hablamos, tomamos vinito... la sentí cerca, hablamos de lo que queremos y de lo que ella quiere... hablamos de los encuentros mágicos y de la intimidad... y nos sentimos tan bien los tres conversando! Hicimos empanadas para festejar que el Dosko vuelve a trabajar, que la Amandita ya esta en casa y mejorando, que estamos contentos y que están brotando los árboles y las plantas. Celebramos. Solo por el placer de celebrar... El domingo llegaron los chicos de Ulm, los dos grandes y los dos bien chicos a los que no veíamos después de mucho tiempo y estábamos igual de contentos y seguimos festejando. Por estar juntos, porque llegaron bien, porque nos queremos y también nos sentimos cerca. Pero también nos hablaron del arribismo que habían visto en el viaje, de esa gota de frustración e inconformidad por no lograr lo que los otros logran, de eso pequeño que notaron en las personas... Así y todo, seguimos contentos, hoy llevamos a la Amandita a la doctora (la iraní) y llamó inmediatamente al hospital para pedir un informe del estado de la Amanda en el hospital y estaba al día del tratamiento de kinesioterapia que comenzará mañana... ya les contaré como va...

2007-03-25T21:08:00.001+02:00

Se le esta pasando la bronquitis obstructiva que la tuvo hospitalizada casi una semana, pero con los antibióticos tiene el estómago destruido, no aguanta ni un té de hinojo... El Dosko se quedó con ella y yo con el Pablito en la casa... Nos extrañábamos. Entre todos. Cuando llegaron a la casa el Pablito feliz de tener a su Mana y su papá cerca... nosotros felices de estar juntos los cuatro... y pensando y sintiendo como conectar, como los aprendizajes se van marcando, como lo extraordinario de nuestra vida esta en lugares distintos y que se juntan de vez en cuando: a mi en sueños (de los de verdad, esos de noche y con los ojos cerrados, el resto son fantasías) y a él en búsquedas de conciencias... fue rico pues teníamos mucho que hablar, mucho que contarnos. Ahora esta en Berlin hasta el jueves, el llega y yo parto a clases de orfebrería...

Estamos preocupados porque la Amanda no come y menos ahora que le duele tanto la guatita. Si sigue así, mañana la llevo al doc para que le cambie los antibióticos. Nos dicen también que los complementos vitamínicos son para mayores de un año y yo me pregunto... será que la única opción de asegurarle crecimiento y alimentación es la Sonda? Cambiamos de pediatra. Elegimos una extranjera. Iraquí. Nos dijo que ella esta bien, siguiendo un desarrollo normal y que no nos preocupáramos porque come poco. Come lo que necesita. Así es que yo dejo la angustia guardada en la bodega dentro de una caja (cuando me resulta) y confío que ella come lo que necesita y darle tiempo. Darle amor, darle cariño y darle alegría... "Y dale alegría alegría a mi corazón". Eso es lo que necesita, no nuestros nervios ni la angustia ni preocupaciones. Ella tomará fuerzas con su propio ritmo y yo espero ser lo suficientemente fuerte para respetarlo con tranquilidad, y sobre todo, alegría...

El 25 fue mi alianza, y lo había olvidado... pero no importa porque vive en mi y no suelto su mano. Nunca...

2007-03-17T19:13:00.001+01:00

Después de una noche con fiebre y dos días sintiéndose pésimo, hoy el Dosko partió con la Flohpi al hospital. Se quedan esta noche para exámenes, ya se sabe hay bacterias, solo pido que el tratamiento de antibióticos pueda ser aquí en la casa.

2007-03-14T21:34:00.001+01:00

Hoy logramos, por fin, ir a esas instituciones de estimulación temprana para bebes con problemas. Después de esperar un buen tiempo que el pediatra consiguiera el número telefónico, llamar y conseguir una hora, llegamos. No tan cerca de nuestra casa pero lejos tampoco, esperamos un rato al sol hasta que llegara la directora y de pronto sale ella a buscarnos. Entramos, subimos las escaleras. Le contamos la historia. 3 meses de hospitalización. Antes de las 24 horas operación al esófago, fisura en el paladar, al mes y medio dos operaciones al corazón, nuevo traslado, microcefalia, sonda, el resfriado interminable, nueva hospitalización por bacterias, aprender a comer... revisar la historia y contársela. Rememorar y mostrarle toda nuestra preocupación, decirle que cualquier ayuda era bien recibida, que no ha recibido terapias especiales por el labio ni la postura de los brazos. Ella nos vio. Vio nuestra preocupación, nuestro cansancio, nuestra pena y nuestra esperanza porque todo vaya mejor. Si no hay cupos o plazas es mi problema, lo importante es que comencemos lo antes posible, no hay tiempo que perder- nos dijo. Cuando bajamos la escalera, vimos una fotos que estaban en las murallas, muchas fotos, impresas en telas y en recuadros: imágenes del Tibet. El mercado, las banderitas, los monjes sonriendo, las montañas y cuando le preguntamos porque estaban esas fotos ahí ella respondió lo evidente: porque mi corazón esta allí, con ellos...

Pero mas que habernos escuchado, más que las fotos, más que rememorar la historia, sentí que por primera vez estaban mirando a la Amanda con cariño y preocupación. Porque no sirve que los médicos se preocupen tanto y la dejen internada nosecuantos días, que le den medicamentos y mil cosas más sino le miran también los ojitos sonrientes y dulces... me emocionó ver como la miraba... y no me sorprende ver tanto amor en una mujer que trabaja con niños con deficiencias severas, VIH, cáncer y demaces... Porque creo que hay que tener el corazón rebozante de amor para transmitir tanta dulzura y cariño a tres seres humanos buscaban algo real y concreto. Y si no resulta tratamiento y terapia especializada bueno, lo hemos intentado todo... Ni los antroposofistas ni los homeópatas nos han querido atender. Ella tiene una complejidad que les asusta. Por eso tampoco queremos llevarla al hospital, porque también se asustan y la dejan internada... Pero hoy, al verla, a ella, la directora, mirándola se me encendió en el corazón una lucecita de alerta. La de preocuparse con amor y cariño más que con angustia. Lo intento cada vez que me acerco y más bien, quisiera sentir ese regocigo en el corazón cada vez que lo logro. Y cada día lo logro más seguido...

2007-03-12T07:15:00.000+01:00

Cumpleaños feliz, me deseo a mi!!!!
las ventanas se visten de fiesta! son 32! y feliz, de mis chicos, de mi hombre, de la mujer que llevo dentro...

Lo logré, después del ritual de ayer (ver el post de abajo) desperté contenta, tranquila, energizada, sonriente, con sol adentro, con ganas de cantar y VIVIR contenta...

Escuchamos la música de nuestro matri, incienso, conversación larga... como siempre...

Y hoy en la mañana en un blog de por ahí encontré la historia de Juan Mann (o One Man) y me fascinó... abrazos para el mundo, solo para regalar un poco de alegría... abrazos de jueves en la tarde en Pitt Mall Street, en Sydney... abrazos para todos, abrazos en cadena... vale la pena conocer la historia y que se nos contagie un poco de ese espíritu...

aquí la historia completa

En Youtube... el video...

2007-03-11T20:16:00.000+01:00

Si estuviera en Chilito y con los otros a quienes también amo, haría un tremendo asado, invitaría a todos los que han estado con nosotros en este tiempo dándonos fuerza, apoyo y un cariño que traspasa la sangre y nos hace pensar que la familia y los amigos también se elijen, se cultivan, se respetan y se cuidan.

Un asado con carne, pollo, costillar, pebre, choripan, vino, cervezas, frutas, música, guitarras, niños, grandes árboles y viento, como siempre en la casa de mi mamá... irían los de Santiago, los de Viña, los de Con Con, los casados, los solteros, los con hijos, en convivencia, las que piensan en irse y las que se quieren quedar... pondría a la Aretha para cantarla con mis hermanas y llegaría la Consue cansada de tanto carrete y trabajo, la tía Paty con una sonrisa de oreja a oreja y el tío Guille calladito pero contento, Hernán empujándonos a seguir y la Mónica diciéndonos que siempre podemos un poco más... Me faltan los Castores, los de B.A., desde la nórdica Finlandia, los descendientes de la Abuela Chelo, el submundo de Blood, un poco más arriba y un poco más al lado de Munich... ellos también me han acompañado y con ellos también quisiera celebrar...

Y es que quiero que este cumpleaños tenga nuevos aires, traiga tranquilidad, estabilidad, que este año que se irá dentro de unas horas se lleve en sus aguas todo el dolor, el cansancio, los llantos contenidos, que el fuego queme y transmute la energía y la transforme en Poder. En poder hacer más cosas, dormir más y mejor, Poder con mayúscula. Empoderamiento. Que esa garra que sacamos en momentos de flaqueza no pierda su temple. Nunca. Y que cuando lo haga, sea solo un respiro para recuperar energía. Miradas limpias, manos seguras, manos pequeñas y otras más chiquititas todavía. Que esas manos me acompañen. Siempre. Porque son lo único por lo que todo esto vale la pena. Porque quiero que mi vida vea sus regalos en ellos y cuando pasen los años y nos volvamos viejos sigamos conociéndonos como el primer día. Que de vez en cuando me pregunte porque le amo y yo le diga que me gusta prepararle el café en la mañana, disfrutar de una caminata, cantar juntos, demorarnos en los desayunos, porque amo como mira a los chiquitines y como ellos se embelesan en esa mirada. Porque en lo cotidiano esta nuestra vida y así me gusta. Porque buscamos lo extraordinario. Crecer y ser mejores, dar lo menor que tenemos dentro, porque nos gusta que vengan a visitarnos y acogerlos con cariño.

Porque en este año he aprendido lo que tal vez en siglos de olvido he guardado en el alma y solo ahora lo recuerdo. Porque se que puedo, dar más y más, cada día más... y que los momentos de flaqueza sean solo para que el herrero vuelva a forjar el metal y quede templado, en armonía perfecta con el universo...

Por eso encenderé una vela y me quedaré aquí... en este espacio, esperando que se vayan las penas y el recuerdo me traiga las alegrías y los sentidos... gracias a Dios por este año que pasó, por mi hija que crece y mi hijo que sonríe, por mi esposo que amo, por el dolor y la alegría de estar los cuatro. Juntos.

2007-03-05T01:22:00.000+01:00

Insomnio...
La Amandita ya esta mas despierta, agugutea, se enoja, se alegra, se muestra, esta tomando mas leche y el Pablito de lo más exquisito se acerca a hacerle cariño cuando ella esta llorando. Son imágenes que guardo como fotografías internas.
Yo, con angustia, con nudos en la garganta, pena acumulada, y mirándola, como niña, guagua, ser humano, con problemas pero no enferma... porque ya esta bien del corazón hasta la próxima operación y quiero que esa sea mi mirada, cariñosa, amorosa, integrada, asumiendo sus diferencias, que tiene días buenos y otros no tanto, que a veces puede no tener hambre y otras tragárselo todo y quiero relacionarme con ella con esa normalidad y no con pensamientos negativos que cruzen la ralación. Porque como la miremos nosotros se verá ella y depende de nosotros que crezca asumiendo sus diferencias pero feliz y contenta aceptándose como es...

2007-03-03T14:55:00.000+01:00

De nuevo por estos lados, el Dosko logró arreglar el problema de los espacios y punto aparte así es que ya no hay razón para cambiar espacios... aquí me quedo, me gustan estan ventanas... son tan mías!!!

2007-03-03T09:14:00.001+01:00

Ya con lluvias, de esas que caen finito y nos mojan sin darnos cuenta...

El Dosko de vacaciones, hemos pensado movernos pero creemos que es mientras la Chiqui no este estable es mejor quedarnos descansando en casa, no es que este gravemente enferma, pero debemos inhalarla dos veces al día para que el resfriado tan común en estos días no afecte su apetito y como dentro de un par de meses viene la operación al paladar, estamos es periodo de engorda, literalmente! así es que legaremos a acuerdos para que ambos podamos descansar. Yo llevaré al Pablo al kinder y podré dormir siesta todos los días! una maravilla para mi... hace un poco de frío...

Intentaremos arreglar las ventanas, a ver si podemos hacer algo...

2007-03-03T09:12:00.003+01:00

Cambios:

~ Levantada a las 5 am para estar más tranquila, escuchar música en silencio y alcanzar a hacer miles de cosas más pero sobre todo, dormir siesta...

~ Clases de orfebrería todos los jueves. Por fin vuelvo y retomo lo que tanto me gusta.

2007-03-03T09:10:00.001+01:00

Me he preguntado estos últimos días el porqué de tanto cambio. No lo tengo tan claro tampoco, solo que me dí cuenta de lo cansada que estaba de la exposición, de que muchos de los que están por allá leyeran las ventanas y de cuánto me tenía que guardar adentro al escribir. Y no quiero más de eso. Tampoco se trata de que me desboque y lo suelte todo porque tampoco puedo, pero sentir mayor libertad es francamente exquisito.

Además estos días han sido complicados. Las tensiones del año pasado me están pasando la cuenta y no encuentro mi lugar en el mundo. Ultra sensible, durmiendo mucho y haciendo mucho durante el día también. Exigiéndome. Pero solo me queda relajar un poco la moto, tomar harta Melisa con miel y limón y disfrutar más...

2007-02-26T21:07:00.001+01:00

Amaretto Sour, aceitunas, Aretha... Solo un relajo después de una tremenda aventura con la Chiqui. Fuimos a dejar al Pablo al Kinderkrippe y luego a comprar leche... pero cuando estaba buscando las llaves del departamento, me dí cuenta que no las llevaba... llamé a todos los citófonos y nada, no aparecía nadie. Media hora esperando.

Chiqui durmiendo.

Luego en el edificio de al lado. Nada.

Otra media hora esperando.

Vuelta al mío a seguir tocando, nada. Sigue durmiendo. 10 minutos, otra vuelta más a los citófonos. Nada. Fuimos a caminar un rato y hacer tiempo esperando a que alguien se dignara a entrar o salir. Despierta y con hambre. Vuelta a tocar los citófonos y nada de nuevo. A esa altura ya estaba que me tiraba saltando al balcón, veía la ventana abierta (siempre la dejo abierta y estamos en primer piso) lista para que yo pudiese entrar y parecía que me hacía morisquetas!

Volví a tocar y un caballero del último piso (son 4 pisos) apareció, fue a buscar un alambre y al mejor estilo latino comenzó a manipular la cerradura (por fuera porque por dentro es imposible) y nada. Pero justo cuando intentábamos abrir salieron 4 personas a botar la basura, iban a sus trabajos y a mi vecino le toque para pedirle una llave (por si acaso le hacía) y abrió! Dos horas tocando en todos los citófonos y recién ahora dan una minimano! Increíble.

Recordé a unas personas limpiando los ascensores del centro comercial que tenemos al lado y partí con coche y la Chiqui llorando a pedir la escalera. Me devolví con una mano acarreando el coche y con el otro brazo la escalera. No alcanzó. Sin más remedio que recurrir a los amigos de todos, llamé a los bomberos... A las 12:30 recién la Chiqui estaba comiendo... que pena! y que pena mis vecinos que ni se asomaron.

Cultura local le llaman.

2007-02-21T20:33:00.001+01:00

un zapato en la lavadora
+
el rallador en el velador =

Pablito ordenando!!!!

2007-02-20T12:53:00.002+01:00

hoy es un día radiante, la Amandita ha tomado 440 ml hasta las 12 del día y queda la otra mitad del día todavía! ojalá lleguemos a los 800 ml... llegue a buscar al Pablo al kinder salió corriendo tan contento que me abrazó me votó al suelo, terminamos los dos abrazados y riéndonos en el piso del kinder... tomé a la Chiqui y la acosté a mi lado y nos quedamos tranquilas y regaloneando, me tocó la cara y nos reímos juntas... hoy ha sido un día líndisimo, llenos de regalitos que me hinchan el pecho...

2007-02-18T06:56:00.002+01:00

Ayer fuimos a Regensburg. Hace más de un año que no iba, a veces el Dosko va solo a ver a sus amigos y carretear. Salimos temprano y rico, nos fuimos en tren, jugando con el Pablo mientras la Amanda dormía, cafesito, fotitos, hablando, riendo, haciendo planes... me encantan los carretes familiares...

Lo hablamos con la Vero, ella es francesa y su pareja Gallego, español, obvio no? Después de averiguar que tendríamos que vivir en el sector suroriente de Santiago para que la Amanda sea atendida en el Hospital Clínico de la PUC en caso de irnos, nos asusta porque muchas personas nos han dicho que el AUGE funciona y que la salud esta resguardada... pero soy chilena, y se que las cosas tienen una letra chica que solo algunos alcanzan a leer. Y no me quiero enterar de los problemas que tendríamos ya instalados.

"No soy de aquí ni soy de allá" cantaba Alberto Cortéz y lo siento mas verdad que muchas otras...

(en la foto van dos mujeres abrazadas que acababan de besarse... maravillosa libertad)

2007-02-14T09:34:00.002+01:00

Hemos comenzado desde el principio... dicen que el apego temprano es fundamental para madre e hija. Nosotros no tuvimos esa posibilidad por que la vida nos regaló otras opciones. Podríamos quedarnos con que nos dolió muchísimo la separación y construir desde el dolor y la lejanía de cada una en un rincón. Podríamos también dejar el asunto y no hablar de las operaciones y de cuanto nos costó mantenernos de pie en ese momento y cuanto nos cuesta ahora seguir de pie a pesar del cansancio... pero nada de eso construye...

Así es que he optado por comenzar desde el principio a hablarle y contarle que fue lo que vivimos, como lo sentimos y cuanto la extrañamos... decirle lo felices que estamos por tenerla cerca pero que eso no significa que la sobreprotejamos, que igual la voy a dejar llorar cuando se ponga mañosa y no quiera quedarse dormida, que voy a intentar por todos los medios que coma aunque no tenga hambre y que la cuidaremos con todo el amor del mundo porque queremos que siga siendo fuerte, que se pare en esa fortaleza y salga adelante a pesar de la microcefalia... que tenga lo que tenga la amamos con toda el alma y que ese amor implica darle las herramientas para que desarrolle todo lo que lleve en si... así es que conecté con el dolor que había sentido por su separación y he podido abrazarla con toda nuestra historia a cuesta pero sobre todo, con toda la felicidad de pecho hinchado y ojos brillantes por tenerla cerca, cada día, por respirarla, tocarala, besarla y decirle en cada mirada que es un regalo de la vida tenerla y que pase lo que pase ahí estamos, con todo...

Es un proceso, el vínculo se construye con la base del instinto, pero a veces siento que lo tengo medio bloqueado, pero tengo la certeza que existe, que esta guardado en algún rincón del alma y que solo tengo que conectar con él para salir y desbloquear... paso a paso... para ella tampoco es fácil. Tengo la sensación que deja de comer para exigirnos mayor presencia, para decirnos que el camino no se ha terminado y que falta eso que perdimos... porque lo perdimos los tres... los tres tenemos esa carencia de los primeros meses... y hace falta conectar para encontrar el camino, paso a paso creo que voy avanzando... me siento pésima madre por no darle lo que creo que necesita, pero no se como expresarlo... tampoco se lo que necesita porque la estoy conociendo... tiene solo 5 meses, ya casi 6 y ha pasado solo tres en casa y gran parte de esos tres enferma. Hemos podido salir juntas solo la última semana. Vínculo, acurrucamiento, risas, carretes... me hace falta, pucha que me hace falta sentirla tan cerca como ese segundo en que nació y me la pusieron en el pecho y yo le agradecí a Dios con los ojos llorosos su nacimiento y estaba todo bien y un segundo después me la arrebataron y todo, TODO dio un vuelco radical en la vida y creo que todavía no me repongo de eso... la necesito y se lo digo día a día, pero no es suficiente... lo se, lo siento... es ella... mi Chiqui... ella es la Amanda, es mi hija y es una guerrera... como escribí cuando nació...

2007-02-11T19:05:00.001+01:00

Solo cuando el alma conecta con el cuerpo y mira su pasado para vivir el presente y construir el futuro es cuando siento que todo esto vale la pena. Que el asunto no pasa por buscar lo que creemos mejor sino que pasa por estar ahí, dispuestos a aceptar lo que viene, no con la resignación del perdedor que ha dado por terminada su lucha, sino con la atención del guerrero dispuesto a moverse a dónde sienta venir el viento...

Y es por esa sensación de alerta que quiero retener en mi es que solo ustedes son los invitados a este blog, porque quiero sentir la libertad de escribir ahora sabiendo que son mis huéspedes y que sirviéndoles vino, queso, pan y uvas nos sentaremos juntos a compartir parte de lo que cada uno trae a estas ventanas... pueden fumar si quieren, buscar la guitarra y cantar, abrir las ventanas y cantar al viento, quedarse a dormir si se les hace tarde y tomar una pluma si se inspiran...

2007-02-08T12:12:00.000+01:00

Solo por eso, porque la mayor parte de los días soy feliz es que estas ventanas seguirán abiertas,
ahora solo para algunos... los que lo desean pueden pedirlo también... los espero, solo a ustedes...
a partir de mañana se cerrarán...

desaparecer

2007-02-07T07:39:00.001+01:00

a veces quisiera que este blog desapareciera o quedará en algún rincón guardado para que solo yo y algunos elegidos puedan leerlo, porque quiero imprimir no solo los buenos colores que aprendo cada día sino también algunas penas y dolores pero es tanta la gente que lo lee y me conoce que a veces quisiera simplemente desaparecerlo del sistema... tal vez algún día...

2007-02-05T19:29:00.000+01:00

A veces quisiera ser más generosa, escuchar más... en realidad simplemente escuchar y es que los pocos momentos que tengo en silencio los quiero para escucharme y mirar las moscas, pensar en tonteras y dejar la mente en blanco sin los niños revoloteando...

y me he vuelto egoísta con esos momentos porque cuando realmente tengo tiempo para estar tranquila simplemente me quedo dormida. Es terrible pero así es. A veces acuesto a los niños y en media hora ya estoy dormida y hasta el día siguiente. Y cuando no estoy durmiendo estoy con el Doskón haciendo cualquier cosa. No hay tiempo para vida personal... incluso escribir a veces no hace tan bien porque no siempre aparecen mis lados buenos y también quisiera escribir de lo que me ahoga pero eso ya no me gusta tanto, involucro a otros y las ventanas mostrarían colores que no me gustan siempre. Pero son reales también y quisiera darles un espacio de desahogo...

2007-02-05T13:36:00.000+01:00

Extraordinaria... eso es lo que buscamos, una vida extraordinaria que alinee el universo con nuestras almas y proyectos y extendamos nuestros horizontes para lograr lo que... lo que la vida con su alineación nos quiera regalar... ser extraordinarios buscar dentro de nosotros lo que nos permita seguir creciendo para buscar el cómo de nuestros anhelos para que se conviertan en proyectos y los proyectos en nuestra vida... extraordinarios... para darle salud a nuestra hija en el lugar que queremos y en el que podamos ser mejores, crecer, seguir creciendo para darle al Pablo el universo de colores y siga creciendo bello y hermoso, de mirada transparente y expresiva y regalarnos a nosotros cafeces frente al mar y horizontes anaranjados y rompimientos de olas...

Cansados, a veces muy recontracansados... hoy... con la mirada cansada y buscando hacer el click...

los angelitos que nos ayudan

2007-01-31T09:03:00.000+01:00

Cuando la vi llegar y moverse por mi casa no pude dejar de recordar a mi mamá... y de pasada también a mi abuela porque pucha que se parecen las tres... después de hacer un recorrido por Portugal, España y ahora Alemania, llegaron mis tíos a vernos y con la paella que hizo el Dosko, disfrutamos de una cena exquisita... al mirarla y hablar con ella recordé con los sentidos a mi mamá... es que sus gestos se parecen tanto!

Recordamos también cuando tuve que viajar por primera vez desde Munich a Santiago y el Dosko estaba en Noruega y yo llevaba casi 10 días sola y entró un ratón en el departamento y Herr Wagner lo sacó cascando después de que yo logrará explicarle en mi casi inexistente alemán que había un "kleine mouse" y que yo no quería entrar a la casa hasta que tuve que hacerlo porque faltaban unos pocos días para tomar el avión que casi no tomo después de un atraso de más de una hora de la S-Bhan (tren rápido) pero gracias a los angelitos que estaban cerca, una pareja prácticamente tomó mi maleta y me subió a un taxi y pago el taxi y me dejo justo en el counter para embarcarme... así es que si, creo en los angelitos y en los instrumentos que tienen para ayudarnos en esas ocaciones en que no sabemos como salir de esas... gracias a ellos que nos cuidan

De nieves e inviernos

2007-01-23T22:15:00.000+01:00

Después de un invierno que no se notó y la sensación de que ya no llegaría y pasaríamos poliolita de estos meses, hoy sin previo aviso, llegó la nieve... no mucha tampoco, pero la suficiente para congelar las manos y ver el viento, eso es lo maravilloso de la nieve... que se ve, como ondula, como va de izquierda a derecha, como transita en horizontalidad a la calle... se ve la nieve y se siente también, ahora con mayor razón después de tan altas temperaturas...

Der Bandit und Flohpina

2007-01-21T08:59:00.000+01:00

Rico sentir el viento, fue dura la tormenta, un niño de 18 meses murió aplastado por una puerta, otro señor cuando se cayó un árbol... triste por su puesto... pero me gusta el viento, me gusta sentir el pelo desordenado y buscar refugios después del doc y caminar por Leopoldstr y ver que los ciclistas andan a pesar del viento y de la nieve...

El doc dice que el Pablito es un "bandid" (se entiende no?) porque el otro día sin darnos cuenta le subió la temperatura al calentador de agua y el doc, cuando muy diligente se lavó las manos, se quemó!! y más rato, mientras vacunaban a la Amandita él Pablito, muy lindo él, se dedico a derramar por todo el suelo la mezcla con que se hacen las burbujas que tanto les gusta.... Du bist ein Bandid!!! le dijo riéndose... Están bien, ella esta bien, bien de porte, baja de peso, cabecita chiquita igual... no quiere comer, simplemente no tiene hambre, a veces pensamos que podía ser el resfriado, pero no tiene muchos mocos, otras que la placa le puede estar quedando chica pero no siempre se devuelve... hemos intentado darle sus primeras comidas pero tampoco come... no tiene hambre... y eso me preocupa más que no quiera comer... esperemos le venga un bajón y se tome un litro entero... a pesar de eso, se ríe, se ríe y esta contenta pero baja de peso... eso me tranquiliza, pero una chiquita de 5 meses baja de peso no es bueno, nunca es bueno...

Silencios nocturnos

2007-01-18T07:27:00.001+01:00

Noche, silencio... cafés de la madrugada... Chiqui durmiendo, Pablito durmiendo, Doskón durmiendo y yo aquí, sentada escribiendo y escuchando... sigo escuchando, ahora en la profundidad del silencio y de la noche...

En silencio con los ángeles

2007-01-17T06:01:00.003+01:00

15.1.07

Me quedé en silencio mirando el reflejo de la luz en el pasto que se veía desde la ventana; salí a caminar esperando escucharlos... porque dicen que cuando estamos en silencio podemos escuchar a los ángeles que nos hablan, esos que siempre están con nosotros y que nos acompañan en cada paso que damos. Intentaba escucharlos. Respirar profundo y dejar que los músculos se relajen sintiendo el frío que entra directo a la garganta y a los pulmones. Quería relajar. Y estar presente. Porque a veces no entiendo bien. Y me cuesta esperar. Esperar que los procesos sean naturales, que se entregue, que pueda tranquilizarla en brazos y no sola en la cuna, que sonría no solo cuando le damos besitos sino también cuando jugamos con ella, verla bien y contenta... pero pareciera que la experiencia de la soledad por tanto tiempo hubiese dejado sus huellas. Y no es solo que quiera dormir con la luz encendida y que no quiera el chupete sino solo sus deditos. Es también que quiere estar sola para dormir. Que no necesitas los brazos para tranquilizarse. Espero, y eso era lo que le preguntaba a los ángeles, si los quiere para abrazarla, como un instrumento de amor y no solo de acurrucamientos y las palabras Gibran se me presentan... “tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida, deseosos de si misma, no vienen de ti sino a través de ti...” somos solo un instrumento...

Cuando llegamos al kinder, dejé al Pablito con Iris y después de un rato fui a buscar un café, cuando volví estaba él sentado en sus piernas y agarrado de las manitos cantaban una canción en italiano mientras los otros niños saltaban y cantaban... “a través de ti... deseosos de si misma”

Hicimos un Concejo... en el balcón y tomándonos un café... hablando y tratando de delinear un poco y solo un poco lo que viene, no en el cómo sino en la apertura para alinearnnos y entender hacia donde nos lleva la vida, con lo mejor que podamos hacer para que el universo nos hable y nos muestre caminos... que no son otros que los ángeles que nos susurran al oído cuando estamos en silencio y conectados para escucharlos...

Enero 2007

2007-01-16T12:30:00.002+01:00

8.1.07

Me encanta, simplemente me encanta. Caminar por la lluvia sin guantes y que las manos no se me congelen, salir solo con una blusa y la parka con el Pablito en los hombros y sentir los rayos del sol en la mañana. Me encanta esta sensación de inviernos conocidos, de lluvia en los cristales, de cafecitos en el balcón y soles que calientan: me encanta encender la calefacción solo en la noche y en 1 ½ para que los chiquitines no se resfríen de nuevo (el doc lo insinuo). Así da gusto que llegue el invierno, y me encanta, simplemente, me encanta... Me da igual si es el calentamiento global y que el próximo verano sea menos caluroso (porque este año se pasó, especialmente en la pieza del hospital) como pronostican y no por inconciente sino porque nunca me he sentido cómoda con los extremos. Después de varios inviernos de 4 y hasta 5 meses de nieve, ya estaba bueno un poco de normalidad, por lo menos para nosotros porque es un concepto relativo no?

Contenta...

A veces nos entra el bichito por volver. Y nos preguntamos una y otra vez si con nuestros trabajos podremos costear los tratamientos médicos de la Chiqui, nos preguntamos como será realmente el Plan Auge y si respondería como lo necesitamos. Si quedaremos en la ruina y con peligro de tener que vender hasta el pelo que nos esta saliendo... tenemos que averiguar... pero tenemos el bichito... también sabemos que los medios con los que contamos acá son de primer nivel y lo paga el seguro, el 100% lo paga el seguro, pero hay que ponderar calidad de vida (que cada día es mejor solo porque estamos mas contentos) así es que si nos quedamos o tomamos nuestras pilchas y nos instalamos en algún otro lugar del planeta no importa, estamos contentos igual, porque estamos bien, porque nos tenemos, porque el aperramiento nos gusta y lo vivimos día a día y porque así nos gusta la vida, esforzándonos y logrando, cada día logrando estar mejor y más contentos, disfrutando de lo simple: de un café con leche en la mañana mientras afuera llueve, simplemente llueve... y me encanta.

1.1.07

A punta de café logramos llegar a las 12 despiertos... después de un ajetreado día en que fuimos a buscar a la Chiqui porque la dieron de alta y arreglar todo (que no era tanto pero que estaba atrasado) porque queríamos comenzar el año en abundancia. Abundancia. Con el corazón llenito de esperanzas para que este año sea tranquilo, nos regale estabilidad y aguas quietas... No salimos con las maletas vacías ni llenas porque ya llevan en si lo que nos ha regalado este año... Pero si nos comimos las uvas (pero no con las 12 campanadas) sino porque estaban fresquitas igual que la noche, pero no frías ni congeladas como en años anteriores... y nos pusimos a saltar cuando dieron las 12... no se si por que por fin este año había terminado, celebrando que estábamos los cuatro juntos o porque esperamos que este que ya esta en marcha nos siga regalando aprendizajes... da lo mismo la razón de la alegría, estábamos contentos y punto... no importaba nada más... fuimos a darle un besote al Pablo y después a la Amandita que ya dormía... y al sabernos los cuatro juntos y contentos y sanos fue suficiente... un abrazo para todos y que este año les regale salud, buenos pensamientos, buen genio, alegrías y también abundancia... para que miremos la parte llena de la copa y no la vacía... cada año nuevo recuerdo las escaleras de Valparaíso y los vagones de trenes desde dónde veíamos los fuegos de artificio... los abrazos familiares y los carretes porteños y aunque no me acostumbro a las Navidades con frío y a veces con nieve y a los años nuevos sin cielos iluminados... yo agradezco lo que tengo aquí, en este pequeño rincón del mundo...

Diciembre 2006

2007-01-16T12:29:00.004+01:00

26.12.06

Le pusimos una estrella y un pequeño pesebre en el dormitorio, unos cojines chiquitos y unos ositos de peluche para que la acompañaran... Jesús nació en un pesebre y la Chiqui pasó la Navidad entre delantales blancos y desinfectantes...los doctores estaban preocupados porque la infección podía afectar la válvula del corazón y la del esófago... no alcancé a enviar mis regalos virtuales... la luna menguante para la Ale, para acunar juntas a nuestros niños; la acuarela de arcoiris para que la Luzma pinte todo lo que lleva dentro, los atardeceres exquisitos con la Meli, mi sangre para que la Consue sea de verdad mi hermana, el viaje a la Luna para la tía Paty y el tío Guille y vean desde arriba lo que tenemos, la cajita musical con sus nietos jugando a la orilla del mar para mi papá y la capacidad de desdoblarse para mi mamá...

a los otros, los virtuales, que más que virtuales son cercanos y mas que cercanos presentes... a los que han estado desde el principio acompañándonos en cada línea, pensamiento y oración, reciban un tremendo abrazo que espero algún día dárselos de verdad...

18.12.06

No se trata de hacer un balance de fin de año, porque sería imposible para mi sacar conclusiones ahora de los aprendizajes infinitos que nos ha dado la experiencia de vivir junto a nuestro hijo y nuestras familias las vacaciones en la playa y la mirada de abuelo emocionado, los paseos con la Luzma para “adormilarlo”, conocer al pololo de la Guaren y verla en plan carrete más adulto; ver a la Ale armando familia y a la Consuelo en esas conversaciones eternas en que no resolvemos al mundo pero en las que nos sentimos siempre como si nunca se interrumpieran... la decisión de volver a Chile y la imposibilidad de hacerlo en Mayo en que nos dijeron que no podríamos viajar y comenzaron las idas a los médicos, la internación en Klinikum Rechts de Isar por dos semanas y luego la de Pasing por 2 meses y medio... la angustia de dejarlos solos y la rapidez con que las redes se movieron y los amigos llegaron raudos a darnos bocanadas de oxígeno hasta que llegó mi mamá a ser soporte, puntal y piedra tope (haciendo meritos para su santidad)... por mientras Pablito buscaba sus Monas (piedras) y las tiraba al lago y nos llenaba las tardes de salidas y paseos, aprendió a hablar y caminar este año, también al Kinder, contar historias de Cua Cuas y jugar a la pelota gritando hasta Gol cada vez que la pateaba... y entre paseos al parque, caminatas con mi mamá y cervezas nocturnas con el Dosko (ellos tomaban, yo solo miraba) y calores insoportable que no se veían en 100 años nació la Amandita el 21 de agosto con solo 3 horas de trabajo de parto y 3 personas en la sala.

Y desde el primer momento comenzó a escribirse la otra parte de la historia. Con un dolor que atraviesa el cuerpo y lo desparrama por el mundo entero no escuchamos su llanto, debían trasladarla urgente y que daba lo mismo que tuviese menos de 24 horas de nacida pues debían operarla inmediatamente y sin pedirle permiso ni al doctor ni a las enfermeras antes de las 9 de la mañana ya estábamos juntos de nuevo. Había llegado a Schwabing y la vi. No hizo falta más. Sentir su olorcito y la pequeñez de sus manitos para reconocerla y añorarla, sentirla cerquísima y querer que siguiera en la panza otros 9 meses más... y esperamos la operación y seguimos esperando hasta que ya estuvo un poco recuperada y me llama la Luzma para contarnos a mi y a mi mamá que Gonzalo había muerto y con el corazón más adolorido de lo que estaba encendimos otra vela ahora por él y su familia que también es mi familia, confirmando que ella tenía un ángel de la guarda privado y permanente, eterno en su hombro y mirando a su corazón pues nos anuncian su fallo en esas arterias que deben estar separadas y cruzadas pero que en su caso estaban juntas y nos quedamos esperando en la clínica y en la casa a que pasara todo esto y la trasladaran al DHZ y la tuvieran abierta por 7 horas y se nos vino el mundo encima nuevamente pues no la cerraron porque había mucha presión por la arteria pulmonar y vino la segunda y tercera operación... la convalecencia que duró casi un mes y el nuevo traslado a Schwabing ahora para que aprendiera a tomar, a tragar, a succionar y ahí estuvimos otra semana más hasta que nos dijeron que tenía microcefalia y aunque no descubrieron nada, siguen creyendo que algo tiene... que lo crean, yo me paro en los exámenes y confío en ella, y haciendo uso de esa confianza y de que saldríamos adelante, de que ya era demasiado tiempo de estar entre desinfectantes de manos y delantales blancos, nos llevamos a la chiqui y el rompecabezas se armó pues estábamos los 4 esperándola con todo el amor que el dolor es capaz de transformar...

Porque eso si que lo aprendimos... que hay que darlo todo, dejar el alma en la mirada del otro, hacerlo por ellos y con ellos, hablarles, mirarles, escucharles, son ellos lo importante, esos dos chiquitines que solo piden y dan amor incondicionalmente, que no importa ganar o perder con tal de ser fiel a un ideal o al amor o al corazón y sacar lo mejor que tenemos dentro para crecer, aunque sea a través del dolor, de la pérdida y de la muerte porque nos extiende, trasciende a nosotros y nos conecta con los otros, y esta ahí, se siente... yo los sentí a ellos, los que están al otro lado del océano, regalándonos pensamientos, energías y oraciones... y ahí estábamos nosotros... compartiendo el dolor...

Esta Navidad tendrá un sabor distinto porque han nacido Amanda y Santiago y de los que faltamos en la mesa para la cena hay uno con el que podré brindar cada vez que cierro los ojos... por ti Gonza...

11.12.06

Sueddeutsche Zeitung: "Chiles Ex-Diktator Pinochet ist tot" (El ex-dictador de Chile esta muerto)
Die Welt: "Krawalle nach Pinochets Tod" (Alboroto tras muerte de Pinochet)
El País de España:"Muere el dictador chileno Augusto Pinochet"

Me llamó la Della para contarme, no tenía idea... veníamos llegando de Ulm después de visitar a unos amigos y me contó. Me sorprendí porque lo que había leído unos días antes es que estaba recuperándose. Se murió el dictador que provocó un dolor humano tremendo a millones. El que cambió la historia de nuestro país, el antes y después del golpe. Del que muchos huyeron y otros se quedaron... como mi papá. Dicen que Pablo Neruda murió de pena pocos días después y le creo... Unos contentos, otros tristes. Unos celebrando en el Parque Forestal (me imagino) y otros llorando afuera del Hospital militar. Dos caras de una misma historia. Algunos todavía no creen que los detenidos y desaparecidos existieron y otros todavía no han podido aceptar que no pueden enterrar en cuerpo de los que aman.

Recuerdo que en sexto básico nos preguntaron que habíamos echo el día anterior: Salimos con las ollas tía le dije yo y ella me miró con cara de "quédate callada" y al rato se acercó y me dijo "no cuentes este tipo de cosas porque tus compañeras le pueden contar a sus papas y a tu papá le puede pasar algo" y yo la miré incrédula pensando cual de mis compañeras haría algo así... y la que podría haberlo echo era mi amiga, esa coleguita de los recreos y de las esquelitas... y aprendí que había que desconfiar.

Recuerdo que un día estábamos en un asado en mi casa y había mucha gente (lo que no era raro, siempre hacíamos asados con mucha gente), no recuerdo que se celebraba y había un tipo ya medio entonado (o más bien borracho) y comenzó a contar que él era agente secreto de la Dina... y mi papá lo echo de la casa y aprendí que si bien había que acoger, también había que ser consecuente...

Y tengo clarísimo que estas dos historias pecan de inocencia cuando el aprendizaje de muchísimos esta centrado en dolor que no soy capaz de describir por su envergadura, porque se que el dolor de la pérdida es tremendo, que se desparraman las células y tardan mucho tiempo en juntarse y sentirnos completos nuevamente pero el dolor de perder a tu pareja e hijos de una, a tu papá, mamá, abuelos, familias completas! por injusticias, por decir lo que pensaron, porque alguien los vio o porque se equivocaron y se los llevaron por error... eso no lo puedo describir...

Y no me alegro que de haya muerto... me habría gustado un Perdón con mayúscula, porque creo que es más grande el que sabe reconocer sus errores que el que se queda con el orgullo guardado como un tesoro de bolsillo... No solo marcó la historia de un país. Sino de los que formamos parte de ese país, con historias comunes, culturas propias y sueños compartidos. Historia de seres humanos que también tenían derechos. El también fue un ser humano pero tal vez un poco más desalmado... Pero no más desalmado que él señor de Colina que mató 7 hijos una vez que nacían, o del violador de viña del mar y muchos otros que también hacen muchísimo daño aunque a otra escala por supuesto e incomparable. No quiero juzgar, no quiero alegrarme, no quiero festejar, no quiero entristecerme. Quisiera que se perdonaran, de verdad, de corazón y que con el corazón limpio unos y tros se dieran un abrazo como cuando gano el No y los carabineros abrazaban y medio mundo en las calles y fue un día de fiesta... Ojalá que comience a escribirse la otra parte de la historia...

Noviembre 2006

2007-01-16T12:27:00.001+01:00

29.11.06

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De alguna manera tendré que olvidarte, no creo que haya que olvidar la historia
por mucho que quiera no es fácil, ya sabes, porque los sentidos recuerdan mejor que la memoria
me faltan las fuerzas, ha sido muy tarde. siempre estas conmigo, es inevitable
Y nada más. Y nada más, apenas nada más. no, siempre hay algo que nos conecta y nos une

Las noches te acercan y enredas el aire, hay torbellinos que producen nacimientos
mis labios se secan e intento besarte para eso si que es tarde
que fría es la cera de un beso de nadie. y me da mucha pena que sea tarde
Y nada más. Y nada más, apenas nada más. un puente que nos permite estar cerca, indefectiblemente

Las horas de piedra parecen cansarse te acuerdas cuando te regalé una que cojimos de Elqui?
y el tiempo se peina con gesto de amante me falto abrazarte más
de alguna manera tendré que olvidarte. eso si que no, jamás...
Y nada más. Y nada más, apenas nada más... porque has sido parte de mi historia y los hermanos no se olvidan

24.11.06

Ayer en la mañana fui a dejar al Pablito al KinderKrippe y tuve que dejarlo un par de horas solo como regla de la institución. Así es que a los 8:30 am yo figuraba recorriendo las callecitas de Munich buscando un café donde refugiarme con el tremendo coche doble que tenemos. Por supuesto no lo encontré, por que en invierno no dejan entrar coches a las cafeterías por el humo del cigarro y todo eso; así es que me instalé con la chiqui en uno que tenía mesas en la calle y nos fuimos de carrete, ella con su mamadera y yo con un rico café hasta que comenzamos a medio congelarnos (bueno, yo porque ella en su saquito de invierno esta de lo más protegida) y comenzamos y dar vueltas al rededor de las calles de la universidad y en vez de ir hacia la izquierda nos fuimos a la derecha... y lo exquisito es que cada tienda tiene miles de detalles, tiendas de diseño, de ropa, de arte, de manillas antiguas, solo de sillas y mesas, de pinturas en polvo de retratistas... miles de detalles en entre esos detalles de pronto me detuve a ver una joyería que tenía dos o tres collares en la vitrina, muy pequeña y bien iluminada, muy simple y sencilla pero con mucho gusto... y ahí estaba yo mirando cuando me fijo en el interior y veo a un viejito mirándome, sentado en su silla y trabajando en una mesa antiquísima. Lamenté no haber llevado mi cámara, así entré y estuvimos conversando un rato... pucha el viejito interesante!, me explicó que no hacía clases pero que sí podía darme unos datos de donde comprar materiales para trabajar en casa. Y me fui después de haberle agradecido los datos con el corazón hinchado por mi atrevimiento bien aprovechado y con una dirección en el bolsillo para seguir descubriendo las callejuelas de Munich y el arte de la orfebrería...

21.11.06

Yo no veo por dónde la Amandita puede tener discapacidad... cada día toma un poco más de leche, se mueve un poco más, crece y engorda un poquito... hasta ahora los médicos no han encontrado nada y se empeñan por buscar dónde esta el problema porque están seguros de que hay algo. Pero yo no estoy segura. No se han detenido a mirarla. Y entre tanto examen y tanta máquina, pareciera que se han olvidado de lo importante que en medicina es observar. Yo no soy médico y no puedo hablar desde la ciencia, sin embargo se que en todo ejercicio profesional hay que detenerse y mirar caso a caso, persona a persona... Cuando les preguntamos como la ven, que piensan nos responden que los exámenes no han llegado todavía... y el criterio profesional? Y la intuición profesional?

Hasta ahora no me importa y no les creo hasta que me digan algo concreto y específico. Mi decisión es clara e intransable. Es una pulguita preciosa, exquisita y crece día a día, solo hay que darle tiempo para que se recupere de tanto estrés, de tanta operación y tome fuerzas para demostrarle a todos que ella esta bien... y tal vez en un tiempo más nos digan que pasa, pero por ahora la disfruto y se me hincha el corazón cuando el Pablito se acerca y dice: becho mana. Eso es lo único importante por ahora, el amor y lo calientito de nuestros corazones, juntos y centrados en un solo camino, estar bien y felices...

El Pablito también tiene lo suyo. Mañana comienza a ir al KinderKrippe (antes del jardín infantil). Su vida ha estado llena de cambios y procesos nuevos que digerir así es que conocer nuevos amigos y descubrir un mundo propio lo llenará de nuevas experiencias, de juegos, de palabras nuevas, de niños nuevos y de universos distintos por descubrir.

Como estamos? Un poco preocupados, bastante cansados y de pie mirando el horizonte, con esperanza y el corazón abierto...

14.11.06

Son las 3 am. Hoy fuimos al doc, al pediatra, al normal y sin especialidad y aunque no puede confirmar el grado ni el tipo, nos aseguro que la Amanda es discapacitada, con el tiempo y el desarrollo veremos de que se trata y como lo manejaremos.

Y yo tengo mucha pena, pena por que nos llega derepente, porque nos han llovido mazazos desde hace tiempo y porque tal vez todavía no se acaban, porque las expectativas de la normalidad me impidieron ver que desde la guatita ella tenía la cabeza chica y que ahora la tiene bastante más chica de lo que debiera. Pero hay algo que es muchísimo más importante. Ella vive, respira, siente, se mueve, escucha, nos mira, ríe. Y yo voy a aprender de estimulación, de patologías, de terapias en agua, con colores, de música, con animales, con papeles, con mariposas.

Voy a aprender, seguro que voy a aprender. Soy de cabeza dura y corazón grande, tengo garra y ahora más que nunca y debemos planificar un poco más la vida, ya no podemos irnos a algún rincón del mundo vivir a lo hippie que era lo que queríamos. Planificar y aprender. Con garra, siempre con garra, con la cabeza hacia el horizonte y el corazón centrado en los que amo. Con templanza de herrero que forja una y otra vez el metal. Con paciencia de labradadora y en sus manos, las manos de Ella.

10.11.06

No duermo más de 5 horas seguidas al día y a pesar de ello, hoy estoy súper contenta y no se porqué. Será porque aunque los días están fríos hay sol, porque ya le hicieron el examen a la Amanda y sabremos los resultados en una semana más, porque encontramos un Spielgruppe para el Pablo que es bien calientito, de esos en que las personas son acogedoras, porque vienen nuestros amigos de Regensburg. Pero creo que no va por ahí la cosa, estamos los 4 juntos, aperrando los cuatro, sacándonos la mugre por salir adelante y seguir pensando en positivo a pesar de la microcefalia de la Amandita, todos hacemos un tremendo esfuerzo, el Pablito me trae el "tuto" de la Amanda y le da besitos aunque también aparecen otros sentimientos y también le pega a veces, de esos manotones de niño que no saben lo que hacen, entonces le explicamos y deja de hacerlo por un rato, al menos por un rato. Ha sido una locura, ustedes lo saben. Y tengo susto de lo que puedan decir los exámenes y de no podérmela sola con estos dos pequeñajos; el Dosko llega temprano para que yo pueda dormir y él los acuesta y eso es montón, porque se hace cargo y yo me pongo unos tapones en los oídos y puedo dormir un rato... pero igual tengo susto... confío montones en que cuando pase el tiempo y ella se relaje y tome conciencia de que esta en casa, cobijada y que otros luchan también por ella, cuando se sienta segura y confiada, comenzará a crecer... Dios quiera que así sea y si no, a ponerle el hombro nomás...

1.11.06

Cuando me iba a casar también me pasó lo mismo, un resfrío tremendo solo producto de las bajas defensas. Hoy se fue mi mamá y desde ayer que la cabeza me duele como en el antiguo comercial de aspirinas y aunque he tragado varias, no se me pasa. Siento que nos tomó, como si fuésemos unos bebes y ella una mujer gigante que nos toma en sus manos y nos sostiene porque en este tiempo tan difícil, ella fue puntal, acogida, cocinera, toda oídos, el Pablito tuvo a su abuela y hasta aprendió a decirlo! Convivió con nosotros y aprendimos a conocernos en otras facetas, no solo a mi como mamá y yo a ella como abuela, sino también aprendimos a dejar pasar los enojos, a comprender que había un bien superior; nos soporto con todo nuestro mal genio y nuestras ansiedades y angustias. Porque pucha que lo pasamos mal en esta etapa, y ella no hizo nada especial. Simplemente estuvo y estuvo con todo. Fue generosa y nos regaló la posibilidad de una convivencia cotidiana como no la hemos tenido con nadie, porque viviendo en el extranjero solo compartes con la familia vacaciones o visitas cortas, pero su estadía implicó un momento crítico de nuestra vida y que todavía no termina aunque la chiqui este en casa pues todavía falta la resonancia. Ella nos tomó en sus manos, simple y grande fue mamá. Porque tampoco creo que estemos postulando a la madre del año y que nos ganemos un premio por abnegación. Simplemente nace del corazón dar y siento que cualquier madre haría lo mismo por lo que amamos.

Y es justamente por esa entrega de madres es que hoy y todos estos días he recordado mucho a la Paty, la mamá del Gonza que murió hace dos meses, porque darle un abrazo y compartir con ella el dolor de la pérdida y los problemas de la Amandita es unirnos también en el ser madres, porque yo he crecido viendo a estas dos mujeres que más que amigas han sido hermanas y son mis referentes de mujer y si algo soy y puedo ser es gracias a ellas.